A te életed hogy néz ki? Te is keresel éppen? Mit keresel?

Keresd az Urat, hívd Őt segítségül!

 A te életed hogy néz ki? Te is keresel éppen? Mit keresel? ...

"... Testvéreim! A te életed hogy néz ki? Te is keresel éppen? Mit keresel? Munkát, társat, lelki békét, célokat, önmagadat, helyedet a világban, vigaszt, erőt, bátorítást, útmutatást, vagy bármi mást?
Az Ige keresésre bíztat, akkor nem valami általános dolog keresésére kér bennünket, hanem az mondja: Keressétek az Urat…! Isten ismeri a kereső lelkünket, ismeri, látja érzéseinket, gondolatainkat, kétségeinket, kérdéseinket, mindazt, ami bennünket nyugtalanít, mindazt, ami foglalkoztat, ami érdekel és megérint. Isten ismer bennünket és kész segíteni – ha kérjük, ha elfogadjuk segítségnyújtását.

Ennek az Igének a párhuzamos igehelyei így szólnak: Ezt mondja az ÚR Izráel házának: Engem keressetek, és éltek! (Ám 5:4) Megtaláltok engem, ha kerestek és teljes szívvel folyamodtok hozzám. (Jer 29:13) Megkereshettek volna, de nem kérdeztek, megtalálhattak volna, de nem kerestek. Itt vagyok, itt vagyok! – mondtam a népnek, amely nem hívta segítségül nevemet. (Ézs 65:1)

Vagyis Isten nem egy szimpla keresésre biztatja övéit, hanem arra, hogy Őt keressük. Hogyan lehet Istent keresni? Imádságban. Ez a legegyszerűbb módja. Ezt bárhol, bármikor megteheti az ember.

Keressétek az Urat, amíg megtalálható! Hívjátok segítségül, amíg közel van! – kér az Ige bennünket. Egészen azt sejteti ez, mintha Istennel előfordulhatna az, hogy egyszer közel, másszor távol van tőlünk. Ez lehetséges? Nem. Isten mindig közel van hozzánk. Ő mondja magáról: Magasságban és szentségben lakom, de a megtörttel és alázatos lelkűvel is. Felüdítem az alázatosak lelkét, felüdítem a megtörtek szívét. (Ézs 57:15) Tehát az Úr mindig velünk, mellettünk van, de ennek az ember nincs mindig tudatában. Ez okozza a távolságot. Nem az Isten van távol tőlünk, hanem mi vagyunk távol Tőle. Lélekben. Van erre egy bibliai történet, mely remekül szemlélteti ezt: az emmausi tanítványok története. Jézus két tanítványáról van szó, akik Jézus halála kapcsán keseregnek, de a feltámadásról szóló friss hírek összezavarják őket. Ekkor szegődik melléjük a feltámadott Jézus. Beszélget velük, vigasztalja, erősíti őket, de a tanítványok nem ismerik fel csak akkor, amikor eltávozik tőlük. Ugyanez velünk is előfordulhat: Isten mellénk szegődik és segít. Neki erre számtalan módja van. Akár úgy, hogy olvasod, vagy hallgatod a Biblia üzenetét és megérint. Lehet, hogy küld valakit, akinek kiöntöd a szíved, beszélgettek egy jót és mond valami olyat, ami közelebb visz az Úrhoz. Az sem biztos, hogy azonnal megtörténik ez. Lehet, hogy napok, hetek múlva. Hidd el: Isten nem ismer lehetetlen akkor sem, amikor a neked való segítségnyújtás a tét. ...

... De lehet ezt sokkal tudatosabban is, ezt hívják Isten előtti elcsendesedésnek, imádságnak. Akár először imádkozik valaki, akár sokadszor, azt ne felejtsük el, hogy Isten maga kéri, hogy hívjuk Őt segítségül. Az imádság az Isten előtti őszinteségről szól nem a nyelvtani precizitás vagy a hosszúság a lényeg. A hosszúság jön a gyakorlással, az Úrral való kapcsolat megerősödésével, elmélyülésével. A nyelvtani pontosság? Isten nem dolgozatként tekint az imáinkra, hanem eszközt lát benne, mely összeköti a Teremtőt a teremtménnyel. „Amikor imádkozunk, Isten a szívünket nézi, nem a szövegeinket.” – fogalmazta meg valaki s valóban így van...."

(Katona Béla református lelkész - Keresd az Urat, hívd Őt segítségül! - Ézsaiás 55:6-11) 

SENKI SEM MAGÁNYOS SZIGET

 

Gudrun Kugler

SENKI SEM MAGÁNYOS SZIGET

 

Ki az igazi?

Hét hasznos kritérium

Nem az igazit kell megtalálni, hanem a helyes döntést kell meghozni valakivel kapcsolatban. Nem az a kérdés, hogy Roland vagy Róbert az igazi, hanem hogy melyikükkel szeretném leélni az életemet. 

1. Képes vagyok-e csodálattal adózni a nagyszerűségének?

 

A hagyományos párkapcsolati tanácsadók is felteszik a kérdést: fel tudunk-e nézni egymásra? Tudjuk egymást hosszú távon is tisztelni? Az az érzés azonban, hogy csodálattal adózom a másik nagyszerűségének, sokkal mélyebb a szimpla elismerésnél és tiszteletnél. Elismerem az olimpikonok teljesítményét és tisztelem a munkatársaimat. Ám amikor a másik nagyszerűsége a lelked legmélyéig megérint és lángra gyújtja a szívedet, abból szerelem fakad. Ez a fajta látásmód az alapja a hosszú távú, boldog párkapcsolatnak, mert ez a mélyről fakadó rácsodálkozás a másikra soha nem tud ellaposodni. Ha valaki így érinti meg a szívedet, akkor önmagadban is képes leszel felfedezni az értéket. A házastársi kapcsolatban válsz igazán egyedivé és pótolhatatlanná. És az sem titok, hogy az ilyen feltétlen elfogadás nagyon szexi: az az érzés, hogy képesek vagyunk újból és újból rácsodálkozni a másik nagyszerűségére, elengedhetetlen ahoz, hogy a szexuális vonzerő ne csappanjon meg az idő múlásával. 

2. Tudunk-e beszélgetni?

 

A valóság mindig más színben tűnik fel. Befolyásolják benyomásaink, értékrendünk, döntéseink, ízlésünk, helyzetünk. Potenciális házastársunkkal kapcsolatban fel kell tennünk a kérdést magunknak: vajon ugyanazt a valóságot éljük? Ha mondunk valamit a másiknak, rögtön érti, miről beszélünk? Amikor komoly dolgokról van szó, „évekig” tart, amíg tisztázzuk, miről is beszélünk, minden egyes mondatunkat külön-külön értelmezve? Hatékonyan meg tudjuk beszélni a dolgokat, vagy állandóan magyarázkodnunk kell a félreértett mondatok miatt? Ugyanazokon a dolgokon tudunk nevetni?

Van egy barátom, aki mindig mindent ellentétesen lát, mint én. Ha azt gondolom valakiről, hogy jókedvű, ő megkérdezi, hogy vajon miért olyan szomorú az illető. Ha egy filmet pocséknak találok, ő biztosan meg akarja nézni még egyszer. Ennek ellenére jó barátok vagyunk, mivel hosszú ideje ismerjük egymást, és mind a ketten szeretettel tekintünk egymásra mint csodabogarakra. Házasságot kötni azonban nem lenne tanácsos ilyen emberrel. 

3. Irgalmas szeretettel reagál-e a gyengéimre, így egyengetve fejlődésem útját?

 

Tillmann Beller szavait idézzük: Hogyan reagál a partnerem a gyengéimre? Itt nem a bevallott hibáimról van szó, hanem amelyek miatt szégyenkezem, azokról a gyengéimről, amik tényleg zavarják őt. Jóindulattal és higgadtan reagál, vagy érzékenyen, sértődötten? Nagyvonalúan vagy arrogánsan viselkedik a hibáimmal szemben? Ha inkább ez utóbbi módon, akkor nem ajánlatos házasságra lépni vele. Nagyon szép, amikor a társak között kölcsönösen jó viszony alakul ki egymás gyengéivel kapcsolatban. Az egymáshoz fordulás alaphangja ez esetben nem az lesz, hogy „meg kell változnod”, hanem inkább az, hogy ”elfogadlak, ahogy vagy”.

Saját gyengém például, hogy túl sokat beszélek és hajlamos vagyok túlzásokba esni. Ha nagyon belemelegszem, a férjem figyelmeztet, de csak szeretettel, kedvesen. Igen, igen, már megint kezded ... Csak ekkor veszem észre magam, leállok, és tudok nevetni saját magamon – és fejlődni. Ez nekem nagy segítség. Előtte nem szégyellem a hibáimat. A társam szeretete által egyszerű, kezelhető problémákká szelídülnek. Kézenfogva segítjük a másikat tovább.

Ezzel kapcsolatban készítettek egy felmérést: minél inkább segíti egymást két ember, hogy jobb emberré legyenek, annál boldogabb párrá válnak. Minden emberben megvan a vágy, hogy fejlődni tudjon, és egyre jobban képes legyen megismerni önmagát. Amennyiben ebben a növekedésben a partnerünk tud támogatni, fontos szerepet kap az életünkben, és őt is boldoggá teszi, ha látja, hogy képes nekünk segíteni.

Van még egy kérdés, ami egy lépéssel továbbvisz minket: vajon megvéd-e engem mások előtt? Miden esetben mellém áll-e, még akkor is ha mások más véleményen vannak, és ő is másképp látja a dolgokat? Egyik barátom férje nagyon szeret tréfálkozni, és nem mindig veszi észre, ha egy beszélgetés komolyabbra fordul. A felesége azért mindig vele nevet, de hazafele a kocsiban szeretettel kielemzi a helyzetet, és segít neki fejleszteni a kommunikációs képességeit. 

4. Megegyezik az életstílusunk? Közös az értékrendünk és az életcélunk?

Hogy egy pár jó döntést tudjon hozni arról, érdemes-e összekötni az életüket, fontos, hogy tisztázzák: ugyanaz a jövőkép lebeg-e mindkettőjük szeme előtt? Régebben erre sokkal egyszerűbb volt a válasz: az emberek a saját társadalmi közegükből házasodtak. Ugyanazok voltak a szokások, viselkedési minták az egyik házban, mint a másikban. Hasonló elképzeléseik voltak az élet különféle dolgairól, kényelemről, nehézségekről, feladatokról és kötelezettségekről. Manapság sokkal kevesebb a közös tényező. Egy pár dönthet úgy, hogy szociálisan érzékenyen próbál élni. Jövedelmének egy részét adakozásra szánja, magányos embereket hív meg karácsonykor, vagy annyi rokont visz el nyaralni, amennyit csak tud. Egy másik pár lehet politikailag aktív, leveleket írogathatnak szerkesztőknek, különféle társaságokban vállalhatnak szerepeket. Vannak olyan párok is, akiknek a szűk család a legfontosabb, és nem akarják, hogy mások megzavarják őket. Néhány pár közösen csinál mindent, például összejöveteleket szerveznek. Mások jobban szeretnek otthon ülni a televízió előtt.

Másképpen is feltehetjük a kérdést: hasonló-e az értékrendünk? Ugyanarra gondolunk, amikor az élet értelméről beszélünk? Mindkettőnk számára ugyanolyan fontos a kapcsolatunk és a család, vagy van valami, ami fontosabb? Nagyon jó, ha azok a dolgok, melyekért „odaadnánk fele királyságunkat”, közösek lehetnek. Nincs mese, az esküvő után a két „fele királyságból” már egy közös királyság lesz. A közös célból aztán közös küldetés lehet – és épp ez az, amire vágyunk. 

5. Van-e elég közös terület az érdeklődési körünkben?

Tillmann Beller atya írja a következőket: „Van-e elég közös témánk, illetve mennyire találkoznak az érdeklődési köreink? Az ilyen közös érdeklődési területeknek már a házasság előtt meg kell lenniük. Azt hajtogatni, hogy persze, fontos ez, de majd később úgyis kialakul, hibás hozzáállás. Induljunk ki abból: ami nincs, abból nem is lesz semmi. Aki él-hal a sportért annak borzalmasan nehéz lesz egy olyan társsal együtt élni, akit ez hidegen hagy. És ez utóbbi ne csodálkozzon, ha a sportrajongó előbb-utóbb talál egy hozzá hasonlóan sportkedvelő társat, és abban a kapcsolatban egész boldogságát megleli.” (Tillmann Beller: Úton Feléd 32-33.o. Kulcs a muzsikához Kiadó, Pécs 2011)

Tényleg ennyire fontosak lennének a közös hobbik? Igen! Gondolkozzunk gyakorlatiasan! Szombatonként, egy nehéz, munkás hét után szeretsz tovább aludni. Még pizsamában elolvasod az újságot vagy egy jó könyvet, kávézgatsz kedvedre, rádiót vagy zenét hallgatsz. Így szép az élet! Ehelyett: reggel hatkor megszólal a társad vekkere, és felver gyönyörű álmodból. Ő azonnal kiugrik az ágyból, és máris menetre készen áll melletted hegymászóbakancsban, és noszogat, hogy indulás! Reggeli a hegytetőn az uzsonnás kosárból. Hajrá!

A házasság első rózsaszín-ködös évében még hajt a lendület. Utána úgy döntesz, hogy inkább otthon maradsz. Végül is csak a szombatokról van szó – a hét többi napján úgyis látjátok egymást eleget. Aztán egyszer a hegytetőn, reggeli közben találkozik valakivel... A legtöbb válás banális okokra vezethető vissza. A kis dolgok okozzák általában a legtöbb visszatérő problémát a házasságban. 

6. Jó természete van-e?

Nagyon fontos, hogy annak az embernek, akivel szeretnél együtt megöregedni, jó természete legyen. Ezt első ránézésre nem lehet megállapítani. Egy szociológus azt mondaná, hogy minimum egy hosszú távú követéses kutatás és mindenre kiterjedő megfigyelés lenne szükséges ahhoz, hogy valakiről véleményt alakíthassunk ki. Ez valószínűleg igaz, mégsem kellenek évek a megfigyeléshez. Fel kell tennünk néhány alapvető kérdést magunknak, melyek helyes irányba terelhetik a figyelmünket: 

- A saját lábára állt már? Képes felelősséget vállalni, vagy puhány és kényelmes? Például: elvágta már a mamahotelhez kötődő köldökzsinórt? Helyén vannak a dolgok az életében? 

- Hogyan kezel másokat? Őszinte a tekintete és bizalmat ébreszt a megjelenése? Hogyan reagál, ha megszólítják az utcán, felvilágosítást, vagy pénzt kérnek tőle? Hogyan beszél másokról? 

- Hogyan kezeli a konfliktushelyzeteket, kríziseket, kudarcokat? Megfutamodik a nehézségek elől, elbagatellizálja azokat, esetleg önmagába fordul? Vagy megpróbál beszélni róla, tisztázni, rendbe hozni, van hozzá bátorsága, hogy szembenézzen a helyzettel? 

- Szereti a munkáját? Az érett személyiség mindig tud mit kezdeni magával, mert még a sivatagot is képes virágba borítani. Egy jó természetű ember mindenben képes meglátni a jót. Rendben vannak a dolgok körülötte. Nem csak a legjobbat nyújtja, hanem minőségi munkát végez minden szinten. Még ha csak a kuka kiürítéséről van is szó. Nő esetében kiegészíthetjük azzal, hogy szereti-e a ruháit és a háztartását. Képes-e virágzóvá varázsolni a környezetét? 

- Hogyan reagál a gyerekekre? Élvezi a társaságukat, képes kezelni a kiszámíthatatlanságukat? Kedves és szeretetteljes velük, vagy csak megpróbálja elviselni őket? És mindenekelőtt: szeretne saját gyerekeket, vagy túl nagy „áldozatnak” gondolja? Figyelem: nagyon fontos!

Természetesen ezeket a kérdéseket önmagunknak is nyugodtan feltehetjük! 

7. Mindketten készen állunk-e a kapcsolatra?

 

Csak akkor állsz készen, ha képes vagy szeretni önmagadat, ugyanakkor már nem akarod, hogy körülötted forogjon az egész világ. Ennek feltétele az érett személyiség. 

Férfi esetében a kérdés: valóban férfi vagy még kisfiú?

 

A fiúk játszanak, a férfi ellenben felelősséget vállal tetteiért. A férfinél elsődleges, hogy biztos támasza legyen a nőnek. Ki tudja mondani azt: képes vagyok rá, hogy megtegyem ezt érted. Egy kedves barátom, a szép és sikeres Natalie férjhez ment egy fiatal politikushoz, Fredericóhoz. Egyszer Rómában valami nehézségünk támadt, és kértem Natalie-t, hogy segítsen. „Csak kérd Fredericót”, felelte. A válasz egyszerűsége lenyűgözött: feltétlen bizalom a férjében. Hát nem pont ez az, amire a leginkább vágyunk, hogy valami ilyesmit mondhassunk mi is? Egy olyan férfiról, aki biztonságot nyújt ereje, eltökéltsége, kitartása által.

Valahogy biztosan megoldja, nekem nem kell aggódnom - még akkor sem, ha mi, mai nők sokkal függetlenebbek vagyunk, eltartjuk magunkat, és tudjuk, hogy mit akarunk. Mindezek ellenére ösztönösen biztonságot és oltalmat keresünk. Nem véletlenül: amikor a gyerekeinkről kell majd gondoskodnunk, ez a biztonság létfontosságúvá válik, függetlenül attól, hogy mennyire vagyunk önállóak és sikeresek.

A fiú még keresi önmagát, a férfi már kialakult egyéniség. Tisztában van a kötelességeivel, és tudja kontrollálni önmagát, így még felelősségteljesebb döntéseket tud hozni. Higgadtan él és higgadtan hozza meg döntéseit. 

Mi a helyzet a nőkkel? Hogyan lehet meghatározni, hogy valaki még kislány vagy már kész nő?

 

A kislány mindig megpróbálja felhívni magára a figyelmet. Boldog az irigy tekintetektől, és értékesebbnek akarja érezni magát mindenkinél. A nő viszont kapcsolatokban él, és nem vágyik már a felsőbbrendűség érzésére. Megtalálta létezése célját. Létéből jelenlét fakad, és jelenlétével otthont biztosít a körülötte élőknek. A nőkben végtelen szeretetigény él, és legtöbbször szükségük van az érzelmekre. Ez nem baj! Nem az erő és a függetlenség teszi a kislányt nővé, hanem az, hogy nem függ többé az emberek csodálatától. 

Forrás: 

Gudrun Kugler: Senki sem sziget

 

Hogyan ismerkedjünk?

Dr. Tamasi József

 Hogyan ismerkedjünk?

Érdemes az ismerkedés első fázisában olyan helyzeteket teremteni, ahol kevesebb a romantikus tényező. Alkalmas ilyen ismerkedésre közös gyülekezeti vagy egyéb szolgálat. Olyan hely, ahol mások is vannak körülöttetek, ahol másokat is be tudtok vonni a beszélgetésbe. Ahol meg tudod figyelni szerelmed reakcióit, kommunikációját. Közös tevékenységek családdal, barátokkal. Közös munka.

A Bibliaolvasás és az imádkozás, istentiszteleteken való részvétel az ismerkedés minden fázisában a nélkülözhetetlen és alapvető.

Az ismerkedés második fázisában már bátrabban kereshetitek a romantikus alkalmakat. Szerintem nem érdemes a fizikai kedveskedést a jegyesség előtt mélységeiben kiélni, mert nehézzé teszi a várakozást és az esetleges visszalépést, olyan erős érzelmi hullámokat kavar!

Ha beszélgettek, ne kerüljétek el a kényelmetlen és nehéz témákat! Beszéljetek hitről, vallásról, liturgiáról, családról, szexről, kudarcokról, pénzről, munkáról, tervekről, bűnökről, mindennapi szokásokról, káros szenvedélyekről, elvárásokról, tv nézési szokásokról, WC pucolásról és fogmosásról…

Mindenképpen keressetek valakit, aki tükröt tart elétek és tanácsol benneteket! Lehet ez lelkipásztor, lelkigondozó, egy hiteles házaspár, elöljáró.

A párkapcsolat felépítése és fenntartása időigényes!

Forrás

Eliézer.hu

 http://eliezer.hu/cikk/2016/06/hogyan-ismerkedjunk

Hogyan található meg a nagy „Ő”, az igazi társ?

Hogyan található meg a nagy „Ő”, az igazi társ? 

1. Nincs sablon. Nincs két egyforma ember. Isten mindenkit az ő személyisége szerint és a vele kialakult közösség alapján vezet

2. A vezetés legfőbb alapja az Istennel Jézus Krisztusban vetett hit által kialakult személyes kapcsolat, amelyet rendszeres ige­olvasás is imádság által, és a bennünk lakozó Szentlélek vezetése szerint gyakorlunk.

3. Az Istennel való kapcsolatban életünk minden dolgát rendszeresen „megbeszéljük”, és kialakul az a szellemi közösség Istennel, amelyben érzékeljük az ő jóváhagyó vagy tiltó akaratát. Vagyis nem a társválasztás kérdése az egyetlen ügyünk, amelyben Isten vezetését kérjük és igényeljük.

4. A társkeresésben racionális, értelmes gondolkodás is segít. Például ne legyen túl nagy különbség közted és a társad között. Se korban, se kultúrában, se műveltségben, se anyagiakban, szóval egyetlen területen sem. A hitben, szellemi elkötelezettségben való nagy különbség különösen kockázatos. Előfordul u­gyan, hogy a testi tűz lángja áthidal nagy különbségeket is. Olykor – ha küldetéstudat is állhat a döntés mögött – még tartóssá is válhat egy ilyen kapcsolat, de általában hosszú távon kiütköznek és gyakran mindent felborítanak a túl nagy különbségek. Ritkán fordul elő, hogy az egymással való azonosulás felülírja és hosszú távon áthidalja a nagy különbségeket is.

5. Hasznos segítséget jelent a társválasztásban, ha vannak körülötted olyan személyek, akik szeretnek, és van elég alázatod és irántuk való bizalmad ahhoz, hogy feltárd előttük az érzéseidet, és tanácsot kérj tőlük. A döntés felelőssége egyedül a tiéd, de a szíved gondolatait és érzéseit jó lemérni és mások látását is figyelembe venni. Gondolok szülők, lelki vezetők, barátok tanácsaira.

6. A társkeresés dolgában Isten belénk épített egy „iránytűt”, egy különleges megérzést, amely szimpátiát és különleges vonzalmat támaszt, és ezzel együtt tisztelettudó tartózkodást is az iránt a személy iránt, akit társamul jelöl. Szerelem? Fénylő ragyogás a szívünkben, amely felvillanyoz és lenyűgöz az illető irányában? „Felette nagy titok ez”– mondja Pál apostol a férfi és nő szent kapcsolatáról. (Ef 5,32) „Meglátni és megszeretni!”– szól a közismert mondás. Ez a megérzés a hívő embert térdre kényszeríti, buzgó könyörgésre, hogy legyen nyilvánvalóvá, valóban ő-e az, akit keresek? Néhány beszélgetésből aztán kiderül, hogy tényleg rátaláltál-e szíved választottjára, vagy az, hogy tévedtél. Erre is van esély. Esetleg kiderül, hogy más van a „bekötött zsákban”, mint amire gondoltál, vagy az illetőnél nem talál viszonzásra a te szíved gondolata. Ebből az is világos, hogy a társkeresés nem egyesélyes. Nem hihetünk abban, hogy minden embernek az egész emberiségből egyetlen másik ember lehet a házastársa. A keresés fázisában több lehetőség merülhet fel. Amíg két ember – egy férfi és egy nő – szent hittel és szívük teljességével nem mondták ki egymásnak az igent, addig a választás többesélyes. Isten szabad akarattal rendelkező, önálló személyiségnek teremtett bennünket, ami azt jelenti, hogy Isten vezetését igényelve és elfogadva, de nekünk kell megtalálnunk a hozzánk illő társat. Amikor mindkét személy (férfi és nő) a hit és a szív teljes bizonyosságával mond egymásnak igent, akkor lezárult a keresés időszaka, és a szeretetben, szerelemben halálig tartó hűség ideje érkezett el.

7. A társkeresés időszakában három területen kell keresni, és megtalálni egymással a harmonikus közösséget. Mindhárom terület szeretetközösséget jelent a másik személlyel. A szeretetközösség három területe az Újszövetség eredeti nyelvén, a görög nyelven a következő: érosz, fileó és agapé. Az érosz (szerelem) a test területe. Szent testi tűz támadt bennem, mert tetszik az arca, a haja, az alakja stb., vágyom rá, hogy boldoggá tegyük egymást. A fileó lelki (pszichikus) szeretetközösséget jelent. Jólesik, öröm beszélgetni vele, megosztani egymással gondolatainkat, a múltunkat, a terveinket, a napi gondjainkat és azok megoldását, a gyengéinket, az olvasmányainkat, a fájdalmainkat, a reménységünket, méghozzá mindent nyíltan és őszintén. Vagyis olyan jó barátok lettünk, hogy nem fogyunk ki a szóból. Olykor parázs vita is kialakul, de mindig létrejön az egység. (Az eljegyzésünk előtti időszakban kérdezte tőlem az édesanyám: „Mit tudtok annyit beszélgetni?”) A harmadik terület az agapé, az Isten szeretetét jelenti. A hit által nyert szeretet ez, amelynek lényege olyan önzetlen szeretet, amely által a társamat akarom boldoggá tenni. Úgy szeretem, ahogyan Isten szeret engem (Jn 3,16). Ennek forrása az a hitbeli bizonyosság, hogy Isten ad bennünket egymásnak, ő szerkeszt eggyé, így az ő áldását, vezetését igényeljük. Ő ad kegyelmet arra, hogy majd egymást szeretetben támogassuk, elhordozzuk, egymásnak megbocsássunk, áldását kérve alapítsunk családot. E hit és szeretet által fogadunk el és nevelünk majd gyer­mekeket. Közös vágyunk és igényünk az Istennel való szoros kapcsolat ápolása.

Hívő emberek számára nyilvánvaló, hogy a harmadik terü­let felfedezése és kiépítése a legfontosabb. Ez Jézus Krisztusban az egymással való hitbeli, lelki és ima-közösséget jelenti. Olyan élő forrás ez, amely – ha gondosan ápoljuk és tisztán tartjuk – egész életünkben frissítő és gyógyító forrást jelent majd. Szikla ez, amelyre a házasságunk felépülhet. Bölcs és hasznos ezt a hitbeli, szellemi és lelki közösséget az ismerkedés időszakában megépíteni. Ez az Istennel és egymással idejekorán megépült közösség a későbbi időkben folyamatosan segítséget nyújt, külö­nösen, ha a másik két területen valamilyen probléma, netán válság fenyegetne.

Az első terület (a szerelem, az érosz területe) az egészséges és boldogan harmonikus házasságban aránylag szűk, de nagyon fontos területe a házaséletnek. Nagyon fontos az ismerkedés idején határozottan vizsgálni magunkban, és érzékelni egymásban is ennek a tiszta szerelemnek a meglétét. A tiszta szerelem és a harmonikus testi közösség hiánya mindent felboríthat a házasságban. Ugyanakkor fontos, hogy kezeljük szentül a szerelmünket, és ne váljon idejekorán testi közösséggé a kapcsolat. őrizzük meg tisztán (testi egyesülés nélkül) magunkat a házasságkötés napjáig! Nem igaz, hogy testi kapcsolat kell ahhoz, hogy a sze­relmünk valódiságáról megbizonyosodjunk. Ezzel foglalkozó szakemberek kimutatták, hogy sokkal többen válnak el olyanok, akik a házasságkötés előtt megkezdték a testi együttélést. Érthető, mert az ilyen kapcsolat által testi és felelőtlen, labilis érzéki alapokra kerül az ember életének legszentebb és legfontosabb emberi kap­csolata: a házasság. Vegyük komolyan, hogy a szilárd, békességes és boldog házasság a lényegét tekintve sokkal inkább lelki és szellemi közösség, mint testi és érzéki! A szellemi és lelki közösség az a jó alap, amelyre építve a testi, érzelmi és érzéki közösség is harmonikus és tiszta örömöt jelent a házasságban.

A házasságban való együttélés legszélesebb területe a fileó, vagyis a lelki (pszichikus) szeretetközösség területe. Ez felöleli a mindennapi életünk teljességét, napról napra és évről évre, a mindig soron lévő problémák megoldását és elrendezését. Nyilvánvaló, hogy életünk hétköznapjaiban naponta ezernyi téma és probléma merül fel, amelyeket a házastársaknak meg kell beszélniük, és olykor nagyon fontos, máskor apró kérdésekben folyamatosan döntést kell hozniuk. A munka, a pénzügyek, a szabad idő eltöltése, a közös és külön programok, a gyermekek elfogadása, majd a nevelésük feladata, az esetleges félreértések, a jövőre vonatkozó tervek egyeztetése stb. mind olyan területek, amelyek kikerülhetetlenül jelen vannak az életünkben. Jó és állandó beszélgető közösségre van szükség a házasságban, időt és készséget adva egymásnak szeretetteljes figyelmességgel, sőt egymást segítő, tiszteletadásban egymást megelőző szeretettel. Pál apostol nagyon tömör fogalmazásban így foglalja össze mindezeket: „Minden dolgotok szeretetben menjen végbe!” (1Kor 16,14) Az ismerkedés időszakában azt kell felismernünk, hogy van-e mindkét félben szeretetből fakadó készség arra, hogy értelmes és harmonikus módon megbeszéljetek mindent, és a sze­retet egységében megtaláljátok a megoldásokat. Az életcél egysége, a közös látásmód kialakulása, a másik fél gondolkodásának és tekintélyének az elfogadása az, amely valószínűsíti, hogy két embert Isten rendelt egymás mellé.

Forrás
Gondolatok a házasságról

 http://szolgatars.hu/gondolatok-a-hazassagrol/

Istentől való társ ... (2.rész)

Istentől való társ ... (2.rész) 

7.

 Olyasvalakivel házasodj össze, akivel imádkozhatsz! Azok a párok, akik együtt imádkoznak, együtt is maradnak, ez bizonyított tény. Azokban a keresztyén házasságokban, amik zátonyra futnak, mint például az enyém is (ld. a szerző: John Edmiston), az egyik fél kerüli a napi áhitatokat, az azokban való együttlétet. Az imádság valóban építőleg hat a házasságra, arra, hogy mély bizalmi közösség épüljön ki a társak között.

8.
 Tanuld meg felismerni a ragadozókat! Meglehetősen sok olyan ember van, aki azért jár el templomba, gyülekezetbe, hogy felszedjen, becserkésszen magának egy „keresztyén társat”, de még csak a keresztyénség csírája sincs meg benne, egészen mást akar. Általában nem a szent életvitel a céljuk, és a házasság sem szerepel a vágyaik között. Egyszerűen csak betegség-mentes szexet akarnak egy ártatlan személlyel. Bocsánat, hogy ennyire nyers vagyok egy keresztyén magazinban, de tudnod kell az igazságot. Ezeket a ragadozókat gyakran a saját viselkedésük árulja el; hogy híjjával vannak a keresztyén dolgok iránti igazi érdeklődésnek, és hogy semmi rálátásuk sincs az Igére. Kapzsiság, pénzsóvárság, semmi adakozás, és más egyéb erkölcsi defektek is jó sugallatot adhatnak neked a visszavonulásra. Hallgass Isten jelzéseire és a magad belső ösztönére is! A Szent Lélek már elég korán kiabálni fog neked, hogy „Ne!”. Amikor Isten azt mondja, „Ne!”, állj meg azonnal, és ott helyben! 

9.
 Állhatatosan és bölcsen indulj el az elköteleződés felé, és tégy félre mindenféle felesleges gyanakvást, ellenséges érzületet, vagy bizalmatlanságot az ellenkező nem irányába! Nyers szabály, hogy az emberek sokszor végül beváltják a hozzájuk fűződő negatív elvárásaidat a viselkedésükre nézve. Ha nem bízol meg valakiben és biztos vagy benne, hogy úgy sem fog veled maradni és „csak kihasznál” téged, akkor tényleg ott fog hagyni! Senki sem akar egy olyan kapcsolatban benne maradni, ahol nem bíznak meg benne. Ha azonban jól bánsz a partnereddel, bízol benne, szereted, élvezed a vele való kapcsolatot, örömöd leled abban, aki ő maga és jó dolgokra számítasz vele kapcsolatban, akkor annyira élvezni fogja a szereteted, hogy semmi máson nem jár majd az esze, csak, hogy összeházasodjon veled! Pozitív emberek pozitív eredményt várnak, negatív emberek negatívat – szóval, szállj szembe a félelmeiddel! 

 10.
 Ne légy paranoiás az ellenkező neműekkel kapcsolatban! Konzervatív keresztyén körökben szinte általános tétel, hogy csak azért érdeklődsz, beszélgetsz az ellenkező nemből bárkivel is, mert össze akarsz vele házasodni. Ez egy annyira romboló gondolat! Építs csak ki minél több általános és jó barátságot az ellenkező nemmel is, és ezzel zavard jól össze a gyülekezeted! 
Ha vannak ellenkező nemű barátaid, az leveszi a nyomását egy esetleges mélyebb barátságnak, és ráadásul segít, hogy jobban értsd a nőket/férfiakat. 

 11.  

 Keress magadnak egy jó keresztyén lelkigondozót, ha esetleg lenne valami olyan nyomasztó élményed az ellenkező nemmel kapcsolatban, ami akadályoz téged a velük való kapcsolódásban! 

12.
 Ha igazán tetszik neked valaki és az illető igazán keresztyén, hát, gyerünk, küzdj érte! Én volt, hogy túl sokat gondolkoztam, „így, és úgy, meg, hogy talán túl jó nekem” és ez visszatartott, s aztán persze elveszítettem. Ha erős és bátor valaki, annak sok előnye van, és úgy tűnik Isten még meg is áldja ezt a dolgot.

13.
 Sok jó keresztyén házasság indult már úgy, hogy barátok mutatták be a két felet egymásnak, s aztán kiderült, illenek egymáshoz. Vannak, akik „Ámort” játszanak esetleg körülötted és össze akarnak hozni ezzel-azzal, ez fájdalommal, kínokkal jár előbb-utóbb, de ha az igazán jó barátaid tartják nyitva a szemüket ilyen téren és még imádkoznak is érted ez ügyben, az jó! 

14.
 Kérd Isten áldását az ez irányú törekvéseidre, és hogy kifejlődjön a képességed, hogy Rá hallgass! Istennek már nagy gyakorlata van abban, hogy első osztályú kapcsolatokat hozzon létre. :) 
 Hagyd, hogy Ő rendezze a dolgaidat és akkor azok nagyon klasszak lesznek! Ő tényleg törődik veled!

Fordította: Momo

Forrás
TIREKIFI

Istentől való társ... (1.rész)

Istentől való társ...

 A „Hogyan találjunk magunknak Istentől való társat?” 

Életkérdés 14 alapelve (1. rész)

Írta: John Edmiston

Rengeteg keresztyént látok magam körül, akik szinte már tönkre teszik magukat a férj, vagy feleség utáni igyekezetükkel. Feltűnő ruhákat hordanak, éjszakai bárokban lógnak és aztán vasárnap szégyenkezve ülnek a templomban. A fájdalom és a kétségbeesés ráveszi őket, hogy esetlenül elfogadják a világ partnerkereső tippjeit. Ez azonban csak szívfájdalomhoz és csalódottsághoz vezet. Felnőtt életem legnagyobb részében egyedülálló voltam. Szóval, tudom, hogy igenis LEHETSZ boldog és egyedülálló egyszerre, és lehetséges örömmel VÁRNI. Egy nem-keresztyénnel összeházasodni nem Isten-i opció.
 (Ez egy hosszabb téma, úgy hogy ezt itt nem fogom megvitatni :) , már csak azért sem, mert írtam már róla egy cikket korábban.) Ez a jelen cikk 14 alaptételt ad elénk arra nézve, hogyan találjunk magunknak egy Istentől való keresztyén társat ebben a meglehetősen magányos világban.

1.
Munkálkodj azon, hogy olyanná válj, akivel egy Isten szerinti keresztyén SZÍVESEN kötne házasságot! Légy kedves, megbízható, udvarias és vonzó! Legyen az életed Isten szerinti és rendezett! Légy szeretettel-teljes! 
  
 2.
Légy érdekes valamilyen módon, s dolgozz ezen! Egy kicsit ki kell lógnod a tömegből. Érdeklődj a misszió iránt, segítsd a szegényeket, csinálj valami eltérőt, „mást”, ami azért mégis csak te vagy! 

3.

Te magad is légy Isten szerinti! Tarts napi csendességet, mikor Igét olvasol, imádkozol, s igyekezz az Írást a gyakorlatban is alkalmazni az életedben! Járj gyülekezetbe rendszeresen, hogy Istent dicsőíthesd ott és olyankor viszont kapcsold ki a „társkereső periszkópodat”! Valójában legjobb, ha olyan gyakran kikapcsolod, amilyen gyakran csak tudod. Meglehetősen visszataszító, mikor süt valakiről, hogy társra vadászik. Isten szerinti emberek Isten szerinti társat akarnak maguknak.  

 4.
Igyekezz a hivatásodban is jól teljesíteni! Ez jó képességeket fejleszt ki benned, mint pl. az előre gondolkodás, tervezés, szorgalom, kemény munka, és mindez növeli az önbizalmadat is, s így nem érzed magad olyan letörtnek csak azért, mert egyedülálló vagy. Sőt, ezek a dolgok fejlesztik a magabiztosságodat és bizonyos értelemben véve vonzóvá tesznek. Az Isten szíve szerinti keresztyének hajlamosak rá, hogy kedveljék azokat, akik minden tőlük telhetőt megtesznek . Jézus egyik „gyengéje” egyértelműen azok az őrállók voltak, akik a munkájukat szorgalmasan és jól végezték. Őket állítja példákul sok példázatban.   

5.
Írj egy listát azokról a tulajdonságokról, amiket nagyon szeretnél, ha meglennének a leendő társadban, s imádságban vidd ezeket Isten elé! Légy konkrét, amennyire csak lehet! Használd a listádat „szűrőként”, hogy megvédd magad, s még véletlenül se randizz olyannal, aki nem az, akire vársz! Mikor elkészíted a listát, gondolj az arany szabályra, „ahogyan akarod, hogy az emberek veled cselekedjenek, te is úgy cselekedj másokkal". Szeretnéd, ha a leendő társadnak olyan listája lenne, mint a tiéd? Lenne esélyed, hogy kiválasszon magának valaki, ha rajtad alkalmaznák a te listádat? Nem túl irreális? Győződj meg róla, hogy egy „átlagos, normális” ember, akivel valószínűleg összeházasodnál, képes a listának megfelelni.   

6.
Vedd komolyan a gyengeségeket is! Ha egy keresztyénnek problémája van a drogokkal, alkohollal, vagy a szabadszerelemmel, azt nagyon komolyan kell venned! Légy óvatos! Ha állandó anyagi bajokkal küzd valaki, vagy folyton új állás után kell néznie, akkor vigyázz, mert könnyen jelentheti azt, hogy magával a zűrzavarral házasodnál össze, ha őt választanád! Az olyan dolgok, mint evési zavarok, nagyon alacsony önbecsülés, rosszindulat és az emberek feletti kontrollálási kényszer nagy pusztítást végezhet a házasságban. Ha hitben vannak, Isten munkálkodik az életükben, és van remény, de bizonyos hívők még nem készek a felelősségvállalásra. Vannak, akik még csak „alig hívők”, ők még nem eléggé elkötelezettek a hosszútávú változásra. Nem azt mondom, hogy ne házasodj velük, csak azt, hogy gondolkodj nagyon-nagyon hosszan, és komolyan mielőtt megteszed! Adj időt neki, hogy növekedhessen és fejlődhessen mielőtt szorosabbra fűzitek a dolgot!  

Fordította: Momo

Forrás

TIREKIFI

A társkeresés többről szól!

 

A társkeresés többről szól!

 A világban is és az egyházban is rengeteg féle módszert kitaláltak már, hogyan keressünk társat, amelyek valakinél működnek, valakinél meg nem. Ez az egész téma a szerelemmel és a társsal egy olyan bonyolult dolog, hogy az emberek teljesen össze vannak kavarodva. De azt hiszem, itt az ideje, hogy megértsük, miről szól.  

Minden Jézusról szól  

A Biblia kristálytisztán elmondja, hogy az égvilágon minden Jézusért és Jézus által lett megteremtve: mindenben Ő az első és minden Őbenne áll fenn (Kolossé 1:16-17). Ez alól a párkeresés sem kivétel. Nagy titok ez, de ez az egész szerelem téma Jézus által működik úgy, hogy ő az első is ebben. Mert Őróla szól és azokról az emberekről, akiket Ő eljegyez magának: nem kevesebbre, mint az örök életre! Ha nem így látjuk, ebből csak keresgélés, kudarc, féltékenység, csalódás, és mindenféle zűrzavar lesz. Meg vagyok győződve, hogy helyes önértékelésünk alapja is az, ahogy Jézus, az isteni "vőlegény" keres minket, mint isteni "menyasszonyt" (bármily meglepőnek hangozhat is először, de ez férfiakra is vonatkozik, lásd később).

Talán még sosem gondoltad, hogy a Biblia elején levő Ádám-Éva történet Jézusról és rólad szól? Isten megalkotta Ádámot, és betette őt egy idilli környezetbe, de hozzáillő segítőtársat nem talált. Ádám szomorú volt, és egyedül érezte magát. Isten azt mondta: "Nem jó az embernek egyedül, alkotok hozzáillő segítőtársat" (1Mózes 2:18). Ekkor Isten érdekes módon elkezdett állatokat formálni és ez ember elé vinni, hogy nevezze nevén őket. Tessék? Állatokat visz Isten segítőtársnak, hogy abból válogasson?! Ugye milyen abszurdnak tűnik? Ott áll Ádám egész nap: "Fiú zsiráf, lány zsiráf. Fiú tigris, lány tigris. Csiga? Fuj, nekem ez nem kell!!! Istenem, elég volt ebből, olyat akarok, aki hozzám passzol, aki olyan mint én, de a lelkem hiányát is kielégíti!"

Istennek elég érdekes a humora. Ádámnak nem tetszettek az állatok, és belefáradt ebbe a keresgélős dologba. "Nekem nem csiga kell! Nekem olyan kell, mint amilyen én vagyok! Nekem ember kell!" (Lehet, te is belefáradtál már a keresgélésbe, nekem nem ilyen kell...) Ekkor Ádámot a történet szerint Isten elaltatta, és oldalbordájából megformálta Évát. Utána Isten felébresztette Ádámot és elévitte Évát: "Ez most már testemből való test és csontomból való csont! Asszonyember legyen a neve, mert férfiemberből vétetett!" 

A párhuzam 

De ez a történet ennél sokkal többről szól: ez egy prófécia, mert a Bibliában minden Jézusról szól! Jézus éveken át kereste a hozzáillő társat, de mindenhol csak bűnösöket és úgymond férgeket, csúszómászókat talált (mi is használjuk egy őrültre azt a szót, hogy "ez egy állat"). Ezért Isten Jézust a golgotai kereszten "elaltatta" és megalkotta belőle a hozzáillő társat! Isten a kereszten műtött ki Jézusból téged! Ott törölte el a bűneidet örökre, te új teremtés vagy. Nem pedig egy állat, egy csúszómászó, egy féreg, egy senki! Micsoda jó hír ez! Az régi bűnös férgecske, csiga, semmirekellő életed elmúlt, nincs többé! Ezután Jézust Isten feltámasztotta a halálból, aki most rád néz, és ezt mondja: "Te most már testemből való test vagy és csontomból való csont. Mennyei ember legyen a neved, mert mennyei emberből lettél kivéve!"

A Biblia Jézust a "második" Ádámnak nevezi, az első "altatás" csak egy előképe volt annak, amit Isten velünk tett a kereszten Krisztusban. Az édenben a történet a pártalálásról tehát nem kevesebbről szól, mint arról, hogy Jézus olyan teremtményeket keresett, akik többek az állatoknál, az angyaloknál és ki tudja még miféle teremtményeknél. És mire felébredt a kereszthalálból, már ott állt előtte a Tökéletes! Értsd meg hát, hogy te nem viziló vagy, nem disznó, nem undorító féreg. Te bizony Jézus Krisztus dicsőséges és tökéletes Menyasszonya vagy! A vele való kapcsolatra lettél teremtve.

Jézusnak nem csiga kell, nem féreg, nem egy bűneiben szomorkodó önmagát állandóan lenéző senki! Neki mennyei kell! Olyan, mint amilyen Ő maga! Amit Isten megtisztított, ne mondd többé tisztátalannak! Miután bűneidből eleged lett és  már egyszer Jézushoz, mint Megváltóhoz jöttél (mert az Atya téged odavonzott Jézushoz), ne mondd magad többé földinek, bűnösnek, tisztátalannak, féregnek, senkinek. Ha abszurnak tartod, hogy Isten először állatokat vitt oda Ádámnak, miért nem tartod abszurnak azt, hogy te férgecskeként közelítesz Jézushoz? Ez a valódi megtérés, hogy végre elhiszed örökre, hogy már nem vagy bűnös, hanem mennyei: Jézus Krisztus dicsőséges Menyasszonya, akire Ő büszke! Hidd el, ez a felértékelő kapcsolat változást is fog hozni életedbe! 

Jézushoz illesz!

Engedd, hogy Jézus úgy nézzen rád, hogy "Mindenestől szép vagy kedvesem, semmi hibád sincsen!" (Énekek 4:7) és ne szomorítsd meg Szentlelkét azzal, hogy állandóan korholod magad, miért is nem vagy elég megfelelő a számára. Ő az igazi romantikus vőlegény: az életét adta érted! Ez nem elég, hogy elhidd: "Számomra már tökéletes és elégséges vagy"? Nem az az igazi alázat, hogy magadat sajnálod, hanem az, hogy egyetértesz Jézussal abban, hogy semmi hibád sincsen (még ha tudod is jól, hogy nem érdemled, hogy ezt mondja).

Ha valaminek meg kell halnunk tehát, az az önsajnálat. Nem méltó a mennyei király palotájába. Jézusnak nem jó egyedül lennie. Isten alkotott hozzáillő segítőtársat: téged! Ismerd meg Őt és olvasd a Bibliát! Hadd ossza meg veled a szívét, vágyait, terveit, gondolataid veled kapcsolatban. És légy őszinte vele életed minden területén. Bármit megbeszélhetsz vele, úgy szeret ahogy vagy, és alig várja hogy kiöntsd szíved neki, mert fontos vagy neki. Bár mindent tud rólad, de szeretné a te szádból hallani szíved dobbanásait. 

Kövesd Jézust a párkapcsolatban!

Tanuljunk meg először Jézussal randizni, utána a "földi" már igazán gyerekjáték lesz. Hogy ne ajándékozna neked a mennyei Vőlegényed mindent, ha élete sem volt drága érted? De a földi párkapcsolatodban is úgy akar ott lenni, mint a mennyei Vőlegény, aki ajándékként adja neked a földi társadat szeretetéből és öröméből.

Bár a lányoknak könnyebb a dolguk, de ha férfi vagy, akkor is engedd, hogy Jézus "menyasszonyként" kezeljen téged, és lesd el tőle hódítási trükkjeit. Figyeld meg, hogyan bánik veled a bajban, nehézségben, sikereidben, örömeidben. Merj olykor őszinte és gyenge lenni Jézus előtt, mert így fogsz belelátni a hozzád illő társ szívébe is. Ahogy Jézus bánik veled és hűségesen kitart melletted, úgy fogod tudni megtanulni, hogy hogyan kell majd kedvesedet igazán megvigasztalni és szeretettel kezelni.

Mert a társkérdés is, mint minden ebben az életben Jézusról szól.

Nagy titok ez, de ha megérted, nyugodt lesz az életed. 

Forrás

Nyugodt lesz az életed...blogból

 

A 100 szingli blog célja

A 100 szingli blog célja

A 100 szingli blog célja, hogy segítsen a keresztyén párkeresőnek biblikus keretek között megélni mindazt, amit Isten eredetileg elképzelt egy férfi és egy nő között, a párválasztás során, majd a házasság és a család intézményében.
Röviden összeszedtük a párválasztással kapcsolatos legfontosabb területeket, melyekről részletesebben a blog bejegyzésekben is olvashatsz, illetve a tréning alkalmainkon hallhatsz. Evangéliumi-konzervatív református hitünk, meggyőződéseink mércéje a Biblia volt.

A keresztyén párválasztás alapjai

A keresztyén párválasztás alapja a párválasztók keresztyénsége, hit- és jellembeli érettsége. Elsősorban a hitünkben kell megismerni és megérteni, hogy Isten mit gondol erről a területről. Istennel való kapcsolatunk az alapja mindennek, melynek kontextust a Biblia ad az ő Szentlelke által. Minél jobban értem, hogy mit tett értem Jézus, annál jobban tudom értelmezni a Biblia többi részét is. Minél jobban megértem, hogy Isten mit mond, pl. milyen egy igazi férfi/nő, annál inkább el tudok mélyedni ezekben a szerepekben. Minél inkább elmélyedek az Isten által elképzelt női/férfi szerepekben, annál biztosabb alapokra helyezem a párválasztásomat, házasságomat.

Éppen ezért mi nem ajánljuk, hogy valaki

• nem megtért keresztyénnel 
• friss megtérttel (ca. megtérés után egy évig)
• érzelmileg, jellemében éretlen emberrel kezdjen párkapcsolatot.

Forrás

Százszingli blog

Társat keresel, vagy barátot?

Társat keresel, vagy barátot? Küldj SMS-t a 06-91-...-... számra a "tars" szöveggel. Ugye ismerős? Gomba mód szaporodnak az ilyen hirdetések. A ma egyik jól virágzó üzlete, hogy pénzt csinálnak a magányból. A magányos emberek vagy éppen a meg nem értettek, vagy csak akire nem figyelnek, ők jelentik az ilyen üzlet tőkéjét, s úgy látszik, hogy tőkében nem szenvednek hiányt. Sőt, a tőke csak nő és nő. Terjed a társas magány! Egyre inkább megfigyelhető, a nagyfokú elmagányosodás, a magány a tömegben. Sajnos nagyon sokan nem tudnak, vagy nem akarnak kapcsolatot teremteni, még akkor sem, ha emberek veszik körül. Az emberek közönyösek a másik iránt! Mi lehet a probléma forrása? Sokan csalódtak az emberekben, mások pedig a másik fél hozzáállása miatt lesznek magányosak, vagy éppen az önfejűség miatt. Miért van ez így? Hiszen látszólag olyan jóban élnek az emberek egymás mellett! Miért jelennek meg a hirdető újságban a társkereső rovatok? Miért életképesek a társkereső irodák és a társkereső, illetve barátokat kereső internetes oldalak? Miért kellenek ezek a szolgáltatások a magány csillapítására? Én tudok egy lehetőséget. Ez a lehetőség nem csak a magány problémáján segít, hanem az élet minden területén. Ez a lehetőség egy telefonvonal. Ha felhívod, nem leszel magányos, lesz, aki figyeljen rád, gondoskodjon rólad. Ez a vonal segít a problémáidban, segít helyesen látni, helyes döntéseket hozni az életedben. Ez a vonal bármikor hívható, sose foglalt, s ráadásul ingyenes. Ezt a vonalat bárhol, bármikor hívhatod, nincs helyhez és időhöz kötve. Itt mindig meghallgatásra találsz, s ha segítségre van szükséged, akkor a legjobb vonalat hívtad fel. Mi a száma? Ennek a vonalnak nincs száma, nem kellenek hozzá telefonvezetékek, hálózatok, nincs rá szükség. Elég, ha te akarod, hogy a kapcsolat létrejöjjön, és még kapcsolási idő sincs. Mégis hogyan csináljam? Szólj Jézushoz! Imádkozz! Igen, ez a vonal az imádság, és aki a hívásokat fogadja az Jézus, aki mindig meghallgat és segít. Nem tudod, hogy kell imádkozni? Egyszerűen csak mondd el Jézusnak a problémáid, kérd, hogy segítsen azt megoldani, s kérd, hogy legyen életed részévé. " Minden gondotokat őreá vessétek, mert neki gondja van rátok." (Biblia, Péter első levele 5. fejezet 7. verse) (Érted?!) Forrás www.erted.net