Érték és értelem

 

Lőrincz Andrea 

Érték és értelem

Érték és értelem,
Egy kimondott szó,
Mit ér a tett, ha nem kíséri
Hűség és bizalom.

Mintha egy üres ajándékdoboz lenne
Szép színes díszekkel,
S mikor kinyitod, mint egy tarka lepke,
Messze száll belőle minden.

Mert lehet külsőre valami csodaszép,
De a csalódás általában mindig belül ér.
A lelked mélyéig hatol,
Mint egy éles kés.

S ha nincs bizalom, az élet mit sem ér.
És hűség nélkül az élet vajon mennyit ér?
De kell, az életben bizony kell valami,
Ami iránt örök hűséget lehet fogadni.

És mihez máshoz, mint nem önmagadhoz,
Maradj hű gondolataidhoz, vágyaidhoz.

A keresztény férfi 10 típusa, akihez nem kellene hozzámenned

A keresztény férfi 10 típusa, akihez nem kellene hozzámenned

Az alábbi cikk a Charisma magazinban jelent meg, 2014. február 12-én és jól rávilágít azokra a tényekre, melyeket jó ha figyelembe veszel még házasságkötés előtt.

A szerző J. Lee Grady, aki szerkesztő volt a Charisma magazinnál valamint a Mordecai projekt igazgatója. 

Mikor társat választasz, ne légy türelmetlen. Istennek van egy megfelelő számodra. 

A feleségem és én négy lányt neveltünk fel – anélkül hogy fegyvert tartottunk volna a házunkban – és három már közülük házas. Szeretjük a vőinket és nyilvánvaló, hogy Isten kiválasztott bennünket arra, hogy a lányaink vérmérsékletének és személyiségének megfelelő társat találjunk.

Én mindig is hittem, hogy Isten benne van a társkeresésben. Ha meg tudta tenni a lányaimnak, számodra is megteszi.

Közelről ismerek néhány egyedülálló hölgyet akik nagyon-nagyon szeretnének egy megfelelő társat találni. Néha elmondják, hogy a felhozatal nagyon sovány a gyülekezetükben, ezért megkockáztatják, hogy belépjenek az on-line társkeresők világába. Mások sajnálkozva emelik fel a kezüket, és csodálkoznak ha a tűrhető keresztény srácok eltűnnek. Így meglepődnek, mikor lejjebb kell vinni az elvárásaikat azért, hogy találjanak egy társat.

Az én tanácsom a következő: ne érd be kevesebbel mint Isten legjobbjával. Manapság túl sok keresztény nő megelégedik egy Izmaellel, így a türelmetlenségük belekényszeríti őket egy boldogtalan házasságba. Kérlek fogadd meg az én atyai tanácsomat:
Sokkal jobban jársz ha egyedül vagy, mintha egy hamis férfival!

Hamis férfi. Összegyűjtöttem neked a10 legfontosabb férfitípust, amit el kellene kerülnöd, mikor férjet keresel:

1. A hitetlen
Kérlek írd le a II. Korinthusi levél 6:14 versét egy post-it-re és ragaszd fel a munkahelyeden a monitorra.„Ne legyetek hitetlenekkel felemás igában; mert mi szövetsége van igazságnak és hamisságnak? vagy mi közössége a világosságnak a sötétséggel?” Ez nem egy lejárt vallásos szabály. Ez ma Isten szava a számodra. 

Ne engedj egy férfi vonzó külsejének, vonzerejének vagy anyagi helyzetének (vagy a hajlandóságnak hogy majd veled fog gyülekezetbe járni), hogy kompromisszumot köss azzal amit úgy is tudsz, egy „evangélizációs randevú” sohasem egy bölcs stratégia. Ha a jelölted egy nem újjászületett keresztény, húzd ki a listádról. Ő nem nyerő a számodra. Én még nem találkoztam olyan keresztény nővel, aki ne sajnálta volna, hogy hozzáment egy hitetlen férfihez.

2. A hazudozó
Ha rájössz, hogy a férfi akivel találkozgatsz, hazudott a múltjáról vagy előtted minidig homályban tartja a lépéseit vagy titkait, menekülj el a legközelebbi kijáraton. A házasságnak a bizalmon kell alapulnia. Ha ő nem tud szavahihető lenni, szakíts most, mielőtt rászed téged egy mégnagyobb csalással.

3. A playboy
Bárcsak azt mondhatnám, ha találkozol egy helyes fiúval a gyülekezetben, feltételezheted, hogy szexuálisan tiszta élete van. Sajnos ma nem ez a helyzet. Szörnyű történeteket hallottam egyedülálló férfiakról, akik vasárnap a gyülekezeti dicséretben szolgáltak, de a hét többi napján úgy éltek mint Casanova. Ha hozzámész egy olyanhoz aki szexuális kalandokba bocsátkozik az esküvőd előtt, biztos lehetsz abban, hogy utána is ezt fogja tenni.

4. A felelőtlen
Nagyon sok szilárd keresztény férfi van aki korábban megtapasztalt egy tönkrement házasságot. Mióta elváltak, megtapasztalták a Szentszellem helyreállítását és újra akarnak házasodni. A második házasság nagyon boldog lehet. De ha azt látod, hogy a kiszemelt vőlegényed nem gondoskodik az előző házasságában született gyermekeiről, egy óriási hiányosságot ismerhettél fel. Bármely férfi aki nem hajlandó fizetni a múltbeli hibáiért vagy támogatni a gyermekeit az előző házasságából, nem fog felelősen viszonyulni hozzád sem.

5. A függő
Az a gyülekezetbe járó férfi, akinek alkohol vagy drogfüggősége van, megtanulta elrejteni a problémáit, de neked nem kell várnod a nászutadig, amikor rájössz, hogy igazából ő egy tintás. Soha ne menj olyanhoz hozzá, aki visszautasítja, hogy segítséget kérjen a függősége miatt. Ragaszkodj hozzá, hogy szakmai segítséget kapjon és állj tovább. Ne kerülj egy kölcsönösen függő kapcsolatba, ahol a szenvedélybeteg férfi azt kéri, te maradj józan. Így nem tudod őt meggyógyítani.

6. A leégett
Ismerek valakit aki miután megházasodott rájött, hogy a férje nem is tervezte, hogy állandó munkát találjon. Viszont kidolgozott egy kiváló stratégiát: Ő otthon marad és egész nap számítógépen játszik mialatt a képzett felesége dolgozik és minden számlát kifizet. Pál apostol azt mondta a thesszalonikabelieknek: „Ha valaki nem akar dolgozni, ne is egyék” (2 Thess. 3:10). Ugyanez a szabály érvényes itt is: Ha egy férfi nem hajlandó dolgozni, ne számítson arra, hogy hozzámész.

7. A nárcisztikus
Őszintén remélem hogy olyan fiút találsz, aki jóképű. De légy óvatos: Ha a kiválasztottad hat órát tölt el egy nap az edzőteremben és rendszeresen közeli képeket posztol a facebook-on a bicepszéről, akkor van egy problémád. Ne szeress bele egy önimádó srácba. Lehet, hogy helyes, de egy férfi aki belehabarodott a saját külsőjébe és saját szükségleteibe, sohasem lesz képes téged szentül szeretni, úgy ahogy Krisztus az egyházat szereti. (Ef. 5:25) A férfi aki mindig saját magát bámulja a tükörben, sosem fog rád figyelni.

8. Az erőszakos
Egy erőszakos hajlamú férfi képtelen uralkodni a haragján, miután az elért egy bizonyos szintet. Ha a fiúnak akivel találkozgatsz könnyen eljár a keze, feléd vagy másfelé, ne gondold hogy meg tudod rendszabályozni a viselkedését. Neki komoly gondja van, és ha hozzámész, akkor minden nap egy aknamezőn kell majd egyensúlyoznod, hogy egy újabb dühkitörést elkerülj. Dühös férfiak és sérült nők – verbálisan és van, hogy fizikálisan. Keress egy férfit, aki szelíd.

9. A gyerek férfi
Tartsatok régimódinak, de én gyanakvó vagyok, ha egy srác 35 éves korában még mindig a szüleivel él. Ha még az anyukája meg is főz neki, takarít és vasal rá ebben a korban, biztos lehetsz benne, hogy legalábbis érzelmileg egy időcsapdába került. A bajért esedezel, ha azt gondolod, hogy felesége tudsz lenni egy srácnak aki még nem nőtt fel. Fordulj vissza, és barátodként bátorítalak, hogy inkább egy mentort találj aki felnőttet farag belőle.

10. A szuperszellemi
Néhány keresztény férfi abban hisz, hogy a házasság a férfi felsőbbrendűségének a terepe. Esetleg fennkölt módon idézik a szentírást, de a megtévesztő férfi felsőbbség mögött mély bizonytalanság és gőg változik át szellemi bántalmazássá. Az I. Péter 3:7 arra utasítja a férfiakat, hogy kezeljék a feleségüket egyenlő félként. 

Ha a férfi akivel randevúzól lekezelően beszél hozzád, lekicsinylő megjegyzéseket tesz a nőkről vagy úgy tűnik, hogy leszólja a szellemi képességeidet, tűnj el most. Az ilyen nem a földön jár. Azok a nők akik hozzámennek egy szuperszellemihez, gyakran depresszióba esnek és az életük végül egy rémálommá válik.

Ha te Istennek egy leánya vagy, ne pazarold az újjászületésből fakadó jogaidat azzal, hogy hozzámész egy férfihez aki nem érdemel meg téged.

A legokosabb döntés az életben ha vársz arra az emberre, aki átadta magát Jézusnak.

Kapcsolódó bejegyzések:

A keresztény férfi 10 típusa, akihez nem kellene hozzámenned

Forrás 
Keresztenycsalád.blog.hu

Most légy boldog

Valorie Burton

 Most légy boldog

 „Nem a nélkülözés mondatja ezt velem, hiszen megtanultam, hogy megelégedjem azzal, amim van. Tudok nélkülözni, de tudok bőségben is élni. Minden körülmény közt mindenhez hozzászoktam: a jóllakáshoz és éhezéshez, bővelkedéshez és nélkülözéshez. Mindent elviselek abban, aki nekem erőt ad.”

( Filippi 4: 11-13 )

„Elégedetlen vagyok a munkámmal. Nem tetszik a testem. Nem jó az életem.”
Életünk egy pontján bizonyára mindnyájan küzdünk a boldogtalansággal, az elégedetlenséggel, azzal, hogy többet szeretnénk. Előttem van, ahogy pár éve a kényelmes fotelemben kuporogtam, szürcsölgettem a kávémat, kinyitottam a Bibliámat, és hallgattam az Urat. Pontosabban: beszéltem az Úrhoz, elmondtam neki, mire vágyom. Arra, hogy férjhez menjek, és legyen saját családom. 38 éves voltam, az óra ketyegett, de kitartóan hittem, hogy Isten házastársat és családot ad nekem. Ha teljesítené a kívánságaimat, biztosan boldog lennék. Ekkor megjelent bennem egy gondolat: Most légy boldog. Ha nem tanulsz meg boldognak lenni, mialatt várakozol arra, amit szeretnél, nem leszel boldog akkor sem, ha megkapod.
Más szóval: a boldogság nem lehet életünk egyetlen célja. Életem értelme, célja az, hogy úgy szeressek és szolgáljak másokat, mint Jézus, és hogy eszerint éljek a mindennapokban. Amikor elfordítom a tekintetemet arról, amit szeretnék, és arra összepontosítok, hogy Isten mit szeretne tenni bennem és általam, akkor elégedetté válok. A boldogság nem más, mint a belső megelégedettség látható jele.
Ez a felfedezés megállásra késztetett. Igencsak fárasztó sorban kipipálni azokat a dolgokat, amiktől azt várom, hogy boldoggá tegyenek. Mennyivel frissítőbb a tudat, hogy a boldogságot én választom. Az első lépés, hogy fogadjam el az életet úgy, ahogy van, más szóval, legyek elégedett. Kezdtem jobban figyelni az áldásokra, amikben részesülök, utazgatni kezdtem, olyasmikkel foglalkoztam, amikre csak így egyedülállóként volt lehetőségem. És mindenekelőtt teljes szívvel bíztam Istenben.
A „megelégedjem” szó, amit Pál használ a filippibeliekhez írt levelében, arra vonatkozik, aki a sorsával elégedett. Annyi, de annyi energiát elpazarolhatunk azzal, hogy ellene szegülünk a valóságnak, mikor nem úgy alakul valami, ahogy terveztük. De ha szembeszállunk azzal, ami van, ha kézben akarjuk tartani azt, ami fölött nincs hatalmunk, ránk tör az aggódás. Eluralkodik az idegesség. Teret kap a düh.
Könnyű panaszkodni azért, mert valami nem úgy van, ahogy szerintünk lennie kellene, ahelyett, hogy a legtöbbet hoznánk ki abból, ami van.
Mi lenne, ha abbahagynánk az ellenszegülést, és elfogadnánk a jelen körülményeket?
Ha ez megtörténik, úgy érezzük, mintha egy nagy teher csúszna le a vállunkról. Először ijesztő is lehet. De ha tényleg el tudjuk fogadni azt, ami van, oldódik bennünk a feszültség, és észre tudjuk venni a javakat, amiket Isten a jelen helyzetben ad nekünk. Gondjainkat félrevetjük, és megelégszünk a hittel, hogy valóban minden a javunkat szolgálja.
Mikor sikerült elfogadnom, magamhoz ölelnem azt, ami van, olyan boldogságot tapasztaltam meg, amilyet azelőtt soha. Épp, ahogy Pál mondja a Filippi 4-ben, én is eldöntöttem, hogy elégedett leszek a jelen körülményekkel, azzal a sorssal, amit Isten az adott időszakban nekem adott. Már nem életem céljaként tekintek a boldogságra, hanem állapotként, ami végigkíséri életutamat.
Uram, segíts, hogy elfogadjam azt, ami van, és minden nap hálás legyek azért az életért, amit kaptam. Add kegyelmedet, hogy boldog legyek, mialatt várakozom arra, amit szeretnék, és ne azt hangoztassam, hogy nem lehetek boldog, amíg meg nem kapom azt. Jézus nevében, Ámen.
 
Valorie Burton: Be Happy Now
Encouragement for today, 2013. szeptember 27.
www.proverbs31.org

Forrás

Eszmélkedések: Lélekerősitő levelek 143.

Taníts meg Uram...

Szuhanics Albert

Taníts meg Uram...

Taníts meg Uram boldognak lenni,

Tiszta szívemből, könnyen szeretni.

Szállván virágra, miként a lepkék,

Könnyen cikázva, ahogy a fecskék.

Taníts meg engem, tisztának lenni,

Vissza nem nézni, előre menni!

Letenni minden terhet és gondot,

Látni magamban a középpontot...

Taníts még nekem egyszerűséget,

Hogy megláthassam mindig a szépet.

Igazgyöngy legyen szellemi lényem

A hamis ékszert még meg sem nézzem!

Taníts meg engem nyugodtnak lenni,

Útra kelőktől, szép búcsút venni.

Túltenni magam, azon mi nem megy,

Erősebb szenved, okosabb enged...

Taníts meg engem szerelmet adni,

Nem szalmalángként, parázs maradni.

Embernek lenni, minden esetben,

Segítő erő legyen kezemben!

Taníts még engem, hogyan lehessen,

Új reményt adni csüggedésemben!

Mindig, mindenkor emberi szóra,

Könnyet törölni, hajlani jóra.

Taníts meg engem, tanító tettre,

Példás jellemre, hű szeretetre.

Víg mosolyt csalni bánatos arcra,

Taníts meg Uram, erre a harcra!

( forrás: poet.hu )

Interjú Tapolyai Emőke pszichológussal

Interjú Tapolyai Emőke pszichológussal

Tapolyai Emőke diplomáját, M.A. Klinikai és Pasztorál Pszichológia, az Ashland Theological Seminary-n szerezte, mely az Ashland University (Ashland, Ohio, U.S.A.) tagozata. Tagja az Amerikai Keresztény Lelkigondozók Társaságának (AACC).

Prokrisz Társkereső: A pszichológus mit gondol, miért van szükségünk társra?
Tapolyai Emőke: Társas kapcsolatra lettünk teremtve. Az ember egy társas lény. Az a belső vágyunk, hogy folyamatosan megosszuk az életünket, az életünk örömeit, bánatait, a sikereinket, terveinket és a kudarcainkat is egy másik emberrel. Jóban-rosszban együtt akarunk lenni valakivel. Az érzelmeink megosztása, az élet megosztása az intimitás növelését jelenti. Minél mélyebb, minél intimebb egy kapcsolat, annál teljesebbé válik. Egy ilyen intimitásra, bensőséges kapcsolatra vágyunk mindannyian.

P.T.: Ennek ellenére talán még soha nem volt annyi egyedülálló, társát kereső ember, mint napjainkban. Ön hogy látja, mi ennek az oka?
Tapolyai Emőke: Először is úgy gondolom, hogy egy olyan társadalomban élünk, ahol az emberek sokkal tovább tanulnak és sokkal intenzívebben foglalkoznak a karrierjükkel, mint korábban. Valamilyen szinten elfelejtkeznek a életkor előrehaladtáról. Belecsúsznak egy olyan csapdába, hogy mire minden diplomájukat - akár a negyediket is - megszerzik, már elmúltak 30-35 évesek. Ilyen szempontból kicsúsznak az élet realitásából. Másrészről pedig úgy látom, hogy a társadalmi viszonyok egyre inkább a külsőségekre, a non plus ultra tulajdonságokra helyezik a hangsúlyt. A valós ember egyre inkább elvész. Mintha mindenki Hollywood-ot keresné, a hollywoodi nagy szerelmet, a hollywoodi tökéletességet, igazi sztárokat, akik mindenkinél többet tudnak nyújtani, minden tulajdonságuk a 100-ast éri el. Minden tekintetben tökéletesek. Van egy irreális elvárás a párral kapcsolatban. Végül pedig, mikor valaki 30 éves kora fölött szeretné megtalálni a párját, addigra fennáll az a veszély is, hogy az élet már egy kicsit "megcsiszolgatta", így egyre több negatívumát is meglátja egy kapcsolatnak. Ez az ismeret félelemmel tölti el, ez a félelem pedig nem engedi őt dönteni. Érzi azt, hogy egyedül nem jó, vágyik a bensőséges kapcsolatra, de már nem mer senkiben megbízni, nem meri bevállalni a kockázatokat.

P.T.: Mindezeket figyelembe véve, milyen tulajdonságokat kell erősítenie magában annak, aki a mai viszonyok között is társra szeretne találni?
Tapolyai Emőke: A legfontosabb az egészséges lelkület. Mindannyian sérültek vagyunk, mindannyiunknak vannak kisebb-nagyobb sérülései a múltunkból. Az a jó társkereső, aki ezekből a sérülésekből már minél többet feldolgozott vagy legalábbis igyekszik feldolgozni. Nagyon sokan vannak, akik a társkeresésbe belemenekülnek. Ettől mindenkit óvnék. Ez nem megoldás, ez csak átmeneti fájdalomcsillapítás, aminek az lehet a következménye, hogy sérülni fog az is, aki belemenekült és az is, akit ebbe a fájdalomcsillapításba belevont. Ezen kívül a jó társkereső reálisan keres. Tisztában van a saját erényeivel, erősségeivel és hibáival. Tisztában van azzal, hogy ki is ő. Ismeri önmagát és ezt fel is vállalja. Másrészt pedig tudja azt, hogy kit keres. Van egy kialakult belső értékrendje, amihez tudja igazítani az elvárásait. Tisztában van azzal is, hogy nem mindenki tökéletes. A jó társkereső ebből következően valamilyen szinten józansággal is keres. Nem kétségbeeséssel, nem pánikolva.

P.T.: A társkeresés sokak számára mégis egy hullámzó folyamat, Nem mindenki olyan szerencsés, hogy rögtön az első neki ajánlott személyben rátaláljon az igazira. A társkereső, aki már a negyedik, ötödik vagy éppen tizedik randevún van túl, többször is átélte az egyszer fent, egyszer lent állapotot, hol éppen reménykedik, hol teljesen reménytelennek érzi a helyzetét. Hogyan lehet megbirkózni ezzel az állapottal?
Tapolyai Emőke: Ide is a józanság kell. Nem megyek el cipőt venni úgy, hogy bemegyek az első boltba és elvárom, hogy a polcom ott legyen álmaim cipője. Nézelődni kell. Nem megyek el házat venni azzal a gondolattal, hogy az első ház, amit látok, be fog jönni. Ha abban gondolkozom, hogy egy életre keresek, akkor nekem abba energiát kell fektetnem, igen, még csalódásokat is be kell vállalnom, és ezek felé nekem egy őszinte nyitottsággal és türelemmel kell lennem. A mai világban a türelem nem az erények közé tartozik. Most, rögtön, azonnal, minden befektetés nélkül nem lehet társat találni! Kell hozzá türelem, kell hozzá energia, kell hozzá gondolkodás, elcsendesedés, Istennel való együttlét. Ezeket nem lehet kihagyni. Nem hiszem, hogy egy találkozásból el lehet dönteni, hogy az illető nekünk való-e vagy sem. Azt gondolom, hogy ha valaki 60 %-ban megfelel az elképzeléseinknek, akkor azzal érdemes legalább néhányszor találkozni, hogy kiderítsük, nincs-e benne számunkra több ennél.

P.T.: Ha a társkereső a sok-sok kudarc után elveszíti az önbizalmát, milyen technikákkal lehet azt visszaszerezni, vagy az egészséges önbizalmat karbantartani?
Tapolyai Emőke: Az önbizalmunk állandóan hullámzik. A sérülések, a kudarcok, a csalódások, a negatív kritika általában lejjebb viszik az önbecsülésünket. Az a kérdés, hogy tudatosan lent tartjuk-e vagy pedig, amikor jönnek a sikerek, az áldások, az élmények, a pozitívumok, a dicséretek, azokat beengedjük-e az életünkbe. Ha nem ragaszkodunk ahhoz az identitáshoz, hogy én egy senki, egy kudarc, egy teljes csőd vagyok, akkor a sikerélmények fel tudnak emelni. Ekkor van esélyünk arra, hogy társra találjunk..

P.T.: Köszönjük a beszélgetést.

Forrás
Facebook -  Prokrisz Keresztény Társkereső

Élő reménység

NE ADD FEL A REMÉNYT!

".... Mindig tud reménykedni ez az ember az életnek bármilyen sorsfordulata felett, ott látja Istent a szenvedés és a bűn felett, a népe jelene és jövője felett, a feszült világhelyzet felett, a nagyhatalmak tárgyalásai felett is ott látja a végső valóságot: az Istent. Az Istennek abszolút, végső győzelmét, ami elkezdődött húsvétkor. Jézus feltámadásához hadd mondjam még sokkal egyszerűbben ezt. Sokszor hallottátok, hogy a mi reménységünk sohasem valamire, hanem mindig Valakire irányul, és ez a legfontosabb. Nem valamire, hogy valahogyan lesz, megfordul a sorsom, kimenekedem valamiféle bajból, hanem mindig Valakire. Az élő, hatalmas, kegyelmes, megváltó Istenre magára. ..."

(Dr. Joó Sándor: Élő reménység)

Nem elég az esküvőt megtartani ...

Rossz házasság?

Talán a második legfontosabb döntés egy ember életében, amikor elköteleződik választottja mellett és házasságot köt vele. A válási statisztikákból kiindulva azonban sokan vélhetően nem számolnak vele, hogy nem elég az esküvőt megtartani, a kapcsolatot ápolni és őrizni kell. „Nem az a rossz házasság, ahol nincs konfliktus, hanem az, ahol nem küzdenek a kapcsolatokért és egymásért" - áll az újonnan megjelent Küzdeni a kapcsolatokért című interjúkötet egyik fejezetében. A megállapítás Pálhegyi Ferenc pszichológus-családterapeutától származik, aki a könyvbemutatón arról beszélt, ahogy egyre komolyabbá vált elköteleződése Jézus Krisztus mellett, úgy vált egyre elkötelezettebbé felesége iránt is. Feri bácsi erről korábban is mesélt. A könyv szerzője, Sz. Kiss Mária egy a Family magazinba szánt interjú miatt járt nála és feleségénél, Lívia néninél. A beszélgetés olyan jól sikerült, hogy a szerkesztő úgy látta, kár lenne abbahagyni. Így született meg az az interjúkötet, amely Feri bácsi életéről szól, és amelyben beszél többek között házasságáról és a családgondozásban szerzett tapasztalatairól is.

Vállald magad!

Pálhegyi Ferenc azt mondta, a könyv őszintesége magától értetődő számára.

- Talán a legfontosabb üzenete ennek a könyvnek az, hogy „vállald magad". Tehát, ne álarccal jelenj meg az emberek előtt, hanem legyél az, aki valójában vagy! Csak ennek van értelme - fogalmazott, majd felidézte, hogy a házaspárokkal folytatott beszélgetésekben először mindig ő és hitvese, Lívia néni mutatkoznak be. Ilyenkor mindig elmondják, hogy az ő házasságuk is volt válságban, és ma is küzdenek. A párok ekkor nyílnak meg, és mondják el saját gondjaikat.

Egymásért, nem egymás ellen

Bár az életük került terítékre a beszélgetésekben, Lívia néni ezt mindig helyeselte, szerinte ugyanis nem érdemes palástolni a tényeket.

- Egy idő után kezdtünk kilábalni az egymás ellen küzdésből. Utána is küzdöttünk, csak már egymásért. Azt tapasztaltuk, hogy amikor elmondjuk őszintén, hogy minket miből szabadított meg az Úr, mások ráismernek a saját problémájukra, és már tudják, hol a megoldás. Ez nagyon jó érzés, sokkal jobb, mintha azt akarnám bizonygatni, hogy nálunk ugyan semmi probléma nem volt, mert az úgy nem lenne igaz.

Forrás

Parókia Portál