2016. december 12.

Énekek Éneke



Énekek Éneke 1.
„De szép vagy, kedvesem, de szép vagy! ...Szép vagy te is” (15–16). A legszebb ének meghitt beszélgetés férfi és nő között. Minden nemzedéknek el kell mondani, hogy istennek nemcsak terve van arra, hogy hozzánk illő társsal ajándékozzon meg, hanem cselekszik is. Higgyünk benne, és kérjük, hogy vezessen. Ajándék arra vágyódni, akit számunkra elkészített az Úr. Ajándék szépnek látni egész életünkben, és elhinni, hogy ő is így tekint ránk. A Szentlélek Isten tanítson jól érteni az élet igéjét ma is.

Énekek Éneke 2.
A férfi és a nő egészen mások, mégis egyek. Istentől kaphatjuk meg az egymás számára való kiválasztottság drága kincsét. „...liliom a tövisek közt, ...almafa az erdő fái közt” (2–3). Nem kell szüntelen kutatnunk liliom vagy almafa után. Amikor a szívünket Isten kezébe adjuk, ő megajándékozza azt a hozzáillő szívvel, amely felismeri a másikat, a tövisek és az erdő fái közt. Imádkozzunk azért, hogy rég meghozott döntéseinkben új szívvel megmaradjunk, fiataljaink pedig tegyék a szívüket Isten ajándékozó kezébe. 

Énekek Éneke 3.
Múló vonzalmakat, fellángolásokat mindenki átél. Mégis mindenki a soha el nem múló szerelemre vágyik, megtalálni azt, „akit lelkemből szeretek” (1).A boldog házasság erős alapra épül. Ez pedig nem anyagi biztonság, nem egzisztencia, hanem egység azzal, akivel a lelkem összeforr. „...a szeretet Istentől van, és aki szeret, az Istentől született, és ismeri Istent” (1Jn 4,7). Ne féljünk újjászületni arra a szerelemre, ami Jézusban ismerhető meg a Szentlélek által. Ezen az alapon épül fel a minden mást kizáró ragaszkodás ahhoz, akit lelkünkből szerethetünk.

Énekek Éneke 4.

A menyegző napján a menyasszony olyan lesz, mint a bezárt kert, bekerített forrás, lepecsételt kút (12). A vőlegény az egyetlen, akinek joga van hozzá, senki másnak. Nem kényszerűség ez. A teljes öröm átélését nem keserítheti, kísértheti semmi és senki, ne árnyékolja be múlt, jelen vagy jövő. Egymás számára kiválasztott ajándékok, és azok is maradnak minden körülmények között. Isten Szentlelke újítson erre a közösségre minden párban élőt, és ilyen kapcsolatokért imádkozzunk gyermekeink számára.

Énekek Énekek 5.

A menyasszony ébren várja vőlegénye érkezését, mire azonban ajtót nyit, ő már nincs sehol. Álmodozásainkban gyakran festünk
olyan képet egymásról, aminek nincs köze a valósághoz. Bizony, a résen benyúlás sem egyezik az ajtón kopogtatással. Nem is jön létre találkozás. Józanoknak kell lennünk, és egyenes úton járni ahhoz, hogy egymás melletti döntésünk megbánhatatlan és kikezdhetetlen legyen egy életen át. „...tízezer közül is kitűnik. ...és rajta minden oly kívánatos”

Énekek Éneke 6.

„Királyné van hatvan, ...lány meg számtalan. De galambom csak egy van...” (8–9). Ki ne szeretne ilyen szavakat hallani? Nemcsak
menyasszonyként, hanem az élet minden időszakában. A legszebb ének üzenetein keresztül tisztulhat gondolkodásunk és viszonyulásunk párkapcsolataink terén, és szüntelen szemünk előtt tartja Isten olthatatlan szeretetének Jézus Krisztusban megmutatott drága ajándékát.

Énekek Éneke 7.

Kultúránkban ritka a szép, házastársi intimitást és elkötelezetten önzetlen fizikai együttlétet megéneklő dal. Isten igéje arra vezet, hogy milyen nagy szükségünk van ennek az ünneplésére! A férfi és a nő kölcsönös, fizikális gyönyörködése (lásd énekek 4 is) és vágyakozása olyasmi, amit Isten mosolya kísér, amikor az a házasságban teljesedik ki. Minden gyümölcsöt, vagyis a már ismerősöket, a régit, az aszaltat, és a még eztán jövő gyönyörűségeket, a frisseket ígéri a lány a vőlegényének, hiszen ezért tartogatta őket (13).

Énekek Éneke 8.

Eljött a várakozás és az egymásra vágyódás vége, és annak az ideje, hogy a szerelmesek felébresszék a szerelmet (5). A pecsét
a tulajdon jelzésére szolgált, vagyis szövetségük az egymás iránti szívbéli és tettek szerinti elkötelezettséget jelzi (6), ami egy új szintre emeli a kapcsolatukat. A szexuális együttlétük nem más, mint a szövetségkötésük ünneplése. A könyv a házastársak egymásban talált gyönyörének örömével és élvezetével zárul.

Forrás:
Református Bibliaolvasó kalauz 2016. október.

2016. december 1.

Hol vannak az Úriemberek, Igaz Férfiak?



Huszonegy lovagias gesztus, amely ma is hódít

A lovagiasság a férfi különleges udvariassága a nők felé. Vigyázat! Legtöbb nő számára ma is vonzó!

Hogyan is viselkedik az úriember?
1. Feláll, ha nő lép a szobába
A felállás a régi időkben a tisztelet jele volt, valahányszor hölgy, rangos személyiség vagy idős ember lépett a szobába. Ma udvariasságból állunk fel, ha egy összejövetelre újabb vendég érkezik, vagy ha a munkahelyen bemutatnak valakinek. A férfi, ha nő belépésekor feláll, figyelmességről tesz tanúbizonyságot.

2. Utcán járva kívül, az út felőli oldalon haladva kíséri a nőt
Amikor még nem volt csatornázás, a férfi a kabátjával védte hölgyét az út porától és a kocsikerekek alól felfröccsenő pocsolyavíztől. A lovagias férfi ma is helyezkedhet úgy, hogy óvja a nőt a buszok által felvert esővíztől vagy a járdához túl közel hajtó autótól. Jelképesen azt fejezi ki ezzel, hogy jóban-rosszban mellette áll és védelmezi.

3. Kinyitja előtte az ajtót
Régen az úriember fölsegítette a hölgyet a lovaskocsiba, megmutatva ezzel erejét és védelmező szándékát. A hölgy igyekezett összefogni ruháját, amely sokszor hosszú és nehéz volt, ő pedig kitárta előtte az ajtót, hogy ne kelljen leengednie a ruhát a sárba. A mai férfi az útszéli bámészkodóktól védi a nőt, amikor az autó mellett segíti a ki- és beszállásnál. Az ajtó kinyitása nem azt jelenti, hogy a nő gyenge, hanem szeretetteljes gesztus a férfi részéről.

4. Nem kritizálja az otthon készült ételt
Vendégségben nagy tiszteletlenség a házigazdával szemben, ha a vendég leszólja a vacsorát. A vendéglátó időt és energiát szánt rá, hogy elkészítse: illik tiszteletben tartani – és mosolyogva nyelni...

5. Nem nevet nagyokat figyelemfelkeltés céljából
„A gyakori harsány nevetés ostobaság és rossz modor jele” – írta fiának egy úriember 1746-ban. Sms-ben persze szabad lol-t írni, ám hangoskodásra ma sincs szükség. A férfira erős jelleme hívja fel a figyelmet.

6. Kihúzza a nő számára a széket
Mindig is a jólneveltséghez tartozott – különösen ahol méretes tömörfa székeket használtak –, hogy a férfi kihúzta a nő székét, és a szoba belső tere felé fordította. Napjainkban is megteheti, sőt ha nővel megy pl. vacsorázni, ügyelhet rá, hogy ő maga másoknak és a televíziónak háttal üljön, hogy semmi ne vonja el figyelmét a beszélgetéstől.

7. Csak a nő után ül le
„…asztalnál pedig várd meg, míg a hölgy helyet foglal, sőt míg minden hölgy helyet foglal, csak azután ülj le” – áll egy 1860-as kiadású, úriemberek számára készült illemtankönyvben. Ma is megteheti a férfi, hogy nagyra becsült vendégének tekinti a nőt, és engedi, hogy elsőként ő helyezze kényelembe magát.

8. Lesegíti/fölsegíti a kabátját
A régi időkben az előkelő hölgyek több réteg ruhát viseltek, alattuk pedig fűzőt. A fűző korlátozta a mozgást, ezért volt rá szükség, hogy a lovag le- és fölsegítse a felöltőt. Ma nem sokan viselnek fűzőt, a nőknek mégis jól esik a férfi udvarias gesztusa.

9. Maga elé engedi
Az előkelő hölgy könnyen megbotlott hosszú ruhájában. Lovagja ezért mögötte ment a lépcsőn, hogy szükség esetén elkaphassa. Ma a magassarkú cipő is botlásveszélyes. A férfi az előreengedéssel is kifejezheti, hogy védelmezi a nőt. Két kivétel lehet: ha a nő miniszoknyát visel, és azt szeretné, hogy a férfi előtte menjen föl a lépcsőn; és ha olyan vendéglátóhelyre mennek, ahol biztonságosabb, ha a férfi lép be elsőnek.

10. Átadja a helyet
A jó modor és az udvariasság elemi szabálya, hogy ha nincs több ülőhely a buszon, vonaton, templomban, orvosi váróban stb., a férfi adja át ülőhelyét a nőnek, különösen ha várandós vagy már nem fiatal.

11. Átveszi a csomagját
Az úriember hacsak teheti, segít a nőknek a csomagok cipelésében; vonaton, repülőn pedig segít föltenni a poggyásztartóba.

12. Állja a számlát
Úriember nem fogadja el, hogy randevún a nő is fizessen. Általában ő állja a számlát, különösen az első találkozón, bármiféle elvárás nélkül.

13. Esernyőt tart a nő fölé
Régebben, ha esett, a fiatalabbnak illett esernyőt tartania az idősebb fölé. Ugyancsak a tisztelet jele, ha esőben a férfi tart esernyőt a nő fölé, nem törődve azzal, ha ő maga kissé vizes lesz.

14. Ráteríti a kabátját
A lovagias férfi figyelmes: észreveszi, ha a nő fázik, és odaadja neki a kabátját.

15. Nem beszéli ki a titkait
Aki úriember, mindig megőrzi a titkot, különösen ha szíve hölgye bízta rá. Akkor is megbízhat benne, ha netán szakítanak. 

16. Biztonságos helyre vagy hazáig kíséri a nőt
Az úriember hazakíséri a nőt, vagy elkíséri az autójáig, mivel aggódik biztonságáért.

17. Figyelmesen meghallgatja
„Jól meghallgatni éppoly fontos, mint jól beszélni” – figyelmeztet az 1860-as kiadású, úriemberek számára készült illemtankönyv. A férfi nemcsak udvariasságból hallgatja meg a nőt, hanem azért is, mert szeretné igazán megismerni.

18. Nem késik
Úriember annyit ér, amennyit a szava. A közlekedési dugó nem mentség a késésre. Rendes ember előre tervez. Senkit sem illik megváratni.

19. Bókkal kedveskedik
A nő nagy gonddal készülődik a találkozóra, ezért a férfi mindig jól teszi, ha mond egy-két kedves, elismerő szót. A bókba burkolt szurkálódás viszont, amely tudatosan vagy tudattalanul arra irányul, hogy zavarba hozza a nőt (pl. „jé milyen piros az orrod; tetszik ám!”) aljas eszköz, amellyel úriember sohasem él.

20. Eszébe sem jutna, hogy nőt valaha megüssön
„A legnagyobb embert is joggal neveznők vadállatnak, ha nem viselkednék emberségesen akár a leggyalázatosabb fehérnéppel szemben is” – állapítja meg egy 1866-os kézikönyv. Ma is igaz ez: nincs az a „nagy ember”, akinek mentsége volna, ha megüt egy nőt, bármilyen okból. 

21. Megkéri a lány kezét leendő apósától
A régi időkben a házasodni kívánó nemesembernek fel kellett mutatnia címerét vagy hitelesítő okiratait; így győzte meg a lány apját, hogy a házasságra méltó férfiú. A 21. századi úriember azért kéri az apa áldását, mert így adja meg a tiszteletet annak, aki leendő feleségét felnevelte.

Forrás

Sajnos azt kell mondjam, manapság nagyon nehéz igazi férfit találni. Aki virágot vesz, kinyitja nektek az ajtót, aki tényleg úgy bánik veletek, mint egy hercegnővel. Ha azonban a következő 10 dolog igaz a pasitokra, akkor jó hírem van: egy igazi úriemberrel van dolgotok.
Íme, egy igazi férfi 10 ismertetőjele:
  • Nemcsak a Facebookon nagy a szája, a valós helyzetekben is ugyanolyan jót tudtok vele beszélgetni, sőt, nála inkább a tettek dominálnak.
  • Nem vár hetekig azzal, hogy felhívjon. (Nem, nem rátok írjon, felhívjon.) A vacsoránál pedig tudja, milyen bor illik az ételhez, és gondoskodik arról, hogy ne egyedül kelljen hazasétálnotok.
  • Ha azt akarja, hogy újra találkozzatok, azt elmondja nektek, ha pedig nem, még akkor is közli, hogy nagyon örült, hogy megismert és találkoztatok.
  • Kinyitja nektek az ajtót, segít levenni rólatok a kabátot – és nem, ezzel nem azt akarja üzenni, hogy a nők gyengék, csak úgy akar bánni veletek, mint egy hercegnővel.
  • Persze, biztosan ő is vonzódik hozzátok, de nem az az elsődleges célja, hogy ágyba vigyen titeket. Tudja, hogy ki kell érdemelnie titeket, és ezért képes várni rátok.



  • Olyan nőt keres, aki igazán akarja őt, nem pedig szüksége van rá. Aki nem a pénze vagy a biztonságérzet miatt van vele, hanem aki azért szereti őt, amilyen valójában.
  • Már ismeri önmagát. Őszinte magával és a körülötte lévő emberekkel is.
  • Tiszteli a nőket, ő tényleg úgy bánik velünk, mint ahogy azt megérdemelik.
  • Tényleg odafigyel rátok. Észreveszi, ha fodrásznál voltatok vagy ha új a ruhátok – és ezeket meg is dicséri.

  • Ő nem jó- vagy rosszfiú, hanem egy igazi férfi, aki egy igazi nőt keres. Ő képes értetek harcolni és nem fél megmutatni önmagát, sőt, tőletek is ugyanezt várja el.
    Forrás

    2016. november 25.

    Ne félj!



    "... Jézus üzen, hogy: “Ne aggodalmaskodjatok a holnap felől!” Aki hiszi, hogy ezt Jézus mondja, annak semmi oka nincs többé szorongva nézni a holnap elé. Aki hiszi, hogy ezt Jézus mondja, annak minden aggodalma átváltozhat ebben a pillanatban nagy, nyugodt gyermeki bizalommá....

    ... Ne félj attól, ami nincs, s ha majd mégis meglesz egyszer, majd akkor kapsz hozzá erőt is! Tudja azt Jézus, miért mondja, hogy ne aggodalmaskodjatok a holnap felől, mert a holnap majd aggodalmaskodik a maga dolgai felől. Elég minden napnak a maga baja. ..."
    (Dr. Joó Sándor)

    "Semmi felől ne aggódjatok, hanem imádságotokban és könyörgéstekben minden alkalommal hálaadással tárjátok fel kívánságaitokat az Isten előtt. És az Istennek békessége, mely minden értelmet felül halad, meg fogja őrizni szíveiteket és gondolataitokat a Krisztus Jézusban."
    (Filippi 4,6-7)

     Forrás

    2016. november 6.

    AMÍG CSAK JÖN VALAKI – MINDIG MEGVÁLTOZHATSZ!



    Leleszi Balázs Károly 
    AMÍG CSAK JÖN VALAKI – MINDIG MEGVÁLTOZHATSZ! 

    Valaki segítségért jön hozzád – de te nem veszed észre, lefoglalnak a magad gondjai, bajai! 
    Valaki segítségért közeledik feléd - de te bezárkózol önmagadba! 
    Valaki éhezik és szomjúhozik, de te félrefordítod fejedet! 
    Valaki halkan kopogtat – de nálad épp hangos zene szól! 
    Valaki meglátogatna – de te épp házon kívül vagy! 
    Valaki feltárja előtted szíve féltő titkait - de te a szavába vágsz! 
    Valaki reménykedőn vár rád – de te hátat fordítasz neki! 
    Valaki szeretne szeretni téged – de te csak a múltját nézed! 
    Valaki bocsánatod kéri - de te azt mondod: megbocsátok, de felejteni nem tudok.
    Valaki segítségedet kéri – de te megkeményíted szívedet! 
    Valaki ajándékot visz neked – de te a szemétbe dobod azt! 
    Valakinek rengeteg szabadideje van – de rád nincs egy perce sem! 
    Valaki nyugalmat hozna életedbe – de te rémesen szétszórt vagy! 
    Valaki meglátogatna - de te csak magaddal foglalkozol... 
    Amíg csak jön Valaki – mindig megváltozhatsz!

    Forrás: 

    Facebook - Leleszi Balázs Károly

    2016. október 29.

    Az első szeretet



    "... Az igazi szeretetnek nyitva van a szeme: mit adhatok most a másiknak. Az igazi szeretetnek megmozdul a szíve és mindig irgalmas a másikhoz, és ez megmozdítja a kezét is, és nem halogatja azt, aminek akkor van az ideje. ..." 
    (Cseri Kálmán: Túláradó szeretet) 

    CSERI KÁLMÁN:  Az első szeretet

    "De az a panaszom ellened, hogy nincs meg már benned az első szeretet. "
    (Jelenések könyve 2,4)

    Ez egy levélből vett idézet. Jézus Krisztus levelet írt az efézusi gyülekezetnek, amelyben sok mindenért megdicséri, de utána ezt hiányolja életükből: az első szeretet eltűnt. Mit jelentett ez akkor és ma?
    Az első század végén a keresztény gyülekezetek intézményesedni kezdtek. Egyre gyakrabban kellett tanbeli, szervezeti, szervezési kérdésekről beszélni, és lassan háttérbe szorult a hívők Jézus Krisztussal való személyes lelki kapcsolata. Jézus személyéről áttevődött a hangsúly Jézus ügyére. És mivel ez a ügynek is és a hívőknek is lelki kárára vált, szóvá teszi az Úr.
    Ugyanez gyakran megtörténik az emberi kapcsolatokban is. Az ismeretség elején a szerelmesünk személye fontos. Bármiről bármennyit tudunk beszélgetni, bármilyen áldozatra készek vagyunk, hogy találkozhassunk, minden gondolatunk körülötte forog. Aztán sokévi házasság után megszürkülhet a kapcsolat, nincs miről beszélni, teher a másik közelsége, csak azért maradnak együtt, mert nehéz lenne az anyagi szétválás. A házasság intézménye tartja össze a két embert, nem az egymás iránti szeretet. Az első szeretet eltűnt.
    Jézus azt mondja, meg lehet újulni, vissza lehet térni az első szeretethez. Mert az ügy elviszi az energiát, a szeretetközösség adja. Az ügy leköt, a személyes kapcsolat felszabadít. Az előbbi megterhel, az utóbbi megerősít. Jézus ügye ideig való, a vele való személyes közösség örökkévaló. S ez a közösség a feltétele annak is, hogy az ő ügyét jól tudjuk képviselni.
    Ügyeljünk a vele való személyes lelki közösség frissen maradására! És ne engedjük, hogy az egymással való kapcsolataink is személytelenné váljanak! Ne váljék kötelességgé a szenvedély, teljesítménnyé a ragaszkodás!
    „Emlékezzél tehát vissza, honnan estél ki, térj meg" - ezt olvassuk ebben az igében.

    2016. október 25.

    Egy igaz Férfi imádkozik!



    Egy igaz Férfi imádkozik!

    A kép forrása
    Facebook

    2016. október 17.

    Ha még mindig egyedül vagy, ne add fel!




    Debra Fileta-tól már olvashattatok egy írást a párválasztás témájában, de biztos vagyok abban, hogy nem a mostani lesz az utolsó. Olvasóim között igen nagy arányban vannak azok, akik még nem találták meg a párjukat, de ez a szerző blogján megjelent cikk is arra bátorít, ha még egyedül vagy, ne add fel.

    Hallottál már a mentális csapdáról? Ha még nem, hiszed vagy sem, létezik.


    Az első ránézésre egyszerűnek tűnő gondolatok néha veszélyes erővel bírnak. Amikor gyengék, fáradtak, mérgesek, éhesek, betegek vagyunk, vagy egyszerűen csak egyedül érezzük magunkat, az ilyen gondolatok könnyen befészkelődnek az agyunkba. Beszivárognak a gondolkodásunkba és elkezdik a pusztító rombolást az érzéseinken, az életünkön és a magunkról kialakított képen keresztül.


    A negatív gondolkodásmód nem vezet máshoz, mint fájdalomhoz és kiábránduláshoz.


    Amikor elkezded hallani azt a hangot, hogy „a másik szentebb mint te”, az elég veszélyes tud lenni. Hadd mondjam el, hogy még képzett tanácsadóként is, az életem során többször is szenvedtem ezektől a gondolatoktól, én sem voltam kivétel. De az elmúlt 10 évben sokat megtanultam a gondolataim hatásáról és jobban odafigyelek arra, hogyan gondolkodom. Az az igazság, hogy a gondolatainknak sokkal nagyobb ereje van, mint az érzéseinknek vagy a magatartásunknak, viselkedésünknek.

    Tehát, ha még egyedülálló vagy és szomorúnak érzed magad, leleplezek néhány mentális csapdát, hogy elkerülhesd ezeket:


    1. Velem van valami gond?
    Ha rendszeresen felteszed magadnak ezt a kérdést, az azért veszélyes, mert a figyelmet Isten nagyobb tervéről teljesen rád irányítja. Ez az ártatlannak tűnő kérdés elindítja benned a kétséget az identitásoddal kapcsolatban, illetve megkérdőjelezi, hogy Isten mit akar, ki legyél. Elég hamar abban a helyzetben találhatod magad, hogy a saját személyiségeddel, a testedről kialakított képpel, a szellemi élettel küzdesz miközben azt érzed, hogy nem vagy elég jó. Egyedülállónak lenni nem azt jelenti, hogy valami gáz van veled, egyszerűen csak azt, hogy „a nagyobb tervből” még nem valósult meg az életedben minden. Nagyon fontos, hogy az életedben ezt az időszakot arra használd, hogy egészségessé és teljessé válj, de sohasem azon az áron, hogy magadat gyötröd.


    2. Örökre egyedül fogok maradni?
    Egyszer hallottam egy statisztikát, mely szerint az emberek több mint 90%-a előbb-utóbb házasságot köt. Nem tudom, hogy ez a valóságot tükrözi-e vagy sem, de elég vicces, hogy ez az igazság mennyire kényelmessé tesz néhány embert. Igaz vagy sem, ha efelől kétségeid vannak, az szintén egy mentális csapda, mivel a jövőddel kapcsolatos lehető legrosszabb forgatókönyv költözik be a gondolataidba, ahelyett, hogy arra hangolódnál, mi az a jó, ami itt és most az életben veled történik. Isten nagyobb, mint a statisztika és pontosan tudja, mire van szükséged. Emberek százaival kerültem kapcsolatba már, akik megtanulták, hogy Isten legjobb terve az életükre vonatkozólag mindig jobb mint a saját legjobb elképzelésük, bármi is legyen az. Szóval vidd inkább Isten elé imában a kétségeidet, mivel Ő tudja, mire van szükséged és bízzad Rá, mi lesz holnap.


    3. Miért van mindenki másnak valakije, akit szerethet?
    Azért veszélyes, ha ilyesmiket gondolsz, mert mások életét helyezed nagyító alá, a jót a saját életedben pedig relativizálod. A „párkapcsolati állapotunkon” túl, rengeteg  egyéb dologgal foglalkozhatunk, amely szárnyakat adhat az életben. Vedd észre a jó dolgokat körülötted de nem elfelejtve észrevenni magadban is. Isten arra hív, hogy nézz fel, vedd észre, amit az életedben tesz, és ne felejtkezz el azokról a dolgokról, amiket adott. Ne engedd, hogy a gondolataid belekerüljenek abba a csapdába, hogy azt nézzék, másoknak látszólag milye van … mivel amit kívülről látsz vagy gondolsz róluk, sohasem a teljes igazság.


    4. Isten engem büntet?
    Könnyen kétségbe eshetsz, ha Isten „valamit tesz ellened”, amikor az életed egy bizonyos szakaszában szenvedsz. De ez a gondolat különösen azért veszélyes, mivel Isten egyik legalapvetőbb jellemzőjét kérdőjelezi meg: a JÓSÁGÁT. Nem az a fontos, hogyan érezzük magunkat vagy éppen mi történik velünk, helyt kell állnunk abban az igazságban, hogy Isten JÓ, és jót akar NEKÜNK, és az Ő tervei a mi életünkre jobbak mint ahogy ELVÁRHATJUK vagy ELKÉPZELHETJÜK. Semmi sem igazabb ennél. Isten haragjában nem „bünteti” a gyermekeit, sokkal inkább megvédi őket, oltalmazza őket, és szeretetben vezeti őket.  Ahelyett, hogy megengedjük ezeknek a hazugságoknak és félelmeknek hogy megfertőzzék az Istenről kialakított képünket, arra kell figyelnünk, ki is Ő igazán és meg kell emlékeznünk a nagyszerű ígéretéről, mely szerint mindig vigyázni fog ránk.

    Keresztény tanácsadóként őszintén hiszek abban, hogy a jövőnket alapvetően befolyásolják a gondolataink. Talán Isten elkezdi felborítani, meggyógyítani majd megváltoztatni a gondolkodásmódunkat – majd az életünk minőségét is … még ma.

    Forrás
    http://keresztenycsalad.blog.hu

    2016. október 4.

    Egy lépést teszek



    Ismeretlen szerző
    Egy lépést teszek

    Ha úgy tűnik: túl nagy a próba,
    Erőd nem futja, s a cél még messze van...
    Ha álmaid árnyék borítja,
    S a szíved mélyén a kétség fojtogat -
    Úgy biztasson e dal.

    Legyen bár oly magas a hegy,
    Minden nap följebb érhetek,
    Ha lépésről lépésre megyek,
    Célba érek -
    Nem adom fel!

    Egy lépést teszek, egy lépést teszek,
    Egy lépést teszek a Jézus oldalán.
    Egy lépést teszek, csak egyet vele!
    Fölérek a hegyre, mert ő velem!

    A gyengeség nem ver le téged,
    Erőt ad Isten, tőle mindig kérheted.
    Míg ő veled, nincs mitől félned,
    Nem csal meg téged, ő segít majd neked,
    S így énekelheted:

    Legyen bár oly magas a hegy,
    Minden nap följebb érhetek,
    Ha lépésről lépésre megyek,
    Célba érek -
    Nem adom fel!
    Egy lépést teszek...

    "Minden ember a szeretetre vágyik – és azt szeretné megkapni.
    Nem érti, nem tudja, csak valami hiányzik,
    amitől nem teljes az élet, a lényeg hiányzik belőle.

    Sok változata van a hiánynak: önfeláldozó lesz, mártír lesz, olyan nagyon jó akar lenni, hátha akkor majd - lesz. Tenni akar valamit, csak nem tudja igazán jól csinálni.

    A szeretet biztonságot ad, örömöt, megnyugtatást és békességet,
    amiben jó lenni.

    Nem kérdéseket gyárt, nem kétségeket szül – mert nem erről szól. Meg akar nyilvánulni – mert jót akar.
    Nem lehet elrejteni, nem lehet visszafogni, ha valahol felbukkan.
    Olyan, mint a víz a száraz földnek: megy, mert nagy a szükség, életre akar kelteni minél nagyobb területet.
    Sok embert megérint a szeretet és szinte minden ember tudja, hogy ha ez érinti meg – mert akkor megmozdítja belül a lelkét, a szívét.

    Nem a vágyát, az egészen más.
    Mindenképpen reagál valahogy, a maga lehetőségeivel, képességeivel megpróbálja, mivel nem tud mást, csak azt, ami benne van, amire képes.

    Nem tanítható a szeretet. Nem lehet ismeretként kezelni. Nem lehet utánozni. Nem emberi teljesítmény. Ezek az utánzatok megszűnnek, eltöröltetnek, mivel nem állja ki a próbát, kiderül, hogy semmit nem ér.
    A szeretet: nem azt jelenti, hogy örökké, hanem, hogy sokáig, hosszan. Tehát csak hosszútűrő, de nem végleg beletörődik, elfásul és belenyugszik, mivel nem is tud, nem képes erre.

    A tűrés egy nagyon aktív állapot, a remény motiválja.
    A szeretet megnyilvánulni akar, társat keres és ez nem beletörődés, vagy megalkuvás. Nem az jellemzi, hogy belenyugszik abba, ami nem jó – hanem javítani akar: életet akar teremni.
    Mivel a szeretet emelni akar, felemelni magához, ezért tud kegyes lenni. Magasabb szintről kezeli a helyzetet, ezért van lehetősége rá.

    Mivel a szeretet adni akar, ezért képtelen irigykedni – teljesen ellentétes a természetével. Nincs is mire, mivel a szeretet adja az értéket, a szemétre pedig, a hamisítványra miért is lenne irigy?
    Nem érdemeket gyűjt, nem jócselekedeteket teljesít, hanem állapot, amiből nagyon sok jó cselekedet fakad.
    Nem jó szeretetlennek lenni, mert az semmi jót nem épít, csak rombolja a jót.

    Olyan, mintha büntetésben lenne az ember, ha nem tud szeretni – és közben egy kényszerpályán vergődik.
    A szeretet szerény, tapintatos, nem mond és nem ígér nagyokat, odafigyel a másikra, nem felcsigázza, felingerli a másikat, nem belekergeti valamibe, hanem a társát keresi. Nem leértékelni akarja a másikat, megalázni, kihasználni – hanem a másik a fontos.

    Nem számol, nem mérlegel, hogy megéri-e.

    Önzetlen.

    A harag teljesen idegen a szeretettől mert szeretet marad akkor is, ha nem becsülik, ha megtapossák, ha lejáratják.

    A szeretetben még a problémák is mást eredményeznek, minden a javukra válik. Még a gondok is közelebb hozzák egymáshoz az embereket, ajándék lehet a kapcsolat javítására....."

    Értékes gondolatok forrása :
    (összekötő szöveg: T.S.)

    |Forrás: 
    Parókia Portál

    2016. október 3.

    Senki sem figyelmezteti a fiatalokat ...



    Senki sem figyelmezteti a fiatalokat ....

    " Senki sem figyelmezteti a fiatalokat, hogy kövessék Ádám példáját. Ő addig várt, míg Isten meg nem látta mire van szüksége. Utána elaltatta Ádámot, elkészítette társát, és odavitte hozzá. Nekünk is jobb lenne így aludni Isten akaratában. Csak ilyen módon tudjuk elfogadni azt, akit Ő vezet hozzánk az általa alkalmasnak tartott időben, ha az a terve, hogy élettársat adjon nekünk. Sajnos ehelyett görcsösen keressük élettársunkat, mint mohó vérebek mindent és mindenkit mérlegre teszünk, akit csak meglátunk. A probléma úgy betölti egész gondolkodásunkat, hogy már nem is tudunk másról beszélni, ha egymás között vagyunk. Igaz, egy fiú nem törölheti ki tudatából a nőket, de úgy kellene gondolnia rájuk, ahogy Isten akarja: mint testvérre, és nem mint edzőtársra. "
    (Jim Elliot)

     Forrás
    Elisabeth Elliot: Győztesen a gyöngykapun át

    2016. szeptember 16.

    Egy napon ...



    "Egy napon valaki majd csillogó szemekkel néz rád úgy, mint aki egész életében téged keresett.
    Érdemes kivárni!"

    Forrás
    Facebook

    2016. szeptember 8.

    Testvéri tanácsok a házasságba indulóknak



    Testvéri tanácsok a házasságba indulóknak

    1) Bízzatok Istenben,mert a házasságnak még mindig Ő az Ura.
    2) Bízzatok egymásban is,mert a házasság oxigénje a bizalom.
    3) Legyetek egymás számára Isten kegyelmének eszközei.
    4) Tartsátok szem előtt,hogy a szerelmi háromszög ellen a
    kegyelmi háromszög nyújthat menedéket.
    5) Ne fáradjatok el az egymásért való áldozathozatalban,
    mert a gazdag együttélés alapja az áldozat.
    6) Ne teregessétek ki mások előtt egymás életét,mert ha ti nem
    értitek meg egymást,akkor ki fog megérteni benneteket?
    7) Szeressétek a hétköznapokat,mert a hétköznapoknak is
    vannak dalaik.
    8) Gondoljátok meg,hogy rajtatok kívül mások is élnek a földön.
    9) Tartsátok nyitva szíveteket és ajtótokat mások előtt, adjatok a
    didergőnek is az otthon melegéből.
    10) Egyszerre ketten soha ne legyetek mérgesek!

    "... egy jó házasságban nem naponkénti, hanem percenkénti megbocsátás szükséges. ..."

    2016. augusztus 5.

    Minden nap lehetőségek várnak rád ....



    Minden nap lehetőségek várnak rád,
    hogy JÓT tegyél másokkal.
    Minden nap mondhatsz ki olyan szót,
    ami FELEMELI a másikat.

    Forrás
    Facebook - Társra Várva

    2016. július 17.

    Biblikusan, Igaz Férfi és Nő



    Tanulságos igehirdetés! 
    Igét hirdetett: Sikó Mihály

    1 Mózes 1,27 - Károli fordítású
    Teremté tehát az Isten az embert az ő képére, Isten képére teremté őt: férfiúvá [Máté. 19,4. Márk. 10,6.] és asszonynyá teremté őket. 

    Biblikus Férfi
    Milyen a Biblia szerinti férfi?Vagy Isten milyennek akar minket férfiakat látni?
    http://igehirdetes.ma/pr%C3%A9dik%C…/milyen-az-idealis-ferfi

    Biblikus Nő
    Vajon milyen az ideális, az Isten szerinti, a Bibliában leírt nő?Te vajon ilyen vagy?Vagy szeretnél ilyen lenni?
    http://igehirdetes.ma/pr%C3%A9dik%C3%A…/milyen-az-idealis-no

    2016. július 6.

    Randitanácsok



    Randitanácsok
    A tiszta együtt járás alapelvei

    1. Törekedjetek minél többet közösségben lenni
    Ifjúsági együttléteken, kirándulásokon, ünnepeken, szűkebb-tágabb családi körben, baráti társaságban stb. Egyrészt fontos, hogy lássuk a párunkat mennél több szituációban, lássuk, mire, kire hogy reagál. Egész más oldalát ismerjük meg a párunknak kettesben, mint másokkal. Másrészt a közösségi együttlétek kitűnő alkalmak arra, hogy megtapasztalhassátok, mennyire szoros kapcsolat alakulhat ki közöttetek, ha nem kézen fogva, egymásra cuppanva töltitek az időt, hanem szövetséget kötve a közösséget építitek. Ha beszélgettek azokkal, akik egyedül vannak, ha keresitek az alkalmat, hogy segítsetek. Ez -elismerem- első pillantásra szokatlan tanácsnak tűnik, mármint hogy ne kettesben legyetek állandóan, de van értelme: sokszor lesz az életben "közös küldetésetek", akkor is, ha nem vagytok együtt. És valljuk be, sokszor zavaró lehet, főleg kisebb társaságban, ha egy pár "nem száll ki egymásból"

    2. Lehetőleg ne maradjatok "intim" kettesben
    Ezen például egy üres lakás üres szobáját értjük, valamelyikőtök szobáját, ággyal, vagy közös sátorozást kettesben. Falakkal, egyébbel lehatárolt teret. Még akkor se aludjatok kettesben egy szobában, ha halál biztosak vagytok magatokban. Nem azért mert nem bízunk bennetek, hanem mert a szexuális hevület robbanásszerűen előtörhet, és mindent tarolhat. Olyan küzdelem, amiben nagyon könnyű alulmaradni. (Emlékeztek Enikő és Géza tapasztalatára? Vagy Fanniéksátras kirándulására? Nekik sikerült, de nem volt könnyű.) Magam is emlékszem egy biciklitúrára, ahol olyan volt a társaság, hogy együtt aludtunk. Nem kérek többet olyan küzdelmet... Még úgy sem, hogy utána erősebben kerültünk ki. Ez olyan dolog, amit nem éri meg, hogy megkockáztassuk. A hormonok csak arra várnak, hogy kitörhessenek : )

    Ez persze nem azt jelenti, hogy sohasem lehettek kettesben. Az az idő tényleg a múlté. Csak tudatosítsátok magatokban a "veszélyhelyzeteket", és úgy legyetek kettesben (séta, kirándulás, közös forró csokizás, közös tanulás stb.), hogy feleslegesen ne teremtődhessenek helyzetek.

    3. Rendszeresen szakítsatok időt lelketekről, legbelső életetekről beszélgetni.
    Ennek a fontosságára nem lehet eléggé felhívni a figyelmet. A szerelem idején olyan szépnek, teljesnek látjuk a kapcsolatot, olyan összeillőnek tűnik minden, hogy anélkül elmúlhat a szerelem, hogy két ember a legbelsőbb életéről szót váltott volna. Idő, tér, "gyakorlás" kell ahhoz, hogy két ember ne csak a felszínen ossza meg az élményeit, érzéseit. Erre szükség van akkor is, ha pár nem hisz Istenben. Érzéseiket, gondolataikat, nehézségeiket nekik is meg kell osztaniuk egymással, hogy többek között ne váljanak egy háztartásban élő idegenekké. Hívő pár esetén a következő lépcsőfok a közös ima, Isten előtti közös elcsendesülés. Ez olyan mély lelki kapcsot hozhat létre, ami bármin átsegíti őket.

    4. Tegyetek közös jó elhatározásokat.
    Például hogy örömet okoztok embertársaitoknak. Szeretitek a "nehéz" embert. Naponta dícsérjetek meg valakit. Terjesszetek pozitív pletykát. Segítsetek szüleiteknek a házi munkában. Szokjátok meg, hogy jót tesztek egyedül és közösen is. Ezeket megtéve, megosztva maradandó köteléket fontok magatok közé.

    5. Munkálkodjatok valamin közösen.
    A rendszeres gyerekvigyázás ifjú házasoknál hihetetlen jó kezdet a jövőbeni együtt munkálkodáshoz. Egyrészt jó belekóstolni a jövőbe, másrészt sokat tanulhatunk nemcsak a gyereknevelésről, de a párunkról is. Egyik ismerősöm elmondta, hogy amikor először mentek gyereket vigyázni együtt még az együtt járásuk idején, nagyon jó volt látnia, hogy párja milyen talpraesetten old meg helyzeteket. Akkor gondolta először komolyan, hogy milyen jó apa válhat majd ebből az emberből.

    Nagyon jó tapasztalatot szereztünk erről a férjemmel a 12 évvel ezelőtti varsói taizéi találkozón. Még az együtt járásunk elején volt, hogy együtt utaztunk ki. Jelentkeztünk segítőnek. Nem ételt kellett osztani, amire gondoltunk, hanem az egyik nagy imasátorban kellett "járőröznünk" jó korántól, és meg kellett kérnünk az imahelyen kényelmesen elhelyezkedő, fekvő fiatalokat, hogy húzzák össze magukat, hiszen még több ezren jönnek, és csak akkor férnek be, ha ténylegösszehúzva ül mindenki. Nagy volt a sátor, szét kellett válnunk. A feladat jóval kívül esett a komfortzónánkon. Na jó, utáltuk csinálni a nem mindig pozitív visszajelzések miatt. Csak amiatt nem adtuk vissza a feladatot, mert elhatároztuk, hogy együtt csináljuk, egy-egy pillantással erősítettük meg egymást. Ez hatalmas tapasztalat volt számunkra arról, hogy ki tudunk tartani valami kellemetlen elvégzésében, egymást segítve. Reméltük, ez a jövőt vetíti előre. (Bejött : ) 

    6. Keressetek, és legyetek építői egy jó keresztény közösségnek.
    Ne süppedjetek egymásba. Járjatok jó közösségbe: fiatalok közé, kirándulásra, szentmisére (nem hívő pár esetén akkor, ha lehetségesnek látjátok). Leginkább egy hívő közösség tud indítást adni egy nem hívőnek, hogy Istenre találjon. Segít kitartani az elhatározásban is. Keressetek tisztán készült párokat, és beszélgessetek velük. Jó pár buktatót kikerülhettek, ha tudjátok, másoknak mivel volt nehézségük. Vannak nagyon jó találkozók együtt járóknak, jegyeseknek.

    (Alapgondolatok: Tomka Ferenc: Biztos út 140.o.)

    Forrás: http://biztosut.blogspot.com/

    2016. július 4.

    Randikalauz - Könyvajánló


    Könyvajánló

    Dr. Henry Cloud & John Townsend 

    Határvonalak a párkeresésben -

    Milyen határvonalakat kell meghúznunk a randevúzásban ahhoz, hogy kapcsolataink ne fájdalmakhoz és csalódásokhoz, hanem érettebbé válásunkhoz vezessenek, és segítsenek életre szóló társra találni? A másik nemmel való ismerkedés és a társkeresés sok csapdáját és buktatóját elkerülhetjük, ha megtanulunk felelősséget vállalni érzéseinkért, viselkedésünkért, életünkért. Hogyan fejlődhetnek a tartós és egészséges kapcsolatokhoz szükséges képességeink, miért nem tolerálhatjuk a hazugságot, hol a határ a randevúpartnerek testi kapcsolatában, hogyan állapíthatjuk meg, hogy ki illik hozzánk, és ki nem - ilyen és ehhez hasonló gyakorlati kérdéseket tárgyal könyvében a szerzőpáros sok esetleírással szemléltetve mondanivalóját. Valószínűleg sokan tapasztalni fogják, hogy miközben a könyvben ismertetett alapelveket és útmutatásokat olvassák, gyökeresen átalakul az emberi kapcsolatokról való gondolkodásuk.




    Hogyan talál rá az ember az „igazira”? Van, aki „sorsszerű” találkozásra vár, van, aki csak álmodozik, vagy mindenkiben, aki kedvesen néz rá, potenciális partnert lát, van, aki eleve elutasítja a próbálkozásokat, mert nem akarja „megégetni” magát – szóval a randevúzás kérdése sokaknak okoz fejtörést.

    Pedig ismerkedés nélkül sok olyasmit is beleképzelhetünk egy másik emberbe, ami nincs benne, csupán mi szeretnénk látni azt. Később viszont keserű csalódásról beszélünk, ha a valódi tapasztalataink ennek ellentmondani látszanak. Egy jóízű beszélgetés a kezdeti rokonszenv idején valódi betekintést is adhat a másik gondolkodásmódjába, érzelem- világába. Ehhez persze előfeltétel az őszinteség, mind magunkkal, mind a másikkal szem­ben. A társkeresés időszaka a nagy felfedezések ideje, ami – jól kijelölt határvonalak között – lehetőséget ad a személyiségünk fejlődésére, és a kapcsolatteremtéshez szükséges készségek tanulására, vagyis az éretté válásra. A keresztény szellemiségű Randikalauz – Határvonalak a társkeresésben című könyv szerzői, Dr. Henry Cloud és Dr. John Townsend szerint nem magával a randevúzással vagy ismerkedéssel, hanem az emberekkel van a baj, hiszen csak lelkileg és jellemükben érett emberek képesek egészséges kapcsolatokra. Ha kerülünk bizonyos dolgokat, amelyekkel ártalmas módon is lehet élni, még nem oldjuk meg az alapvető problémát, az emberi éretlenséget. A gépkocsibaleseteket sem az autók okozzák, hanem az autóvezetők felelőtlen viselkedése. Azért, hogy a házasságok egy része válással végződik, szintén nem a házasság intézménye a felelős.

    A könyvvel kapcsolatosan meg kell jegyeznünk, hogy az amerikai kultúrában a randevúzás jelentése nem ugyanaz, mint nálunk. Ez inkább oldott, baráti kommunikációt jelent a két nem között, és nem elkötelezett kapcsolatot. Ebből fejlődhet ki a komolyabb ismerkedés (mi ezt hívjuk randevúzásnak), amely felelős­­ségteljes, házasságra kész felnőttek számára alkalmas kapcsolatforma. A romantikus érzések is csak ilyen emberek számára valók, mivel ezeknek a célja az, hogy felkészítsenek bennünket a házasságra. Sokkal jobb esélyekkel indulunk a társkeresésben, ha érett felnőttként veszünk részt benne, nem pedig lázadó tinédzserként.

    Bár a társkeresés helytelen gyakorlata fájdalomhoz is vezethet, a megfelelő határok között viszont jó gyümölcsöket terem. Rengeteg dolgot tanulhatunk az ismerkedés során mind a saját személyiségünkről, mind a másik nemmel való kommunikációról. Felismerhetjük azt is, hogy nem feltétlen azok a tulajdonságok értékesek hosszú távon, amelyek először vonzanak a másik emberhez. A másik nemmel való ismerkedés segít megtanulni azokat a készségeket is, amelyek szükségesek egy bensőséges párkapcsolathoz, de amit legtöbb fiatal nem tud elsajátítani a családjában. Számos problémának elejét vehetjük, ha egy­értelművé tesszük értékrendünket, fontossági sorrendünket és erkölcsi normáinkat.  Onnan lehet tudni, hogy feladtuk egészséges határainkat, hogy nem merünk önmagunk lenni, nem a megfelelő személlyel randevúzunk, vagy nem az értékrendünk és céljaink vezérelnek, hanem a múltbeli sérüléseink és magány­érzésünk.

    Az ismerkedés természeténél fogva kísérleti jellegű, hiszen meg akarom ismerni a másikat, hogy el tudjam dönteni, szeretném-e magam elkötelezni mellette vagy sem. Ilyenkor még könnyen ki lehet szállni a kapcsolatból. Ezért lelkileg komolyan megsérülhet az, aki túl sok érzelmet fektet be egy kapcsolat kezdeti, kevés elkötelezettséggel járó szakaszában. Amikor az egyik fél kezdi úgy érezni, hogy a kapcsolat nem abba az irányba halad, amerre a másik gondolja, kötelessége ezt őszintén megmondania neki. Ne tápláljunk hamis reményeket a másikban, mert ez is a hazugság egyik formája – írják a szerzők.

    Minden kapcsolat alapja az őszinteség. Ha valakit egyszer hazugságon kaptak, nagyon nehéz újra megalapoznia a bizalmat. Ha olyan tényekkel kapcsolatban, mint például az anyagiak, múltbeli kapcsolatok, vagy a másokkal való találkozás  a legenyhébb hazugságon is kapjuk a partnerünket, tekintsük intő jelnek, ami felett nem szabad elsiklanunk. Ha nem akarunk a hazugsággal közösséget vállalni, először is mi legyünk őszinték! Legyünk a „világosság fiai” – tanácsolja a könyv –, és akkor hasonlókat fogunk magunkhoz vonzani, míg azok, akik sötétségben járnak, nem tudják majd elviselni az általunk képviselt világosságot. Az őszinteség önmagunk vállalásával történik. Azzal, hogy kimondjuk, mi tetszik nekünk és mi nem, vagy hogy mi az, ami bánt vagy zavar bennünket.

    A legtöbb ember, mikor az ideális társat keresi, a fejében listát készít azokról a tulajdonságokról, melyek fontosak neki: „Legyen a társam humoros, okos, karcsú, szőke hajú, és persze mindenképpen szeressen kirándulni.” A házasságok viszont általában nem azért mennek tönkre, mert valaki már nem elég karcsú, megritkul a szőke haja, vagy nem szeret kirándulni, hanem inkább a jellembeli hiányosságok miatt. Az ízlésbeli különbségek színesebbé, változatosabbá teszik az életet, de a jellem az, amely hosszú távon meghatározza a kapcsolat minőségét. Súlyos jellembeli hibákkal, mint például a tisz­teletlenséggel, kétszínűséggel, önigazultsággal nem szabad kompromisszumot kötni. Ízlésbeli elvárásaink egy része viszont túlságosan korlátozó, ezért nagyobb nyitottságra kell törekednünk. Néha kellemes meglepetés éri az embert, ha elég nyitott ahhoz, hogy megismerkedjen valakivel, aki első látásra nem tűnik álmai netovábbjának.

    Sokakat a múltjuk akadályoz meg az egészséges párkapcsolat kialakításában. Ahelyett, hogy azon kesergünk, hogy milyen kevés az igazán „jó parti” ebben a világban, tanuljunk a múltunkból, hogy mik azok a kapcsolati minták, amelyek eddig tévútra vezettek minket. Vállaljuk a felelősséget a hibáinkért, és ne másokat okoljunk miattuk – javasolják a szerzők. Felejtsük el azt a téveszmét, hogy mi mindent tökéletesen csinálunk, csak még nem találtuk meg az „igazit”.

    A könyv még arról is ír, hogyan különböztessünk meg egy jó barátságot a szerelemtől, mik a veszélyei annak, amikor az ellentétek vonzzák egymást, hogyan tudunk búcsút inteni a hamis reményeknek, valamint hogy mi a konfliktusok szerepe egy fejlődő kapcsolatban. Segít megérteni egy kapcsolat fejlődési szakaszait, hiszen csak olyan mértékben mondhatjuk, hogy ismerünk valakit, amilyen mértékben tapasztalatokat gyűjtöttünk róla. Ha bölcsen alkalmazzuk ezeket a határokat a társkeresésben, akkor őszintébb, figyelmesebb, felelősségteljesebb és szabadabb emberekké válunk, és hasonló fejlődésre ösztönözzük azokat is, akikkel kapcsolatba kerülünk. A világszerte jól ismert keresztény pszichológus szerzőpáros által megírt könyv használható útmutatót ad azok számára, akik szeretnének felelősen készülni egy életre szóló kapcsolatra.

    2016. július 1.

    Találka egy ismeretlennel


    Találka egy ismeretlennel


    Mivel a fiú középiskolás korában kissé félénk volt, nemigen merte találkára hívni a lányokat. Egy nap egy barátja így szólt hozzá: “Hékás, egy nagyszerű találkát szerveztem neked szombat estére! Minden elő van készítve.

    Kivel? kérdezte a fiú. Kiderült, hogy a barátja unokahúgáról, Dóráról van szó. A fiú még nem találkozott, sőt még nem is ismert egyetlen Dóra nevezetű lányt sem. – Ó, nem! tiltakozott a fiú. – “Nem megyek el egy ismeretlennel randizni!

    - Ó, ezen ne problémázz! – mondta a barátja. Dóra egy klassz lány, és hidd el, igazán csinos. De ha nem hiszel nekem, van egy ötletem, hogyan bújj ki a találka alól, ha nem tetszik a kinézete.

    A következő volt a tennivaló: A fiú elmegy a lány lakására, és amikor ajtó nyit, alaposan szemügyre veszi. Ha tetszik a látvány, minden rendben. Ha pedig csúnya a lány, rögtönöz egy asztmarohamot: “Aaaaahhhhhhhgggggg”. A lány megkérdezi, mi a gond, a fiú meg azt mondja: “Az asztmám!” – Igy aztán le kell mondani a találkát. Ilyen egyszerű, és nem lesz semmi gond. – A fiú beleegyezett.

    Igy hát elment Dórához. Kopogtatott, és ő nyitott ajtót. Ahogy ránézett a lányra, meglepetten látta, hogy igaza volt a barátjának. Gyönyörű lány volt Dóra! Csak állt az ajtóban, és nem is tudta mit mondjon. A lány is ránézett a fiúra, majd fulladás jött rá: “Aaaaaahhhhhhgggggggg!”


    Alkalmazás: 
     Minden bizonnyal téged is utasítottak már el más emberek, mert nem voltál elég jóképű, eléggé kisportolt, eléggé gazdag, elég “vagány” – vagy bármi más okból.

    Isten azonban nem ilyen szemmel néz ránk. Amikor Ő ránk néz, szépnek lát bennünket. Elfogad minket úgy ahogy vagyunk. Nem azt nézi milyen a külsőnk, hanem sokkal inkább azt, hogy mi van bennünk, ott belül. 
    “Az ember azt nézi, ami a szeme előtt van, de az Úr azt nézi ami a szívben van” – 1Sám. 16,7b.


    Isten azt akarja, hogy a mi szívünk olyanná legyen, mint az övé – nyújtsuk ki a kezünket mindenki felé, szeressünk mindenkit kinézetétől függetlenül.

    Forrás:  

    2016. június 9.

    Levél Leendő Házaspáromnak



    CSAK BÍZZ AZ ÚRBAN!
    Legyen meg az Ő akarata!

    Levél Leendő Házaspáromnak

    Kedves Szerelmem!

    Nagyon várom, hogy végre megismerhesselek! Minden nap álmodozom arról, hogy milyen lesz együtt élni!

    Nehéz az érzelmeimet kezelnem. Gyakran megtetszik valaki, de nem akarom, hogy később szégyellnem kelljen magamat előtted! Nem akarom, hogy bocsánatot kelljen kérnem azokért a dolgokért, amiket tettem. Nagyon nehéz így, hogy nem ölelhetlek meg, közben pedig látom magam körül az embereket, akik párkapcsolatban élnek! Nehéz szex nélkül kibírni! Bárcsak te is így várnál rám, tisztán!

    Minden nap imádkozom érted és azért, Isten áldjon meg Téged, bárhol is vagy! Imádkozom, hogy megtalálhassuk egymást!

    Szeretettel,
    Leendő Hitvesed

    Ne félj érzelmeidet megfogalmazni és leírni! Fogalmazd meg Istennek, legjobb barátodnak, lelkigondozódnak, vagy papírra vetve leendő társadnak! 

    ”Bízzatok benne mindenkor, ti népek, öntsétek ki előtte szíveteket, Isten a mi oltalmunk!” 
    Zsoltárok 62,9

    (Dr. Tamasi József )

    Forrás: Eliézer Keresztény Társkereső

    A kép  és a szöveg forrása
    Facebook

    2016. június 6.

    Hogyan található meg a nagy „Ő”, az igazi társ?


    Hogyan található meg a nagy „Ő”, az igazi társ? 


    1. Nincs sablon. Nincs két egyforma ember. Isten mindenkit az ő személyisége szerint és a vele kialakult közösség alapján vezet

    2. A vezetés legfőbb alapja az Istennel Jézus Krisztusban vetett hit által kialakult személyes kapcsolat, amelyet rendszeres ige­olvasás is imádság által, és a bennünk lakozó Szentlélek vezetése szerint gyakorlunk.

    3. Az Istennel való kapcsolatban életünk minden dolgát rendszeresen „megbeszéljük”, és kialakul az a szellemi közösség Istennel, amelyben érzékeljük az ő jóváhagyó vagy tiltó akaratát. Vagyis nem a társválasztás kérdése az egyetlen ügyünk, amelyben Isten vezetését kérjük és igényeljük.

    4. A társkeresésben racionális, értelmes gondolkodás is segít. Például ne legyen túl nagy különbség közted és a társad között. Se korban, se kultúrában, se műveltségben, se anyagiakban, szóval egyetlen területen sem. A hitben, szellemi elkötelezettségben való nagy különbség különösen kockázatos. Előfordul u­gyan, hogy a testi tűz lángja áthidal nagy különbségeket is. Olykor – ha küldetéstudat is állhat a döntés mögött – még tartóssá is válhat egy ilyen kapcsolat, de általában hosszú távon kiütköznek és gyakran mindent felborítanak a túl nagy különbségek. Ritkán fordul elő, hogy az egymással való azonosulás felülírja és hosszú távon áthidalja a nagy különbségeket is.

    5. Hasznos segítséget jelent a társválasztásban, ha vannak körülötted olyan személyek, akik szeretnek, és van elég alázatod és irántuk való bizalmad ahhoz, hogy feltárd előttük az érzéseidet, és tanácsot kérj tőlük. A döntés felelőssége egyedül a tiéd, de a szíved gondolatait és érzéseit jó lemérni és mások látását is figyelembe venni. Gondolok szülők, lelki vezetők, barátok tanácsaira.

    6. A társkeresés dolgában Isten belénk épített egy „iránytűt”, egy különleges megérzést, amely szimpátiát és különleges vonzalmat támaszt, és ezzel együtt tisztelettudó tartózkodást is az iránt a személy iránt, akit társamul jelöl. Szerelem? Fénylő ragyogás a szívünkben, amely felvillanyoz és lenyűgöz az illető irányában? „Felette nagy titok ez”– mondja Pál apostol a férfi és nő szent kapcsolatáról. (Ef 5,32) „Meglátni és megszeretni!”– szól a közismert mondás. Ez a megérzés a hívő embert térdre kényszeríti, buzgó könyörgésre, hogy legyen nyilvánvalóvá, valóban ő-e az, akit keresek? Néhány beszélgetésből aztán kiderül, hogy tényleg rátaláltál-e szíved választottjára, vagy az, hogy tévedtél. Erre is van esély. Esetleg kiderül, hogy más van a „bekötött zsákban”, mint amire gondoltál, vagy az illetőnél nem talál viszonzásra a te szíved gondolata. Ebből az is világos, hogy a társkeresés nem egyesélyes. Nem hihetünk abban, hogy minden embernek az egész emberiségből egyetlen másik ember lehet a házastársa. A keresés fázisában több lehetőség merülhet fel. Amíg két ember – egy férfi és egy nő – szent hittel és szívük teljességével nem mondták ki egymásnak az igent, addig a választás többesélyes. Isten szabad akarattal rendelkező, önálló személyiségnek teremtett bennünket, ami azt jelenti, hogy Isten vezetését igényelve és elfogadva, de nekünk kell megtalálnunk a hozzánk illő társat. Amikor mindkét személy (férfi és nő) a hit és a szív teljes bizonyosságával mond egymásnak igent, akkor lezárult a keresés időszaka, és a szeretetben, szerelemben halálig tartó hűség ideje érkezett el.

    7. A társkeresés időszakában három területen kell keresni, és megtalálni egymással a harmonikus közösséget. Mindhárom terület szeretetközösséget jelent a másik személlyel. A szeretetközösség három területe az Újszövetség eredeti nyelvén, a görög nyelven a következő: érosz, fileó és agapé. Az érosz (szerelem) a test területe. Szent testi tűz támadt bennem, mert tetszik az arca, a haja, az alakja stb., vágyom rá, hogy boldoggá tegyük egymást. A fileó lelki (pszichikus) szeretetközösséget jelent. Jólesik, öröm beszélgetni vele, megosztani egymással gondolatainkat, a múltunkat, a terveinket, a napi gondjainkat és azok megoldását, a gyengéinket, az olvasmányainkat, a fájdalmainkat, a reménységünket, méghozzá mindent nyíltan és őszintén. Vagyis olyan jó barátok lettünk, hogy nem fogyunk ki a szóból. Olykor parázs vita is kialakul, de mindig létrejön az egység. (Az eljegyzésünk előtti időszakban kérdezte tőlem az édesanyám: „Mit tudtok annyit beszélgetni?”) A harmadik terület az agapé, az Isten szeretetét jelenti. A hit által nyert szeretet ez, amelynek lényege olyan önzetlen szeretet, amely által a társamat akarom boldoggá tenni. Úgy szeretem, ahogyan Isten szeret engem (Jn 3,16). Ennek forrása az a hitbeli bizonyosság, hogy Isten ad bennünket egymásnak, ő szerkeszt eggyé, így az ő áldását, vezetését igényeljük. Ő ad kegyelmet arra, hogy majd egymást szeretetben támogassuk, elhordozzuk, egymásnak megbocsássunk, áldását kérve alapítsunk családot. E hit és szeretet által fogadunk el és nevelünk majd gyer­mekeket. Közös vágyunk és igényünk az Istennel való szoros kapcsolat ápolása.

    Hívő emberek számára nyilvánvaló, hogy a harmadik terü­let felfedezése és kiépítése a legfontosabb. Ez Jézus Krisztusban az egymással való hitbeli, lelki és ima-közösséget jelenti. Olyan élő forrás ez, amely – ha gondosan ápoljuk és tisztán tartjuk – egész életünkben frissítő és gyógyító forrást jelent majd. Szikla ez, amelyre a házasságunk felépülhet. Bölcs és hasznos ezt a hitbeli, szellemi és lelki közösséget az ismerkedés időszakában megépíteni. Ez az Istennel és egymással idejekorán megépült közösség a későbbi időkben folyamatosan segítséget nyújt, külö­nösen, ha a másik két területen valamilyen probléma, netán válság fenyegetne.

    Az első terület (a szerelem, az érosz területe) az egészséges és boldogan harmonikus házasságban aránylag szűk, de nagyon fontos területe a házaséletnek. Nagyon fontos az ismerkedés idején határozottan vizsgálni magunkban, és érzékelni egymásban is ennek a tiszta szerelemnek a meglétét. A tiszta szerelem és a harmonikus testi közösség hiánya mindent felboríthat a házasságban. Ugyanakkor fontos, hogy kezeljük szentül a szerelmünket, és ne váljon idejekorán testi közösséggé a kapcsolat. őrizzük meg tisztán (testi egyesülés nélkül) magunkat a házasságkötés napjáig! Nem igaz, hogy testi kapcsolat kell ahhoz, hogy a sze­relmünk valódiságáról megbizonyosodjunk. Ezzel foglalkozó szakemberek kimutatták, hogy sokkal többen válnak el olyanok, akik a házasságkötés előtt megkezdték a testi együttélést. Érthető, mert az ilyen kapcsolat által testi és felelőtlen, labilis érzéki alapokra kerül az ember életének legszentebb és legfontosabb emberi kap­csolata: a házasság. Vegyük komolyan, hogy a szilárd, békességes és boldog házasság a lényegét tekintve sokkal inkább lelki és szellemi közösség, mint testi és érzéki! A szellemi és lelki közösség az a jó alap, amelyre építve a testi, érzelmi és érzéki közösség is harmonikus és tiszta örömöt jelent a házasságban.

    A házasságban való együttélés legszélesebb területe a fileó, vagyis a lelki (pszichikus) szeretetközösség területe. Ez felöleli a mindennapi életünk teljességét, napról napra és évről évre, a mindig soron lévő problémák megoldását és elrendezését. Nyilvánvaló, hogy életünk hétköznapjaiban naponta ezernyi téma és probléma merül fel, amelyeket a házastársaknak meg kell beszélniük, és olykor nagyon fontos, máskor apró kérdésekben folyamatosan döntést kell hozniuk. A munka, a pénzügyek, a szabad idő eltöltése, a közös és külön programok, a gyermekek elfogadása, majd a nevelésük feladata, az esetleges félreértések, a jövőre vonatkozó tervek egyeztetése stb. mind olyan területek, amelyek kikerülhetetlenül jelen vannak az életünkben. Jó és állandó beszélgető közösségre van szükség a házasságban, időt és készséget adva egymásnak szeretetteljes figyelmességgel, sőt egymást segítő, tiszteletadásban egymást megelőző szeretettel. Pál apostol nagyon tömör fogalmazásban így foglalja össze mindezeket: „Minden dolgotok szeretetben menjen végbe!” (1Kor 16,14) Az ismerkedés időszakában azt kell felismernünk, hogy van-e mindkét félben szeretetből fakadó készség arra, hogy értelmes és harmonikus módon megbeszéljetek mindent, és a sze­retet egységében megtaláljátok a megoldásokat. Az életcél egysége, a közös látásmód kialakulása, a másik fél gondolkodásának és tekintélyének az elfogadása az, amely valószínűsíti, hogy két embert Isten rendelt egymás mellé.

    Forrás
    Gondolatok a házasságról