Társat keresel, vagy barátot?

Társat keresel, vagy barátot? Küldj SMS-t a 06-91-...-... számra a "tars" szöveggel. Ugye ismerős? Gomba mód szaporodnak az ilyen hirdetések. A ma egyik jól virágzó üzlete, hogy pénzt csinálnak a magányból. A magányos emberek vagy éppen a meg nem értettek, vagy csak akire nem figyelnek, ők jelentik az ilyen üzlet tőkéjét, s úgy látszik, hogy tőkében nem szenvednek hiányt. Sőt, a tőke csak nő és nő. Terjed a társas magány! Egyre inkább megfigyelhető, a nagyfokú elmagányosodás, a magány a tömegben. Sajnos nagyon sokan nem tudnak, vagy nem akarnak kapcsolatot teremteni, még akkor sem, ha emberek veszik körül. Az emberek közönyösek a másik iránt! Mi lehet a probléma forrása? Sokan csalódtak az emberekben, mások pedig a másik fél hozzáállása miatt lesznek magányosak, vagy éppen az önfejűség miatt. Miért van ez így? Hiszen látszólag olyan jóban élnek az emberek egymás mellett! Miért jelennek meg a hirdető újságban a társkereső rovatok? Miért életképesek a társkereső irodák és a társkereső, illetve barátokat kereső internetes oldalak? Miért kellenek ezek a szolgáltatások a magány csillapítására? Én tudok egy lehetőséget. Ez a lehetőség nem csak a magány problémáján segít, hanem az élet minden területén. Ez a lehetőség egy telefonvonal. Ha felhívod, nem leszel magányos, lesz, aki figyeljen rád, gondoskodjon rólad. Ez a vonal segít a problémáidban, segít helyesen látni, helyes döntéseket hozni az életedben. Ez a vonal bármikor hívható, sose foglalt, s ráadásul ingyenes. Ezt a vonalat bárhol, bármikor hívhatod, nincs helyhez és időhöz kötve. Itt mindig meghallgatásra találsz, s ha segítségre van szükséged, akkor a legjobb vonalat hívtad fel. Mi a száma? Ennek a vonalnak nincs száma, nem kellenek hozzá telefonvezetékek, hálózatok, nincs rá szükség. Elég, ha te akarod, hogy a kapcsolat létrejöjjön, és még kapcsolási idő sincs. Mégis hogyan csináljam? Szólj Jézushoz! Imádkozz! Igen, ez a vonal az imádság, és aki a hívásokat fogadja az Jézus, aki mindig meghallgat és segít. Nem tudod, hogy kell imádkozni? Egyszerűen csak mondd el Jézusnak a problémáid, kérd, hogy segítsen azt megoldani, s kérd, hogy legyen életed részévé. " Minden gondotokat őreá vessétek, mert neki gondja van rátok." (Biblia, Péter első levele 5. fejezet 7. verse) (Érted?!) Forrás www.erted.net

A keresztény férfi 10 típusa, akihez nem kellene hozzámenned

A keresztény férfi 10 típusa, akihez nem kellene hozzámenned

Az alábbi cikk a Charisma magazinban jelent meg, 2014. február 12-én és jól rávilágít azokra a tényekre, melyeket jó ha figyelembe veszel még házasságkötés előtt.

A szerző J. Lee Grady, aki szerkesztő volt a Charisma magazinnál valamint a Mordecai projekt igazgatója. 

Mikor társat választasz, ne légy türelmetlen. Istennek van egy megfelelő számodra. 

A feleségem és én négy lányt neveltünk fel – anélkül hogy fegyvert tartottunk volna a házunkban – és három már közülük házas. Szeretjük a vőinket és nyilvánvaló, hogy Isten kiválasztott bennünket arra, hogy a lányaink vérmérsékletének és személyiségének megfelelő társat találjunk.

Én mindig is hittem, hogy Isten benne van a társkeresésben. Ha meg tudta tenni a lányaimnak, számodra is megteszi.

Közelről ismerek néhány egyedülálló hölgyet akik nagyon-nagyon szeretnének egy megfelelő társat találni. Néha elmondják, hogy a felhozatal nagyon sovány a gyülekezetükben, ezért megkockáztatják, hogy belépjenek az on-line társkeresők világába. Mások sajnálkozva emelik fel a kezüket, és csodálkoznak ha a tűrhető keresztény srácok eltűnnek. Így meglepődnek, mikor lejjebb kell vinni az elvárásaikat azért, hogy találjanak egy társat.

Az én tanácsom a következő: ne érd be kevesebbel mint Isten legjobbjával. Manapság túl sok keresztény nő megelégedik egy Izmaellel, így a türelmetlenségük belekényszeríti őket egy boldogtalan házasságba. Kérlek fogadd meg az én atyai tanácsomat:
Sokkal jobban jársz ha egyedül vagy, mintha egy hamis férfival!

Hamis férfi. Összegyűjtöttem neked a10 legfontosabb férfitípust, amit el kellene kerülnöd, mikor férjet keresel:

1. A hitetlen
Kérlek írd le a II. Korinthusi levél 6:14 versét egy post-it-re és ragaszd fel a munkahelyeden a monitorra.„Ne legyetek hitetlenekkel felemás igában; mert mi szövetsége van igazságnak és hamisságnak? vagy mi közössége a világosságnak a sötétséggel?” Ez nem egy lejárt vallásos szabály. Ez ma Isten szava a számodra. 

Ne engedj egy férfi vonzó külsejének, vonzerejének vagy anyagi helyzetének (vagy a hajlandóságnak hogy majd veled fog gyülekezetbe járni), hogy kompromisszumot köss azzal amit úgy is tudsz, egy „evangélizációs randevú” sohasem egy bölcs stratégia. Ha a jelölted egy nem újjászületett keresztény, húzd ki a listádról. Ő nem nyerő a számodra. Én még nem találkoztam olyan keresztény nővel, aki ne sajnálta volna, hogy hozzáment egy hitetlen férfihez.

2. A hazudozó
Ha rájössz, hogy a férfi akivel találkozgatsz, hazudott a múltjáról vagy előtted minidig homályban tartja a lépéseit vagy titkait, menekülj el a legközelebbi kijáraton. A házasságnak a bizalmon kell alapulnia. Ha ő nem tud szavahihető lenni, szakíts most, mielőtt rászed téged egy mégnagyobb csalással.

3. A playboy
Bárcsak azt mondhatnám, ha találkozol egy helyes fiúval a gyülekezetben, feltételezheted, hogy szexuálisan tiszta élete van. Sajnos ma nem ez a helyzet. Szörnyű történeteket hallottam egyedülálló férfiakról, akik vasárnap a gyülekezeti dicséretben szolgáltak, de a hét többi napján úgy éltek mint Casanova. Ha hozzámész egy olyanhoz aki szexuális kalandokba bocsátkozik az esküvőd előtt, biztos lehetsz abban, hogy utána is ezt fogja tenni.

4. A felelőtlen
Nagyon sok szilárd keresztény férfi van aki korábban megtapasztalt egy tönkrement házasságot. Mióta elváltak, megtapasztalták a Szentszellem helyreállítását és újra akarnak házasodni. A második házasság nagyon boldog lehet. De ha azt látod, hogy a kiszemelt vőlegényed nem gondoskodik az előző házasságában született gyermekeiről, egy óriási hiányosságot ismerhettél fel. Bármely férfi aki nem hajlandó fizetni a múltbeli hibáiért vagy támogatni a gyermekeit az előző házasságából, nem fog felelősen viszonyulni hozzád sem.

5. A függő
Az a gyülekezetbe járó férfi, akinek alkohol vagy drogfüggősége van, megtanulta elrejteni a problémáit, de neked nem kell várnod a nászutadig, amikor rájössz, hogy igazából ő egy tintás. Soha ne menj olyanhoz hozzá, aki visszautasítja, hogy segítséget kérjen a függősége miatt. Ragaszkodj hozzá, hogy szakmai segítséget kapjon és állj tovább. Ne kerülj egy kölcsönösen függő kapcsolatba, ahol a szenvedélybeteg férfi azt kéri, te maradj józan. Így nem tudod őt meggyógyítani.

6. A leégett
Ismerek valakit aki miután megházasodott rájött, hogy a férje nem is tervezte, hogy állandó munkát találjon. Viszont kidolgozott egy kiváló stratégiát: Ő otthon marad és egész nap számítógépen játszik mialatt a képzett felesége dolgozik és minden számlát kifizet. Pál apostol azt mondta a thesszalonikabelieknek: „Ha valaki nem akar dolgozni, ne is egyék” (2 Thess. 3:10). Ugyanez a szabály érvényes itt is: Ha egy férfi nem hajlandó dolgozni, ne számítson arra, hogy hozzámész.

7. A nárcisztikus
Őszintén remélem hogy olyan fiút találsz, aki jóképű. De légy óvatos: Ha a kiválasztottad hat órát tölt el egy nap az edzőteremben és rendszeresen közeli képeket posztol a facebook-on a bicepszéről, akkor van egy problémád. Ne szeress bele egy önimádó srácba. Lehet, hogy helyes, de egy férfi aki belehabarodott a saját külsőjébe és saját szükségleteibe, sohasem lesz képes téged szentül szeretni, úgy ahogy Krisztus az egyházat szereti. (Ef. 5:25) A férfi aki mindig saját magát bámulja a tükörben, sosem fog rád figyelni.

8. Az erőszakos
Egy erőszakos hajlamú férfi képtelen uralkodni a haragján, miután az elért egy bizonyos szintet. Ha a fiúnak akivel találkozgatsz könnyen eljár a keze, feléd vagy másfelé, ne gondold hogy meg tudod rendszabályozni a viselkedését. Neki komoly gondja van, és ha hozzámész, akkor minden nap egy aknamezőn kell majd egyensúlyoznod, hogy egy újabb dühkitörést elkerülj. Dühös férfiak és sérült nők – verbálisan és van, hogy fizikálisan. Keress egy férfit, aki szelíd.

9. A gyerek férfi
Tartsatok régimódinak, de én gyanakvó vagyok, ha egy srác 35 éves korában még mindig a szüleivel él. Ha még az anyukája meg is főz neki, takarít és vasal rá ebben a korban, biztos lehetsz benne, hogy legalábbis érzelmileg egy időcsapdába került. A bajért esedezel, ha azt gondolod, hogy felesége tudsz lenni egy srácnak aki még nem nőtt fel. Fordulj vissza, és barátodként bátorítalak, hogy inkább egy mentort találj aki felnőttet farag belőle.

10. A szuperszellemi
Néhány keresztény férfi abban hisz, hogy a házasság a férfi felsőbbrendűségének a terepe. Esetleg fennkölt módon idézik a szentírást, de a megtévesztő férfi felsőbbség mögött mély bizonytalanság és gőg változik át szellemi bántalmazássá. Az I. Péter 3:7 arra utasítja a férfiakat, hogy kezeljék a feleségüket egyenlő félként. 

Ha a férfi akivel randevúzól lekezelően beszél hozzád, lekicsinylő megjegyzéseket tesz a nőkről vagy úgy tűnik, hogy leszólja a szellemi képességeidet, tűnj el most. Az ilyen nem a földön jár. Azok a nők akik hozzámennek egy szuperszellemihez, gyakran depresszióba esnek és az életük végül egy rémálommá válik.

Ha te Istennek egy leánya vagy, ne pazarold az újjászületésből fakadó jogaidat azzal, hogy hozzámész egy férfihez aki nem érdemel meg téged.

A legokosabb döntés az életben ha vársz arra az emberre, aki átadta magát Jézusnak.

Kapcsolódó bejegyzések:

A keresztény férfi 10 típusa, akihez nem kellene hozzámenned

Forrás 
Keresztenycsalád.blog.hu

Bölcs választás

BÖLCS VÁLASZTÁS 

Életed legfontosabb döntése, hogy elfogadod-e Jézus Krisztust Megváltódként. A második pedig a társválasztás.

Vajon igaz szerelmet érzek?

Vannak, akik nem akarnak házasodni. Ez is elfogadható, a többség azonban családban szeretne élni. Összeházasodni könnyű, de a boldog és sikeres házasságot elérni nem könnyű. Nem csak szerencse kell hozzá. Vannak bizonyos dolgok, amiket megtehetsz, hogy megnöveld a sikeres házasság esélyeit. Öt ezek közül:

1. Értsd meg, mi a Biblia szerinti házasság!

A házasság az egyik legfontosabb dolog az ember életében. Egészen új életvitel kezdetét jelenti, melynek során két ember élete eggyé lesz. A házasság életre szóló elkötelezettség. Olyan komoly dolog, hogy a családok és barátok előtt megfogadják, hogy szeretni és támogatni fogják egymást, amíg a halál el nem választja őket. Isten komolyan veszi az esküt. Ha esküt teszel, meg kell tartanod (Préd 5,5). Ebben benne van a házassági eskü is. Isten ezt mondja: "Gyűlölöm a válást."

Jó, ha megegyeztek abban, hogy a házasság életre szól, és a válás kizárva. Jézus ezt mondta: "...Amit tehát az Isten egybekötött, ember azt el ne válassza." (Máté 19,6) Minden házasságban vannak problémák, de nagy segítség, ha mindketten tudják, hogy egy életre elkötelezettek egymásnak. Egyfajta biztonságot és szabadságot teremt, amiben a válás fenyegetettsége nélkül oldhatják meg problémáikat. A válással soha ne fenyegetőzz egy vita során!

A nőt nem a férfi fejéből vette Isten, hogy felette álljon, nem is a lábából, hogy járjanak rajta, hanem az oldalából, hogy egyenlő legyen vele, közel a karjához, hogy megvédjék, közel a szívéhez, hogy szeressék.

2. Legyél a megfelelő ember

A legtöbb fiatalnak gondot jelent, vajon megtalálja-e a megfelelő társat? Ez fontos, de a boldog házassághoz két megfelelő ember kell. Számodra épp annyira fontos, hogy megfelelő emberré válj, mint az, hogy a megfelelő embert megtaláld. Néhány ötlet, amivel felkészülhetsz a házasságra:

Szükséged van az Istennel való személyes kapcsolatra

Ha nem vagy még keresztyén, azaz hivő ember, a legfontosabb, amire a házasságra készülve törekedned kell, hogy személyes kapcsolatba kerülj Istennel Jézus Krisztuson keresztül. Ekkor Isten Szentszellemét adja, hogy benned lakjon. A Biblia ezt mondja: "A Szellem/Lélek gyümölcse pedig: szeretet, öröm, békesség, türelem, szívesség, jóság hűség, szelídség, önmegtartóztatás." (Gal. 5,22-23). Ezek változtatják az otthont a mennyország előízévé. Ha keresztyén vagy, van-e minden nap személyes kapcsolatod Istennel? Olvasod-e mindennap Isten igéjét? Növekedsz-e az Úrban? Hűséges tagja vagy-e a helyi gyülekezetnek? Ha igazán szereted az Urat, és örömöd leled benne, teljesíti kívánságaidat. A Biblia ezt mondja: "Gyönyörködj az Úrban, és megadja szíved kéréseit!" (Zsolt. 37,4)

Tanulj meg önzetlenül szeretni!

A "házasságra érettség" döntő része az önzetlen szeretet megtanulása. Ahogy már említettük, Isten az otthont szánta olyan helynek, ahol a leginkább megtanulhatjuk ezt a szeretetet. Lehet, hogy a családod egyes tagjaival nehéz kijönni, mégis köztük kell megtanulnod az önzetlen, áldozatra kész szeretetet. Kezdd azzal, hogy megköszönöd az Úrnak, hogy oda helyezett, ahol vagy.

Tanulj meg egyedülállóként is boldog lenni!

Természetes és normális dolog, hogy egy fiatal társra vágyik, de egyedülállóként is meg kell tanulnod boldognak és elégedettnek lenned. Tudnod kell, hogy a házasság nem oldja fel a magányt. Ha nem vagy egyedülállóként boldog, házasként sem leszel az. Házas emberek milliói magányosak és elégedetlenek. Szeretetet és beteljesülést kerestek a másik emberben, és csalódtak. Kár elsietni a házasságot csak azért, mert megijedsz attól a gondolattól, hogy hátralévő életed egyedül kell eltöltened. Ez az egyik legtragikusabb hiba, amit sokan elkövetnek. A boldogság és megelégedettség titka Isten megismerése. Szeretete teljesen kielégít. Szeresd Őt teljes szívedből. Olvasd el a 91. zsoltárt, különösen az utolsó három verset, és figyeld meg, mit ígér Isten annak, aki szereti Őt.

3. Istentől várd a megfelelő társat!

Ha Isten úgy látja, hogy szükséged van társra, a megfelelő időben gondoskodni fog róla.

Istent sokkal jobban érdekli, kivel kötsz házasságot, mint téged. Hajszálaid számát is számon tartja.

Ha ennyire törődik veled, biztos lehetsz abban, hogy jövendő házastársadra is gondja lesz, hogy el ne rontsd az életed. Ha Istennek az az akarata, hogy megházasodj, tudja, ki számodra a megfelelő személy, de ne feledd el: Isten nem automatikusan a megfelelő személlyel köttet veled házasságot. Egy hivő ember is belebolondulhat bárkibe. Ha házasságot akarsz kötni az illetővel, különféle csodálatos "jeleket" láthatsz, melyek arra utalnak, hogy Isten helyesli ezt a terved. Dr. James Dobson, az ismert keresztyén tanácsadó mondta: "Aki azt hiszi, hogy Isten sikeres házasságot garantál minden hívő embernek, az meg fog lepődni." A következő történetet mondta el:

"Egy fiatalember, aki már többször kért tőlem tanácsot, elmondta, hogy az éj közepén felébredt. Határozottan érezte, hogy Isten azt akarja, hogy elvegyen egy fiatal lányt, akivel csak néhányszor találkozott. Pillanatnyilag nem is jártak együtt, és alig ismerték egymást. Másnap reggel felhívta a lányt, és elmondta az üzenetet, amit szerinte Isten küldött neki az éjjel. A lány úgy gondolta, hogy Istennel nem szabad vitatkozni, és elfogadta az ajánlatot. Azóta hét éve házasok, és az esküvőjük óta küszködnek házasságuk fennmaradásáért." Ne feledd, Istent nagyon érdekli, kit választasz társnak, és szeretne vezetni ebben a fontos kérdésben.

Isten akarata megegyezik azzal, ami számodra a legjobb.

4. Válassz bölcsen!

Istentől kell várnod a megfelelő társat, de használnod kell a józan eszed és a tőle kapott bölcsességet. Néhány dolog, ami segíthet helyesen választani:

Tudd, mit keresel!

Némelyek úgy gondolják, hogy csak a világ legszebb, legokosabb és legkedvesebb személyével tudnának boldogok lenni. Légy reális: nincs esélyed arra, hogy tökéletes személyt találj. Megtalálhatod viszont azt, aki neked való. Az igazi szerelmet abban találod meg, aki "kiegészít" téged, akit úgy érzel, hogy hozzád tartozik. Ha azt akarod, hogy házasságod Isten akarata szerint boldog és kiegyensúlyozott legyen, bizonyosodj meg afelől, hogy a választottad is keresztyén-e. Sok ember nem érti, mit jelent igazán keresztyénnek lenni. Azt gondolják, aki templomba jár és rendes életet él, keresztyén. Ez azonban nem így van. A Biblia szerint az a keresztény, aki belátta, hogy bűnös, és elfogadta Krisztust Megváltójaként. Nincs középút: vagy befogadta valaki Krisztust, vagy nem: "Akié a Fiú, azé az élet; akiben nincs meg Isten Fia, az élet sincs meg abban." Ahogy már mondtuk, Isten soha nem akarja, hogy a keresztény nem kereszténnyel kössön házasságot. Az, aki szándékosan nem engedelmeskedik ennek a parancsnak, katasztrófális következményekre számíthat.

Isten soha nem akarja, hogy egy keresztény nem kereszténnyel házasodjon össze

"Mit tegyek, ha nem tudom, hogy az illető keresztyén-e?"

Ha jól ismered, és mégsem tudod, hogy keresztyén-e, valószínű, hogy nem az. Olyat kelt keresned, aki őszintén Jézus Krisztusnak szánja az életét. Mindkettőtök számára fontos, hogy Krisztusnak az Őt megillető helyet biztosítsátok. A Biblia ezt mondja: "Ha az Úr nem építi a házat, hiába fáradoznak az építők..." (Zsolt. 127, 1 ). Krisztus a középpontja az életednek? Krisztus a középpontja a párod életének?

Ügyelj a testi kapcsolatra!

A testi kapcsolat, vagy pettingelés nemi vágyakat ébreszt, melyek elvakítanak. Sok pár követett el emiatt életre szóló hibát. Összeházasodtak, és túl későn fedezték fel, hogy mindössze a nemi vonzalom kötötte össze őket. Tartóztasd meg magad, hogy hosszú távú, megbánás nélküli boldogságban lehessen részed.

A Sátán rövid távú izgalmat kínál, amit hosszútávon bánni fogsz. Isten önmegtartóztatást kér tőlünk, és ha engedelmeskedünk, bánkódás nélküli hosszú távú boldogságot ad.

Bizonyosodj meg arról, hogy igazán ismeritek-e egymást!

Jól tudunk képmutatóskodni, főleg, ha jó benyomást akarunk kelteni. Akármilyen furcsának tűnik, lehetséges, hogy évekig jártok együtt, összeházasodtok, és csak ekkor derül ki, hogy nem is ismerted a párodat. Dr. Ray Short ezt mondta: "Több éven át ezt a bátor tanácsot adtam diákoknak: Ne házasodjatok össze, míg egy hétvégét nem kempingeztetek együtt, természetesen megfelelő felügyelet mellett. Egy ilyen hétvégéből többet tanulhatsz, mint egy tucat randevúból, ahol mindketten a legszebb oldalatokat mutatjátok egymásnak." Ahhoz, hogy jobban megismerjétek egymást, találjatok különböző időtöltési formákat. Játsszatok együtt! Játék közben felfedezheted a másikban az önzés nyomait, amiről korábban nem tudtál. Tud-e veszteni, vagy duzzog, ha nem úgy mennek a dolgok, ahogy szeretné? Cukkolja a többieket, de megsértődik, ha őt bosszantják? Dolgozzatok együtt! Figyeld meg, hogy viselkedik különböző helyzetekben. Befejezi-e, amit elkezdett, vagy hamar feladja? Vidám marad-e nehéz körülmények közt is? Tekintettel van-e másokra?

Gondolkozzatok együtt! Vitassátok meg, mit gondoltok a fontos dolgokról. Mely dolgok fontosak a számára? Tudja-e bölcsen kezelni a pénzt? Milyen céljai vannak az életben? Imádkozzatok együtt! Látnod kell a másikban az Istent szerető személy tulajdonságait is. Őszinte-e a hite, vagy csak másokban akar jó benyomást kelteni? Egy fiatal feleség sokat bánkódott, mert férje nem tudta vezetni a családi áhítatot. Elmondta csalódását a lelkésznek is. "Imádkoztatok együtt az udvarlás alatt?" – kérdezte a lelkész. Bevallotta, hogy nem. "Azt hiszem, valahol mindig tudtam, hogy Attila nem igazi keresztyén, Olyan tulajdonságokkal ruháztam fel, amikkel nem rendelkezett," Két ember között akkor a legerősebb és legtartósabb a kapcsolat, ha mindketten keresztyének, növekednek szellemben, és mindketten Jézust akarják követni, és neki engedelmeskedni. Ahogy egyre közelebb kerültök Istenhez, egymáshoz is közelebb juttok. Ez a legjobb szerelem!

Becsüljétek egymást!

Van valami, ami nem hiányozhat a kapcsolatotokból: becsülnötök kell egymást, azaz tisztelni, sokra értékelni a másikat.

A nők olyan férfi után vágyakoznak, akire felnézhetnek, de aki nem nézi le őket.

Ne válassz túl korán!

Ismét hangsúlyozni szeretnénk: az idő a legjobb barátod, ha meg akarod tudni, tényleg egymásnak valók vagytok-e. Ne siesd el a házasságot. A statisztikák szerint a férfiak számára a legjobb kor 27 és 31 év közt van, a nőknél 25 év körül. Ne sajnáld az időt, hogy megbizonyosodj afelől, ő-e a megfelelő személy, de ne jegyezzétek el egymást, csak ha a közeljövőben tervezitek az esküvőt. Jobb a hosszú udvarlás és rövid eljegyzés, mint fordítva. Ha egy évnél többet kellene várni az esküvőre, várj az eljegyzéssel is!

5. Kérd Isten áldását házasságotokra!

Az eljegyzés ideje gyönyörű időszak, de egyúttal veszélyes is, mert különösen ki vagytok téve a kísértéseknek. Sok pár, aki elkerülte a szexet az együtt járás idején, az eljegyzés ideje alatt elbukik. "Úgyis összeházasodunk. Ha vigyázunk, hogy nehogy rájöjjenek és elkerüljük a terhességet, miért kellene várnunk?" Ez helytelen érvelés. Az eljegyzés nem házasság. Az eljegyzéseket gyakran felbontják. Lehet, hogy hozzá fogsz menni a jegyesedhez, de lehet, hogy nem. Ha mégis felbontjátok, a szex csak még fájdalmasabbá teszi az egészet. Hogy fogod majd magad érezni, mikor tényleg találkozol az "igazival"? Hogy mondod el neki? Mi van, ha megtudja valaki mástól? Egy biztos: meg fogod bánni, ha nem tartogattad magad az ő számára. Tegyük fel, megházasodtok. Életed legszebb idejének a mézesheteidnek kellene lennie. De valóban az lesz? Aligha. A házasság előtti szex tönkretette a nászágy szépségét és csodáját.

Ahogy a számítógépet is azzal programozzák, amit beletáplálnak, minket is azok az érzések "programoznak", amelyeket a tetteinkkel kapcsolunk össze. Az első benyomások különösen erősek és sokáig emlékezünk rájuk. Az első alkalom érzései kitörölhetetlenül benne maradnak a tudatodban. Ha házasság előtt szexuális kapcsolatot létesítesz, akkor biztos, hogy bűntudatot, félelmet érzel és megsérül az önbecsülésed is. Ez mindkét partnerre igaz, de leginkább a nőkre. Bűntudatuk van, mert úgy érzik, valami helytelent tettek, mert elveik ellen cselekedtek, és félnek két dolog miatt: 1. terhesek lesznek 2. kitudódik.

Akár megvolt már az eljegyzés, akár nem, ha lefekszel valakivel, bűntudatot, félelmet érzel, és csökken az értéked a saját szemedben. Akár tudatosul benned, akár nem, úgy "programozódsz", hogy a szexet ezekkel a rossz érzésekkel kötöd össze.

Tegyük fel, megházasodtok, a szex már legális. Most már nincs ok, hogy rossz érzéseid legyenek. A mézesheteken elfelejthetsz minden bűntudatot, félelmet és szégyent, hogy szabadon élvezhesd a tökéletes, korlát nélküli szexet... igaz? Nem! Ráébredsz, hogy ezek az érzések jelentkeznek. Úgy "programozódtál", hogy ezeket a rossz érzéseket összekösd a szexszel, és minden alkalommal, mikor nemi kapcsolatba léptek, újra kísért a félelem, bűntudat és szégyen. Több évi házasság után is képtelen leszel teljesen és szabadon odaadni magad társadnak. Ez szörnyű ár néhány pillanat házasság előtti szexért.

Isten útja szép

Ha megtaláltad életed párját, őrizd kapcsolatotok szentségét, mintha egy megfizethetetlen kincset őriznél. A házasság előtti önmegtartóztatás gyönyörű esküvőre készít fel. Szüzességed a legdrágább ajándék, amit kedvesednek adhatsz. Ez egyaránt igaz fiúkra és lányokra is. Ha tisztán tartottad magad, nagyon fogsz örülni, hogy annak a személynek tartogattad ezt a drága ajándékot, akivel leéled hátralévő életed. Teljesen, hiánytalanul átadhatjátok egymásnak magatokat bűntudat, félelem és szégyen nélkül. Isten mindig azt akarja, ami nekünk a legjobb. Isten örömét leli abban, ha két gyermeke átélheti a szerelmet teljes szépségében, hevében és tisztaságában, úgy ahogy Ő tervezte.

Mindenkiben megvan a vágy, hogy magát teljesen odaadja valakinek, mély lelki kapcsolatban legyen vele, mélyen és kizárólagosan szeresse. Isten a keresztényeknek azonban ezt mondja: "Nem, amíg nem elégedsz meg az én szeretetemmel! Amíg oda nem adod magad teljesen és fenntartás nélkül nekem! Amíg nincs velem olyan erős személyes kapcsolatod, hogy felfedezd: csak bennem találod meg a kielégülést, addig nem leszel képes a tökéletes emberi kapcsolatra sem, amit számodra terveztem. Soha nem válsz eggyé senkivel, amíg nem válsz eggyé velem mindent és mindenkit félretéve, minden vágyadat és kívánságodat elfelejtve. Ne tervezgess, hanem engedd, hogy olyan izgalmas tervet adjak neked, amit el sem tudsz képzelni. A legjobbat akarom neked. Engedd, hogy hozzájuttassalak! Ne vedd le rólam a szemed, és várj! Elégedj meg azzal, amit én adok. Hallgass rám és tanulj tőlem. Csak várj. Ennyi az egész.

Én vagyok az Isten. Ne nyugtalankodj! Ne aggódj! Csak bízz bennem!

Ne azzal törődj, amit mások szereztek, vagy amit másoknak adtam. Ne azokra a dolgokra nézz, amikről azt hiszed, szeretnéd. Csak nézz rám rendületlenül, hogy el ne mulaszd, amit meg akarok neked mutatni. Ha kész vagy erre, olyan szeretettel leplek meg, ami minden képzeletedet felülmúlja. Amíg nem vagy kész, és amíg az, akit neked szánok, nincs kész (épp most is azon dolgozom, hogy mindketten készek legyetek a kellő időben)... amíg nem vagytok elégedettek velem, és azzal az élettel, amit nektek készítettem, nem vagytok képesek átélni azt a szeretetet, ami a velem való kapcsolatotokat példázza, és ez a tökéletes szeretet. Azt szeretném, hogyha ilyen csodálatos szeretetben lenne részed, hogyha élő lenne a velem való kapcsolatod, és hogy élvezhesd testileg és kézzelfoghatóan a szépség, tökéletesség és szeretet örök egységét, amit nektek kínálok magamban. Tudd, hogy nagyon szeretlek. Én vagyok az Isten. Hidd el, és légy békességben!

Forrás: kifinet.hu

http://nicelife.hu/tanuljunk/parkapcsolat/12.php

Hogyan ismerkedjünk?

Dr. Tamasi József

 Hogyan ismerkedjünk?

Érdemes az ismerkedés első fázisában olyan helyzeteket teremteni, ahol kevesebb a romantikus tényező. Alkalmas ilyen ismerkedésre közös gyülekezeti vagy egyéb szolgálat. Olyan hely, ahol mások is vannak körülöttetek, ahol másokat is be tudtok vonni a beszélgetésbe. Ahol meg tudod figyelni szerelmed reakcióit, kommunikációját. Közös tevékenységek családdal, barátokkal. Közös munka.

A Bibliaolvasás és az imádkozás, istentiszteleteken való részvétel az ismerkedés minden fázisában a nélkülözhetetlen és alapvető.

Az ismerkedés második fázisában már bátrabban kereshetitek a romantikus alkalmakat. Szerintem nem érdemes a fizikai kedveskedést a jegyesség előtt mélységeiben kiélni, mert nehézzé teszi a várakozást és az esetleges visszalépést, olyan erős érzelmi hullámokat kavar!

Ha beszélgettek, ne kerüljétek el a kényelmetlen és nehéz témákat! Beszéljetek hitről, vallásról, liturgiáról, családról, szexről, kudarcokról, pénzről, munkáról, tervekről, bűnökről, mindennapi szokásokról, káros szenvedélyekről, elvárásokról, tv nézési szokásokról, WC pucolásról és fogmosásról…

Mindenképpen keressetek valakit, aki tükröt tart elétek és tanácsol benneteket! Lehet ez lelkipásztor, lelkigondozó, egy hiteles házaspár, elöljáró.

A párkapcsolat felépítése és fenntartása időigényes!

Forrás

Eliézer.hu

 http://eliezer.hu/cikk/2016/06/hogyan-ismerkedjunk

Randikalauz - Könyvajánló

Könyvajánló

Randikalauz

Dr. Henry Cloud & John Townsend 

- Határvonalak a párkeresésben -

Milyen határvonalakat kell meghúznunk a randevúzásban ahhoz, hogy kapcsolataink ne fájdalmakhoz és csalódásokhoz, hanem érettebbé válásunkhoz vezessenek, és segítsenek életre szóló társra találni? A másik nemmel való ismerkedés és a társkeresés sok csapdáját és buktatóját elkerülhetjük, ha megtanulunk felelősséget vállalni érzéseinkért, viselkedésünkért, életünkért. Hogyan fejlődhetnek a tartós és egészséges kapcsolatokhoz szükséges képességeink, miért nem tolerálhatjuk a hazugságot, hol a határ a randevúpartnerek testi kapcsolatában, hogyan állapíthatjuk meg, hogy ki illik hozzánk, és ki nem - ilyen és ehhez hasonló gyakorlati kérdéseket tárgyal könyvében a szerzőpáros sok esetleírással szemléltetve mondanivalóját. Valószínűleg sokan tapasztalni fogják, hogy miközben a könyvben ismertetett alapelveket és útmutatásokat olvassák, gyökeresen átalakul az emberi kapcsolatokról való gondolkodásuk.

Ismerkedj okosan!

Hogyan talál rá az ember az „igazira”? Van, aki „sorsszerű” találkozásra vár, van, aki csak álmodozik, vagy mindenkiben, aki kedvesen néz rá, potenciális partnert lát, van, aki eleve elutasítja a próbálkozásokat, mert nem akarja „megégetni” magát – szóval a randevúzás kérdése sokaknak okoz fejtörést.

Pedig ismerkedés nélkül sok olyasmit is beleképzelhetünk egy másik emberbe, ami nincs benne, csupán mi szeretnénk látni azt. Később viszont keserű csalódásról beszélünk, ha a valódi tapasztalataink ennek ellentmondani látszanak. Egy jóízű beszélgetés a kezdeti rokonszenv idején valódi betekintést is adhat a másik gondolkodásmódjába, érzelem- világába. Ehhez persze előfeltétel az őszinteség, mind magunkkal, mind a másikkal szem­ben. A társkeresés időszaka a nagy felfedezések ideje, ami – jól kijelölt határvonalak között – lehetőséget ad a személyiségünk fejlődésére, és a kapcsolatteremtéshez szükséges készségek tanulására, vagyis az éretté válásra. A keresztény szellemiségű Randikalauz – Határvonalak a társkeresésben című könyv szerzői, Dr. Henry Cloud és Dr. John Townsend szerint nem magával a randevúzással vagy ismerkedéssel, hanem az emberekkel van a baj, hiszen csak lelkileg és jellemükben érett emberek képesek egészséges kapcsolatokra. Ha kerülünk bizonyos dolgokat, amelyekkel ártalmas módon is lehet élni, még nem oldjuk meg az alapvető problémát, az emberi éretlenséget. A gépkocsibaleseteket sem az autók okozzák, hanem az autóvezetők felelőtlen viselkedése. Azért, hogy a házasságok egy része válással végződik, szintén nem a házasság intézménye a felelős.

A könyvvel kapcsolatosan meg kell jegyeznünk, hogy az amerikai kultúrában a randevúzás jelentése nem ugyanaz, mint nálunk. Ez inkább oldott, baráti kommunikációt jelent a két nem között, és nem elkötelezett kapcsolatot. Ebből fejlődhet ki a komolyabb ismerkedés (mi ezt hívjuk randevúzásnak), amely felelős­­ségteljes, házasságra kész felnőttek számára alkalmas kapcsolatforma. A romantikus érzések is csak ilyen emberek számára valók, mivel ezeknek a célja az, hogy felkészítsenek bennünket a házasságra. Sokkal jobb esélyekkel indulunk a társkeresésben, ha érett felnőttként veszünk részt benne, nem pedig lázadó tinédzserként.

Bár a társkeresés helytelen gyakorlata fájdalomhoz is vezethet, a megfelelő határok között viszont jó gyümölcsöket terem. Rengeteg dolgot tanulhatunk az ismerkedés során mind a saját személyiségünkről, mind a másik nemmel való kommunikációról. Felismerhetjük azt is, hogy nem feltétlen azok a tulajdonságok értékesek hosszú távon, amelyek először vonzanak a másik emberhez. A másik nemmel való ismerkedés segít megtanulni azokat a készségeket is, amelyek szükségesek egy bensőséges párkapcsolathoz, de amit legtöbb fiatal nem tud elsajátítani a családjában. Számos problémának elejét vehetjük, ha egy­értelművé tesszük értékrendünket, fontossági sorrendünket és erkölcsi normáinkat.  Onnan lehet tudni, hogy feladtuk egészséges határainkat, hogy nem merünk önmagunk lenni, nem a megfelelő személlyel randevúzunk, vagy nem az értékrendünk és céljaink vezérelnek, hanem a múltbeli sérüléseink és magány­érzésünk.

Az ismerkedés természeténél fogva kísérleti jellegű, hiszen meg akarom ismerni a másikat, hogy el tudjam dönteni, szeretném-e magam elkötelezni mellette vagy sem. Ilyenkor még könnyen ki lehet szállni a kapcsolatból. Ezért lelkileg komolyan megsérülhet az, aki túl sok érzelmet fektet be egy kapcsolat kezdeti, kevés elkötelezettséggel járó szakaszában. Amikor az egyik fél kezdi úgy érezni, hogy a kapcsolat nem abba az irányba halad, amerre a másik gondolja, kötelessége ezt őszintén megmondania neki. Ne tápláljunk hamis reményeket a másikban, mert ez is a hazugság egyik formája – írják a szerzők.

Minden kapcsolat alapja az őszinteség. Ha valakit egyszer hazugságon kaptak, nagyon nehéz újra megalapoznia a bizalmat. Ha olyan tényekkel kapcsolatban, mint például az anyagiak, múltbeli kapcsolatok, vagy a másokkal való találkozás  a legenyhébb hazugságon is kapjuk a partnerünket, tekintsük intő jelnek, ami felett nem szabad elsiklanunk. Ha nem akarunk a hazugsággal közösséget vállalni, először is mi legyünk őszinték! Legyünk a „világosság fiai” – tanácsolja a könyv –, és akkor hasonlókat fogunk magunkhoz vonzani, míg azok, akik sötétségben járnak, nem tudják majd elviselni az általunk képviselt világosságot. Az őszinteség önmagunk vállalásával történik. Azzal, hogy kimondjuk, mi tetszik nekünk és mi nem, vagy hogy mi az, ami bánt vagy zavar bennünket.

A legtöbb ember, mikor az ideális társat keresi, a fejében listát készít azokról a tulajdonságokról, melyek fontosak neki: „Legyen a társam humoros, okos, karcsú, szőke hajú, és persze mindenképpen szeressen kirándulni.” A házasságok viszont általában nem azért mennek tönkre, mert valaki már nem elég karcsú, megritkul a szőke haja, vagy nem szeret kirándulni, hanem inkább a jellembeli hiányosságok miatt. Az ízlésbeli különbségek színesebbé, változatosabbá teszik az életet, de a jellem az, amely hosszú távon meghatározza a kapcsolat minőségét. Súlyos jellembeli hibákkal, mint például a tisz­teletlenséggel, kétszínűséggel, önigazultsággal nem szabad kompromisszumot kötni. Ízlésbeli elvárásaink egy része viszont túlságosan korlátozó, ezért nagyobb nyitottságra kell törekednünk. Néha kellemes meglepetés éri az embert, ha elég nyitott ahhoz, hogy megismerkedjen valakivel, aki első látásra nem tűnik álmai netovábbjának.

Sokakat a múltjuk akadályoz meg az egészséges párkapcsolat kialakításában. Ahelyett, hogy azon kesergünk, hogy milyen kevés az igazán „jó parti” ebben a világban, tanuljunk a múltunkból, hogy mik azok a kapcsolati minták, amelyek eddig tévútra vezettek minket. Vállaljuk a felelősséget a hibáinkért, és ne másokat okoljunk miattuk – javasolják a szerzők. Felejtsük el azt a téveszmét, hogy mi mindent tökéletesen csinálunk, csak még nem találtuk meg az „igazit”.

A könyv még arról is ír, hogyan különböztessünk meg egy jó barátságot a szerelemtől, mik a veszélyei annak, amikor az ellentétek vonzzák egymást, hogyan tudunk búcsút inteni a hamis reményeknek, valamint hogy mi a konfliktusok szerepe egy fejlődő kapcsolatban. Segít megérteni egy kapcsolat fejlődési szakaszait, hiszen csak olyan mértékben mondhatjuk, hogy ismerünk valakit, amilyen mértékben tapasztalatokat gyűjtöttünk róla. Ha bölcsen alkalmazzuk ezeket a határokat a társkeresésben, akkor őszintébb, figyelmesebb, felelősségteljesebb és szabadabb emberekké válunk, és hasonló fejlődésre ösztönözzük azokat is, akikkel kapcsolatba kerülünk. A világszerte jól ismert keresztény pszichológus szerzőpáros által megírt könyv használható útmutatót ad azok számára, akik szeretnének felelősen készülni egy életre szóló kapcsolatra.

Mit mondana erre Jane Austen?

Nagyon jó cikket fedeztem fel a Nők Lapjában (2015.február 25.-ei számában)!

MIT MONDANA ERRE JANE AUSTEN?
KLASSZIKUS TANÁCSOK A MODERN PÁRVÁLASZTÁSHOZ

1.szabály

Viselkedj felnőtt nőkként, ne pedig kislányként!

Jane Austen  szerint ugyanis amíg a lányoknak meglehetősen rövid a szavatossági idejük, a nők idővel egyre csak értékesebbek lesznek.

2.szabály

Férfit keress, ne pasit!

 Mert amíg a kifiúk idővel valóban férfivá érnek, addig a pasik képtelenek felnőni. A nőknek pedig Jane Austen szerint a párválasztásban is felnőttként kell viselkedniük, mert csak egy gyerek nyúl mindig szándékosan az után a dolog után, ami látszólag a legédesebbnek tűnik.

3.szabály

Figyeljen oda, mit beszélnek!  

4.szabály

Öltözzön fel normálisan! 

Testtartás is fontos , mert aki kihúzza magát, az világosabban is gondolkodik, aki pedig ura a mozdulatainak, az sokkal inkább kézben tartja az életét is. Ha pedig a fejünket felemeljük, akkor a szó átvitt értelmében is emelt fővel járunk.

5. szabály

Legyen eléggé független!

6.szabály

Ne csak üljön ott, szólaljon meg! 

 7.szabály

Ne a barátnőjével ossza meg a szerelmi életét! 

8.szabály

Ne ítéljen elsőre! 

9.szabály 

Ne csak üljön ott, csináljon már valamit!

10. szabály

Ne érje be kevesebbel!

Igenis keressünk valamit, de el kéne várnunk, hogy azt meg is találjuk!

Forrás

Nők lapja

www.noklapjamagazin.hu

Én választok?

Én választok?

Isten majd megadja a hozzám illő párt - sokan ezt úgy értelmezik, hogy sült galambként fog a tökéletes kapcsolat az ölükbe hullani...

 

Ez a felfogás figyelmen kívül hagyja a szabad akaratot. Isten Téged – kedves Olvasóm – akarattal teremtett olyannak, amilyen kívül-belül vagy. Ez egyfelől azt jelenti, hogy bizonyos férfiaknak/nőknek a Te típusod tetszik és ő közülük fogsz választani. Nem gondolom, hogy a vonzalmat bármilyen okból érdemes figyelmen kívül hagyni, mert anélkül nem működik, lehet lelki és szellemi szempontból akármilyen nagyszerű a párválasztás...

...másfelől kizárja a személyiségfejlődés és az ismerkedés lehetőségeit. Ha ugyanis úgy gondolod, Isten pottyantja az életedbe a tökéletes hozzád illőt, sanszos, hogy minden jelentkezőre ekként fogsz nézni és mintegy kívülállóként fogsz létezni a saját kapcsolatodban.
Az utolsó aggályom pedig, hogy levesz az emberről minden felelősséget és önkritikát. Sok ember úgy éli meg ezt a dolgot, hogy ha Isten gondoskodik neki megfelelő párról, akkor mindegy, ő maga milyen, mit csinál, hogy kommunikál, hová megy. Ez igencsak egysíkú és ingerszegény életet tud generálni.

Hagyjuk Istennek, hogy Isten legyen, ne akarjuk Nála jobban tudni, bízzuk rá, kit hoz az életünkbe! A mi dolgunk, hogy nyitottak legyünk – persze nyilván a határainkat megtartva ésszerű keretek között – megismerjük az illetőt és felelősen döntsünk.

Forrás
Keresztény szépségportál 
 
 

A keresztény nő 8 típusa, akihez nem kellene hozzámenned

 

A keresztény nő 8 típusa, akihez nem kellene hozzámenned 

 Az alábbi cikk a Charisma magazinban jelent meg, 2014.február 19-én "A keresztény férfi 10 típusa, akihez nem kellene hozzámenned" folytatásaként. 

A szerző J. Lee Grady, aki szerkesztő volt a Charisma magazinnál valamint a Mordecai projekt igazgatója.

Istenfélő módon elgondolkodnál ezekről a személyiség típusokról, amikor feleség jelöltet keresel?
A múlt heti „A keresztény férfi tíz típusa, akihez nem kellene hozzámenned” írásom vírusként terjedt a neten. Ezt a cikket több mint 1.2 millió ember osztotta meg, valószínűleg azért, mert a társválasztásban olyan sok egyedülálló férfi és nő igényel útmutatást.
A visszajelzésekben nagyon sokan kérték, hogy készítsek egy hasonló útmutatót azoknak a férfiak számára is, akik feleséget keresnek. Mivel mentorálok néhány fiatalembert és az elmúlt években néhányat közülük láttam már sikeresen megházasodni, nem volt nehéz összeállítani az alábbi listát. A tanítványaimnak mindig azt mondom, ezeket a nőket kerüljék el.

1. A hitetlen
Az előző cikkemben már emlékeztettem a hölgyeket, hogy a biblia teljesen világosan fogalmaz ebben a kérdésben: A keresztények ne menjenek hozzá hitetlenekhez. A II. Kor. 6.14 azt mondja: „Ne legyetek hitetlenekkel felemás igában; mert mi szövetsége van igazságnak és hamisságnak? vagy mi közössége a világosságnak a sötétséggel?” Ha nem nézzük a Krisztus követése mellett való döntést, a házasság az egyedüli legfontosabb döntés amit valaha meghozol. Ne rontsd el azzal, hogy kizárod a nyilvánvalót. Neked egy olyan feleségre van szükséged, aki jobban szereti Jézust még nálad is. A szellemi érettséget tedd az első helyre a vágyaid listáján.  

2. Az anyagias
Egy fiatal barátom egy gazdag családból származó lányt jegyzett el. Hónapokig spórolt, hogy vehessen egy gyűrűt, de amikor megkérte a lány a kezét, akkor az visszaküldte az ékszerészhez, hogy vegyen egy nagyobb gyémántot. Képes volt egy gyűrű miatt adósságokba hajszolni, mert az nem egyezett az elvárásaival. Egy Luis Vuitton életstílust akart a fiú Tesco-s pénztárcájából. A barátomnak felhívtam a figyelmét, óriási hibát követ el.
Hacsak nem adósságban akarod élni a hátralévő életed, ne vegyél el egy olyan lányt akinek a szemében dollár jelek vannak és a Gucci pénztárcájában meg nyolc hitelkártya.  

3. A díva
Néhány macsó férfi szeret felvágni és úgy tenni, mintha a nők felett állna. A dívák ennek a rémálomnak a női verziói. Azt gondolják, hogy a világ körülöttük forog, és lazán megsértenek bárkit, aki nem ért velük egyet. Szavaik sértők és elszállt igényeik teljesíthetetlenek. Néhányan közülük végül vezetők lesznek a gyülekezetben, de a szuperszellemi szövegüktől ne ájulj el. Az igazi vezetők alázatosak. Ha nem látod a Krisztusi alázatot a lánynál, akivel randevúzgatsz, hagyd ott és keress mást.

 4. A Delila
Emlékszel Sámsonra? Isten emberfeletti erővel felkentje volt, de amikor egy csábító nő kikutatta a titkát, az erejét elvesztette és részese lett a világ leghíresebb hajvágásának. Hasonlóan Delilához, a nő, aki nem adta át a szexualitását Istennek, megvakít a bájával, összetöri a szívedet és elveszi rólad a kenetet. Ha „keresztény nő” akivel találkozol a gyülekezetben, provokatívan öltözködik, másokkal flörtöl, szexuális tartalmú üzeneteket küldözget a Facebookon vagy közli veled, hogy neki nem okoz gondot a házasság előtti szex, kerülj ki a hálójából, mielőtt csapdába ejtene.

5. A veszekedő
Mostanában mesélte egy fiatalember, hogy randizott egy lánnyal, akinek egy régebbi sérelem miatt komoly neheztelés volt a szívében. „Mielőtt megkértem, szóltam a mátkámnak, hogy ezt előbb rendeznie kell,” – magyarázta. „Ha nem így tett volna akkor mindent tönkretehetett volna, de így egy hatalmas áttörést értünk el, és már jegyesek vagyunk.” Ez a fiú felismerte, hogy a feloldatlan keserűség tönkreteheti a házasságot. A Példabeszédek. 21:9 azt mondja: „Jobb a tető sarkán lakni, mint zsémbes asszonnyal együtt a házban.” Ha a lány, akivel találkozgatsz, nem tud megbocsátani és forrong benne a düh, elveszed, akkor az egész életetek egy ajtó csapkodás és végtelen dráma lesz, amit a harag tesz tönkre.

6. Az irányító
A házasság fele-fele arányban partnerségről szól, és az egyedüli mód ahogy működni tud ha mind a férj, mind a feleség kölcsönös engedelmességet gyakorol az Efézus 5:21 szerint. Csak néhány srác gondolja, hogy sikerre viheti a házasságát, ha diktátorként viselkedik, néhány nő pedig megpróbálja a döntéseket a számára megfelelő módon befolyásolni. Ezért is nagyon fontos a házasság előtti tanácsadás! Nem várhatod meg a házasságkötésed utáni két hetet, hogy rájöjj, a feleséged nem bízik benned és totális befolyást akar.

7. A mama kislánya
Ha egy újdonsült feleség rendszeresen felhívja az anyukáját támogatásért és segítségért az normális. De az nagyon nincs rendben, ha naponta ötször megbeszéli vele a házasságának minden részletét, beleértve a szexualitást is. Ez hátborzongató. Még mindig találkozok olyan fiatalemberekkel akiknek a felesége megengedi az anyjának (vagy az apjának) hogy totális kontrollban tartsa a házasságukat. Az I. Mózes 2:24 azt mondja, hogy a férfi elhagyja a szüleit és ragaszkodik a feleségéhez. A szülőknek a háttérben kellene maradniuk, amikor a gyerekek házasságáról van szó. Ha a barátnőd nem vágja el a szálakat, jobb ha óvatos vagy.

8. A függő
A gyülekezetben manapság nagyon sok ember nem tanítvány. Sokan közülük még mindig valamilyen függőségtől szenvednek, - alkohol, drog, felírt gyógyszerek vagy pornográfia – mivel a szószékről egyik bűnnel sem konfrontálunk vagy nem nyújtunk elég könyörületes segítséget a szenvedőknek.
Jézus teljesen meg tudja szabadítani az embert ezektől a szokásoktól, de te akarsz várni a házasságkötésedig hogy rájöjj, a feleséged egy alkoholista? Lehet, már nagyon szeretnél megházasodni, de nem bölcs dolog addig felkötni a nyakkendőt amíg a menyasszonyod problémája az arcára van írva.
A feleségkeresésnél a legfontosabb szabály amit kövess, 

a Példabeszédek 31:30-ban található: „Csalóka a báj, mulandó a szépség, de az Urat félő asszony dicséretre méltó.” A világ szerint a külső jegyek a fontosak, de te azt nézd, mi van a szívben. 

Kapcsolódó bejegyzések:

A keresztény férfi 10 típusa, akihez nem kellene hozzámenned

Forrás

Keresztenycsalad.blog.hu 

 

VAJON IGAZ SZERELMET ÉRZEK?

PÁRKAPCSOLAT - TANULMÁNY

VAJON IGAZ SZERELMET ÉRZEK?

A szerelem... olyan fontos, hogy belső késztetést érzel, hogy feladj érte mindent... A férfi elhagyhatja érte feleségét, a feleség a gyermekeit, a király a trónját. Olyan váratlanul távozhat is, ahogy jött, és ez ellen sem tehetsz semmit. Semmiféle emberi irányítást nem tűr.

Ez nem az igazi szerelem. Az igazi szerelem nem ilyen. A fellángolás azonban valóban váratlanul jön, és tényleg keveset tehetsz ellene. Az igazi szerelem azonban önzetlen, elkötelezett szeretet. Talán nem tudod, miért olyan fontos tudni a különbséget a fellángolás és az igazi szerelem között. Azért, mert ha tudod a különbséget, megóvhatod magad attól, hogy egész életedre kiható hibát kövess el. Minden évben álmodozó párok milliói, fogadnak egymásnak ünnepélyesen örök szerelmet és hűséget. Néhányuk számára a házasság gyönyörű élmény. Másoknak elviselhető. De a fele számára katasztrófa. Pár rövid év alatt rájönnek, hogy nem bírnak egymás mellett élni. Mi a különbség? Az, hogy néhány pár valóban igazi szerelemre alapozza a házasságát, míg mások csupán fellángolásra.

Hogy tudom megkülönböztetni a kettőt?

Az aranyláz idején sok bányász gondolta, hogy meggazdagodott. Később azonban hatalmasat csalódtak, mert rájöttek, hogy nem aranyat találtak, hanem egy értéktelen ásványt, a piritet. A pirit úgy néz ki, mint az arany, csak éppen teljesen értéktelen. Úgy is hívják: "bolondok aranya". Ahogy említettük, nem könnyű megkülönböztetni a fellángolást az igazi szerelemtől. Dr. Ray Short a könyvében ad néhány értékes tanácsot, hogyan ellenőrizheted, vajon az igazi szerelem valódi aranyára vagy a fellángolás "bolondok aranyára" leltél. 12 ilyen tanácsot nézünk meg, de előbb hadd jegyezzünk meg két dolgot: A tanácsok sorrendje nem fontos. Mindegyik egyformán értékes. Egy tanács sem állhat egyedül. Mind a 12 tanácsot figyelembe kell venned.

1. Mi a vonzalmad alapja?

Fellángolás: Ha belebolondultál valakibe, érdeklődésed leginkább a másik testére irányul. Egy csinos arc és egy jó alak vonzó, de megtévesztő is lehet. Olyan, mint az ajándék csomagolópapírja: nem árulja el, mi van belül. A testi szépség nem tart örökké. Dr. Short ezt írja: A tucatnyi középiskolai összejövetel közül csak egyre emlékszem. "Fiúk" – mondta a tanár ünnepélyesen – "mielőtt csínos arcáért vagy szexis alakjáért elvesztek egy lányt, kérdezzétek meg magatoktól: Hogy fog kinézni 30 év múlva?" Ezen elgondolkoztam.

Igazi szerelem: Ha a szerelmed igazi, a szeretett személynek az egész személyisége érdekel. Persze, ott van a testi vonzalom izgalma is, de ez csak egy a sok közül.

2. Mi teszi vonzóvá a másikat?

Fellángolás: A fellángolásnál általában nagyon kevés vonzó tényező játszik szerepet, bár azok nagyon befolyásolhatnak. Pl. egy kedves mosoly vagy a ringatózó járás.

Igazi szerelem: A másik tulajdonságainak összessége vonzó számodra. A dolgokhoz való viszonyulása, véleményalkotása is tetszik. Ez azért fontos, mert mikor a házasság kezdeti varázsa elmúlik, sok közös érdeklődési területre van szükségetek, hogy házasságotok életben maradjon.

3. Hogy kezdődött?

Fellángolás: Gyorsan kezdődik. Nincs szerelem első látásra, csak fellángolás. Ahogy a dalokban éneklik: a szerelmesek tekintete találkozik egy zsúfolt teremben, fények villannak fel, és egyszerűen tudják, hogy egymásnak teremtették őket. Valójában nem tudnak semmit, csak kellemesek az első benyomások.

Igazi szerelem: Az igazi szerelem lassan kezdődik. Meg kell ismerned a másikat ahhoz, hogy igazán szerethesd, és ez sok időt vesz igénybe. A hosszú udvarlás sokkal jobb, mint a rövid. Jobb két-három év, mint néhány hónap. Három év? Négy év? Igen, a statisztikák teljesen világosak ezen a területen. A legtöbb fiatal azonban még egy évig sem vár. Sokan, akik elsietik a házasságot, szomorúan tapasztalják a régi mondás igazságát: Korán házasodsz, korán megbánod. Ha elköveted ezt a hibát, sok időd lesz a megbánásra.

4. Mennyire állandó a vonzalmad?

Fellángolás: A fellángolás esetén egymás iránti érdeklődésetek a forró és a hideg közt váltakozik. Olyan gyorsan fejlődött ki a vonzalom, hogy satnyák maradtak a gyökerek. Az egész kapcsolat sekélyes.

Igazi szerelem: Érzelmeitek inkább melegek és lágyak, mint forrók és hidegek, és sokkal állandóbbak is. Az igazi szerelem lassan nő, de gyökerei mélyre hatolnak.

5. Hogy hat a kapcsolat a személyiségedre?

Fellángolás: A fellángolástól szétszórt leszel. Kevésbé tudsz koncentrálni és felelőtlenebb vagy. Romantikus érzéseid irányítanak, egész nap álmodozol. Aki azt mondja: "Tudom, hogy vannak hibái, de nem számít semmi más, csak a szerelmünk" – csak belebolondult valakibe. Ha összeházasodnak, rá fog jönni, hogy az a "valami más" igenis számít.

Igazi szerelem: Kihozza belőled a legjobb tulajdonságaidat, jobb, nemesebb akarsz lenni. Egy valóban szerelmes fiú mondta a barátnőjéről: "Szeretem, és nem csak azért, mert olyan csodálatos, hanem mert egyúttal arra is ösztönöz, hogy jobb ember legyek."

6. Hogy látjátok egymást?

Fellángolás: Az egész világ a másik körül forog. Más kapcsolataid értéküket vesztették. Hajlamos vagy elhanyagolni barátaidat és a családodat. Az is lehet, hogy csak és kizárólag ez az érzés számít. Azt hiszed jogod van bármit megtenni ezért a csodálatos "szerelemért". Ahogy korábban mondtuk, egy fellángolás általában nem tart sokáig, azonban gyakran életre szóló következményei lehetnek.

Igazi szerelem: A szeretett személy ebben az esetben is a legfontosabb a világon, de családoddal és barátaiddal való kapcsolatod továbbra is fontosak számodra.

7. Hogy látják mások a kapcsolatotokat?

Fellángolás: Fontos feltétel, hogy mit gondolnak mások a barátodról/barátnődről. Ha belebolondultál valakibe, nagyobb az esélyed arra, hogy szüleid és barátaid nem értenek egyet érzelmeiddel. Hajlamos vagy bálványozni a másikat. Nem látsz benne semmilyen hibát, mert a szerelem elvakított. A barátaid megpróbálják felhívni a figyelmedet néhány veszélyes jelre, de ezeket nem veszed figyelembe. A szüleid szeretettel figyelmeztetnek, hogy nagy hibát követhetsz el, de nem hallgatsz rájuk. Talán így vélekedsz: "És akkor mi van? Egymással házasodunk össze, nem a másik családjával és barátaival." Nagyfokú ostobaságra vall figyelmen kívül hagyni azoknak a tanácsait, akik szeretnek téged. Korábban te is, a barátod/barátnőd is saját baráti körre tett szert. Hajlamosak vagyunk a választott barátainkhoz hasonlóakká válni, és ők is hozzánk. Így barátaid egy bizonyos értelemben "tükrei" annak, hogy te milyen vagy. Lehet, hogy te belebolondultál valakibe, de a barátaid nem. Ha veszélyre utaló jeleket vesznek észre, jobb, ha odafigyelsz rájuk és meghallgatod őket.

Igazi szerelem: Jók az esélyek arra, hogy szüleid és barátaid egyetértenek a kapcsolattal. Ahhoz, hogy Isten áldása legyen házasságotokon, nagyon fontos, hogy mindkét szülői páros beleegyezzen.

8. Mit tesz a távolság?

Fellángolás: Ha csak belebolondultál valakibe, az idő és a távolság megöli a kapcsolatotokat. Ez főleg akkor igaz, ha csak egymás teste iránt érdeklődtetek elsősorban. Egy idő után egy közeli hús-vér személy sokkal vonzóbbá válik, mint a távoli kedves fényképe.

Igazi szerelem: Az igazi szerelem esetében a másik hiánya növeli a szeretetet. Az igazi szerelem túléli az idő és távolság próbáját. Az igazi szerelem a másik személyiségéből is táplálkozik, nem csak a külsőségekből. Az együtt töltött idő alatt személyiségetek "összenőtt". Mikor elváltok egymástól, mintha egy részed hiányozna. Bármilyen vonzó is lehet egy másik személy, nem tudja betölteni a keletkezett űrt. Ha el kell válnotok egy időre, talán nyugtalanság és szomorúság lep meg. Kínoz a gondolat: "Mi van, ha megtetszik neki valaki?" Ez megtörténhet, de ha a másik boldogabb valaki mással, az jobb, ha most derül ki, mint az esküvő után. Ha tehát elkerültök egymás mellől, fogadd el ezt a helyzetet, és ne aggódj miatta. Ha a kapcsolatotok csak egy fellángolás, jobb erre hamarabb rájönni, mielőtt túl késő lenne.

9. Milyen hatással vannak a veszekedések a kapcsolatra?

Fellángolás: Gyakoriak a veszekedések. Lehet, hogy a csókok, testi gyengédség kibékítenek, de ahogy az idő telik, egyre többször és komolyabban veszekedtek. Olyan a kapcsolatotok, mint két tarajos süné a jéghideg vízben: ha távol vannak egymástól, reszketnek a hidegtől, ha meg együtt vannak, összeszurkálják egymást. Péter és Aliz két éve járt együtt. Ezalatt havonta legalább egyszer szakítottak és újra kibékültek. Apróságok és félreértések miatt kaptak hajba. Féltékenykedtek egymásra. Aliz legjobb barátnője, Mari megpróbálta felnyitni a szemüket. Aliz éppen a legutolsó civódásukról számolt be. – Arra aztán várhat, hogy visszakapjon! – fenyegetőzött. – Soha többet nem szólok hozzá! – Dehogynem! – mondta Mari kedvesen. – És remélem, azt mondod: Viszlát, Péter, befejeztük! Aliz meglepődött. – A legrosszabbat hozzátok ki egymásból – magyarázta Mari. – Azért veszekedtek, mert nincs miről beszélnetek. A civakodás és a könnyes, romantikus kibékülés: csak arra jó, hogy ne unatkozzatok.

Igazi szerelem: Nem mindenben értetek egyet, de az igazi szerelmet ez nem érinti. A veszekedések ritkulnak és kevésbé komolyak lesznek. Minden párnak meg kell tanulnia, hogy kezelje a konfliktusokat. Sokkal jobb nyíltan és őszintén megbeszélni, minthogy a felszín alatt fortyogjon a vulkán.

10. Hogy gondolsz a kapcsolatotokra?

Fellángolás: Mint ami két különálló ember ügye – a tied és azé, akit szeretsz. Gyakran használt szavak: én, nekem, enyém, ő, övé, neki. Két külön személyként gondolsz magatokra.

Igazi szerelem: A gyakran használt szavak: mi, nekünk, mienk. Egységként gondolsz magatokra. Ez nem az együtt járás idején tűnik fel, de nagy fontossággal bír a házasságban. A fellángoláson alapuló házasságban a férj és feleség nagyobb örömét leli abban, ha külön szórakozik, mint az együttes tevékenységben. A férj elmegy a barátaival ahelyett, hogy a családjával maradna. A feleséget jobban érdeklik a társasági kapcsolatai, mint az otthoni kötelességei. Egy olyan házasságban, ahol igazi szerelem van, a férj és feleség örömmel van együtt. A válasz gyakran: "Nem akarok menni, ha te nem tudsz jönni."

11. Önző vagy önzetlen vagy?

Fellángolás: A másik felé irányuló érdeklődésed önző. Lehet, hogy csak azért jársz egy csinos és népszerű lánnyal, hogy magad előtt is bizonyíts. A lány önző és követelőző ugyan, de ő az iskola "királynője", s így te lehetsz a "király". Hasonlóképpen a lány is rángathat egy fiút madzagon, mert ez legyezgeti a lány hiúságát.

Igazi szerelem: Azért szereted a másikat, amilyen, nem azért, hogy magadnak tetszelegj vele.

12. Mi a reakciód?

Fellángolás: Az a cél fűt, hogy megtaláld azt, aki téged boldoggá tesz? Csak az Első Számú személy – azaz te magad – vagy fontos? Ha igen, akkor nem lehetsz igazán szerelmes. A hozzáállásod önző – az érdekel, mit kapsz.

Igazi szerelem: Az igazi szerelem önzetlen, elkötelezett szeretet. Minden tőled telhetőt megteszel, hogy boldoggá tedd a másikat. A kapcsolatba adni akarsz, nem kapni.

Kapcsolatod értékelése

E tizenkét tanács elolvasása után valószínűleg el tudod dönteni, hogy valóban szerelmes vagy-e vagy sem. Végezz alapos munkát! Minden tanácsot gondosan ellenőrizz, bármennyi időt is vesz igénybe. Nem csak azt kell mérlegelned, hogy igazán szerelmes vagy-e, hanem azt is, hogy mennyire. A legtöbb esetben valószínűleg az igaz szerelem és fellángolás közt mozogsz. Osztályozd le kapcsolatotokat az összes tanács szerint nullától tízig. A fellángolás a nulla, a tiszta szerelem pedig a tízes osztályzatot kapja. Mindegyik tanácsra adj egy osztályzatot. Például, az első tanácsra ezt mondod: "Őszintén szólva, elsősorban a másik teste érdekelt, így egy kettest adok magamnak." A hetedik tanácsnál talán úgy látod, hogy a barátaid fele egyetért a kapcsolatoddal, a fele pedig nem. Ebben az esetben adj magadnak egy ötöst.

Ha mind a tizenkettőt leosztályoztad, add össze a pontokat. 80-tól a pontok száma azt jelzi, hogy elég szilárd a kapcsolatotok, azaz szerinted szerelmetek egy sikeres házasság alapja lehet. De ez csak a te oldalad. A társadnak is végig kellene csinálnia a tesztet, és magas pontszámot elérnie. A szerelemnek kölcsönösnek kell lennie. Akárhogy is szeretsz valakit, az egyoldalú szerelem nem működik. Ha 50 és 80 közt vannak a pontjaid, várd meg, merre tolódik el a kapcsolatotok. Ha kevesebb, mint 50 pontod van, fellángolásról van szó, úgyhogy bánj óvatosan az érzelmeiddel! Mindenekelőtt: ne menj bele a szexbe, és ne siesd el a házasságot!

A magas pontszám nem jelenti feltétlenül azt, hogy kész vagy a házasságra. Lehet, hogy a pontok ellenére még túl fiatal vagy hozzá. Az is lehet, hogy elég idős vagy ugyan, de nem ismeritek egymást eléggé. Ahogy már mondtuk, ajánlott 2 éve ismerni egymást, mielőtt a házasságra gondolnátok.

Ha kétségeid vannak, inkább szakíts!

Ha a leghalványabb kétségeid adódnak, jobb, ha óvatos vagy, esetleg visszakozol. Nem könnyű szakítani azzal, akit szeretsz, de még mindig ez a jobb. Mrs. Catherine Marshall mondta el ezt a történetet:

Emlékszem egy vonzó kislány szenvedésére. Sara B. megosztotta velem eljegyzésével kapcsolatos kétségeit.

– Szeretem Jebet – mondta. És ő is szeret engem. Az a baj, hogy iszik. Azért még nem alkoholista, de az ital meghatározó tényező az életében. Nagyon zavaró. Annyira, hogy azon tűnődöm, nem akarja-e Isten, hogy szakítsak vele.

A beszélgetés során Sara maga vonta le a következtetéseket. Végtelenül drágát vesztene el, ha nem választaná a legjobbat. Könnyek csillogtak a szemében, ahogy mondta:

– Felbontom az eljegyzést. Ha Isten azt akarja, hogy Jebhez menjek, abbahagyja az ivást, – meg sok minden mást is.

Ott akkor egyszerűen és megrendítő őszinteséggel elmondta Istennek, hogy döntött. Isten kezébe tette le összetört álmait és most már ismeretlen jövőjét. Jeb elképzelései és véleménye nem változott, és Sara nem ment hozzá. Egy évvel később Saratól elragadtatott levelet kaptam: "Majdnem belehaltam a szakításba. Isten azonban tudta, hogy nem volt hozzám való. Nemrégiben találkoztam az igazival és össze fogunk házasodni. Ma már őszintén elmondhatom, mennyire bölcs és örömteli dolog Istenben bízni."

Ne sajnáld az időt!

Ne feledd, az idő a legjobb barátod abban, hogy kitaláld: igazi-e a szerelmed. Ne sajnáld hát az időt, mielőtt a házasság életre szóló lépésére elszánod magad. Ne próbáljátok ki a szexet, amíg vártok! Ha szexuális kapcsolatba kerültök, meghamisítjátok az idő próbáját. Ettől a fellángolás tovább tart, mint amúgy tartana. A pár azt hiszi, megtalálta az igazi szerelmet, miközben csak egymás szexuális igényeit elégítik ki. Talán azt mondod: "Ha kielégítő a szexuális kapcsolat, miért ne házasodjunk össze?" A válasz: A csak nemi vonzalmon alapuló házasság sikertelenségre van ítélve. Az ilyen házasságok ritkán tartanak tovább három-öt évnél. Nem győzzük eleget mondani: Ne sajnáld az időt! Az idő próbája mindig működik, (hacsak nem létesítetek szexuális kapcsolatot). Akik elsietik a döntést, magukat csapják be.

Forrás: kifinet.hu

http://www.nicelife.hu/tanuljunk/parkapcsolat/11.php

A 100 szingli blog célja

A 100 szingli blog célja

A 100 szingli blog célja, hogy segítsen a keresztyén párkeresőnek biblikus keretek között megélni mindazt, amit Isten eredetileg elképzelt egy férfi és egy nő között, a párválasztás során, majd a házasság és a család intézményében.
Röviden összeszedtük a párválasztással kapcsolatos legfontosabb területeket, melyekről részletesebben a blog bejegyzésekben is olvashatsz, illetve a tréning alkalmainkon hallhatsz. Evangéliumi-konzervatív református hitünk, meggyőződéseink mércéje a Biblia volt.

A keresztyén párválasztás alapjai

A keresztyén párválasztás alapja a párválasztók keresztyénsége, hit- és jellembeli érettsége. Elsősorban a hitünkben kell megismerni és megérteni, hogy Isten mit gondol erről a területről. Istennel való kapcsolatunk az alapja mindennek, melynek kontextust a Biblia ad az ő Szentlelke által. Minél jobban értem, hogy mit tett értem Jézus, annál jobban tudom értelmezni a Biblia többi részét is. Minél jobban megértem, hogy Isten mit mond, pl. milyen egy igazi férfi/nő, annál inkább el tudok mélyedni ezekben a szerepekben. Minél inkább elmélyedek az Isten által elképzelt női/férfi szerepekben, annál biztosabb alapokra helyezem a párválasztásomat, házasságomat.

Éppen ezért mi nem ajánljuk, hogy valaki

• nem megtért keresztyénnel 
• friss megtérttel (ca. megtérés után egy évig)
• érzelmileg, jellemében éretlen emberrel kezdjen párkapcsolatot.

Forrás

Százszingli blog